幸福長久的婚姻，離不開這3點，缺一不可

文| 有書芒來小姐

來源：有書（ID：youshucc）

愛情由三個部分組成：激情、親密和承諾。

喬拜倫說：「愛情中的歡樂和痛苦，總是交替出現的。」

可奇怪的是，一段感情中，歡樂總是走在痛苦前面，我們品嘗到愛情絕頂的美妙愉悅，緊隨其後就是傷害和痛苦。

為什麼？

因為愛情是彩虹，每一種顏色都有自己的喜怒哀樂，分開看各有優缺點，可合併在一起，卻是那麼繽紛絢爛，令人神往。

我們渴望愛情，因為愛情的多元性和複雜性。

熱戀中的人總會覺得，擁有愛情，就仿佛擁有了全世界。

今天我們就來聊聊，那些「只羨鴛鴦不羨仙」的完美愛情，都是怎麼修煉而成的？

前段時間大熱的家庭倫理劇《白色月光》中，張一發現丈夫出軌了。

她在丈夫手機里發現了曖昧微信，還看到了酒店發來的入住積分信息，一切都指向兩個字：小三。

小三是誰？如何才能抓住她？

為了保衛婚姻，張一開始跟蹤丈夫。

但在這個過程中她發現，比丈夫出軌更讓她痛苦的，是「他們之間已經沒有了激情和承諾」。

更諷刺的是，在張一發現丈夫出軌之前，她一直以為自己是世上最幸福的女人。

丈夫為了助力她的事業，辭了工作在家裡專心帶娃，每天做好可口的飯菜等她回家，還時不時地奉上幾句讚美哄她開心。

結婚多年，他們始終很親密，但出軌撕開了「親密」這層外衣，讓張一發現她和丈夫之間，不知何時只剩習慣，曾經令人臉紅心跳的心動和發誓彼此忠誠的承諾，已經悄悄消失不見了。

這帶給她強烈的自我懷疑感：「是我不夠年輕漂亮嗎？」「是我性格太強勢了嗎？」「是我的錯嗎？」

可是，當婚姻出現問題，追根溯源，不是相處模式出了問題，也不是自己有問題，而是愛情本身出了問題。

美國心理學家斯滕伯格曾提出有名的愛情三角理論——

他認為愛情由三個部分組成：激情、親密和承諾。

激情是是情緒上的着迷；親密是指在愛情關係中的溫暖體驗；而承諾指維持關係的決定期許或擔保。

在斯滕伯格的理論里，他將親密、激情和承諾看作愛情三角形的三條邊，三角形越大，愛情就越豐富。

按照「愛情三角理論」來看，其實張一眼中「人生贏家」般的愛情，早就問題重重：

激情沒了，結婚多年相看兩厭，丈夫眼中的張一隻有「強勢」和「不顧家」；

親密沒了，張一向丈夫主動求愛，卻被對方敷衍幾句；

承諾沒了，滿腔怨氣只能在女兒面前痛哭，張一的孤單無助，何嘗不是因為丈夫不作為呢？

出軌只是表象，一個沒有激情，沒有親密，沒有承諾的婚姻，即便沒有出軌，最終也會分崩離析。

斯騰伯格認為，三角形是最穩固的圖形，因此完美的愛情也須具有「三因素」。

但生活中，完美愛情罕見且珍貴，三因素分配不均衡的婚姻更常見。

快來看一看，你們的婚姻到底屬於哪種類型？

1. 加速停止型：激情＞親密+承諾

所謂加速停止型的婚姻，就是：不愛，很簡單；堅持愛，太難。

如同一輛加速行駛的列車，依靠激情做燃料，由於夫妻雙方缺乏磨合，本身感情基礎不夠深厚，一旦激情消失，列車便難以前進了。

2. 加速型：只有激情和親密

所謂加速型婚姻，就是指毫無理智去愛，結果水滿則溢，再想控制收斂，已經無力回天。

就像日本作家箱崎總一說的：

「如果兩個人的結合只是性的結合，幸福只是短暫一瞬，接踵而來的是空寂和漠然。」

3. 中度型：親密+承諾＞激情

所謂中度型婚姻，是指食之無味棄之可惜，比起得不到的愛，眼看着愛消失才更難熬。

巴法利 · 尼克斯說：

「婚姻是一本書，第一章寫的是詩篇，其餘則是平淡散文。」

雖然關係穩定，但這種「想不起心動是什麼感覺」的麻木，也讓人倍感難熬。

4. 延長型：只有親密和承諾

所謂延長型婚姻，是指還沒綻放就凋謝的花蕾，無論擺放在哪裡，都那麼的乾澀愁人。

也許對方的原因，僅僅是「條件好，父母喜歡」，兩人婚後可能互動極少。

雖然避免了吵架的尷尬，但「無愛」的事實被放大，令人十分悲觀。

5. 平衡型愛情

所謂平衡型婚姻，是指在婚姻這片荒漠裡，搭建了一處水源充沛的綠洲，不但衣食無憂，還能錦上添花。

前幾天，戚薇送上「結婚六周年」的祝福：

「婚姻並不是戀愛的重點，能不能一路走到底，不好說……我們只能讓長情的告白儘量再久一點。」

雖然很多網友認為這番話太「毀三觀」，畢竟誰都期望自己擁有長長久久的完美婚姻。

可戚薇也道出了感情的真諦：

分開和變老哪個先來，誰都不知道，我們只能不斷尋找方法，讓感情保鮮久一點。

無論你的婚姻是哪種類型，維繫的關鍵因素都不是「激情」「親密」或者「承諾」，而是三者之間的「平衡」。

真正美滿的婚姻，不是鏡花水月的浮萍，而是由三元素共同支撐，如同鐵三角一般穩固的參天大樹。

兩點一線，容易脫軌；三點平衡，才是完美。

如何獲得完美愛情，真的是個難解的問題，但換成「如何讓愛情長久保鮮」，或許就要容易一些。

因為激情、承諾、親密三因素，彼此協調共存，又互相促進，只要找到方法，就可以「缺啥補啥」。

1.激情：提高獎賞價值

激情為什麼會消失？

除了多巴胺分泌會隨着時間遞減，讓我們失去心動的感覺，夫妻之間的疏忽欣賞，也是讓激情消失的一個利器。

提高獎賞價值，就是拿起夫妻之間的「優點放大鏡」。

哪怕是司空見慣的事情：開車，認路，拎包。當他做完，都別忘記說一聲「真厲害」「太棒了」「你真好」。

別小看這聲稱讚的力量。

心理學家認為：夫妻關係保鮮的關鍵，是彼此都能提供給一定的獎賞價值，不定期會給配偶「發糖」，讓TA感到「生活很苦，有你才甜」。

2.親密：非暴力溝通

我們時常會感到奇怪，是誰把睡在一張床上的夫妻拉遠了？

原因追究到最後，還是落在我們不懂得溝通，說話難聽帶刺，總是傷對方感情上面。

為了讓夫妻重新回歸親密，馬歇爾 · 盧森堡提出「非暴力溝通」，教人們溝通時先觀察思考，再發表結論。

比如提問「為什麼沒回我消息」時，要客觀表達感受「你昨天沒有回我消息，我感到很不安」，而不是宣洩情緒「為什麼你不回我消息？眼睛瞎嗎」。

表達不滿時也是如此，比起宣洩情緒，告訴對方「你這樣做讓我不開心」更重要。

將自己的感受說出來，然後告訴對方應該怎麼做，比如：我想要一個擁抱；我需要你的安慰；我想讓你下次早點回家。

這樣溝通，不但會讓對方感到你的溫柔，還會拉近夫妻心與心的距離。

如果「一見鍾情」靠運氣，「日久深情」就是靠能力。

為充滿衝突的生活灌入溫柔情，是加深感情最好的捷徑。

3.承諾：建立共同目標

婚姻承諾不止是「絕不出軌」這種模糊的概念，還得有一個具體的共同目標。

比如「今年攢錢一起去國外旅遊」「三年內攢錢換車」「五年內換房」……目標越是具體，越容易實施，對夫妻的約束力越強。

我身邊婚姻幸福的夫妻，幾乎都會給自己和配偶定目標，無論最終能否實現，都會提高婚姻幸福指數，並且不容易被外界誘惑。

就像查爾斯·C·諾布爾所說：「有了長遠的目標，才不會因為暫時的挫折而沮喪。」

人的精力是有限的，當他把大部分精力都用在「攢錢帶妻子旅行」上面，並且為之付諸行動，滿足個人慾望的空間就被擠壓了。

這為整個家庭帶來利益的同時，一定程度上，還能減少雙方脫軌的可能。

完美愛情求之不得，因此大多數人都在婚姻中重複「快樂」和「痛苦」。

可即便當下愛情尚有不足，只要夫妻共同努力，平衡感情中的三因素，努力向完美靠近，擁有人人稱羨的婚姻，也不是一件難事。

有人曾說：

「所謂『七年之癢』只不過是婚姻生活平淡的附生物而已，我們要做的不應是恐懼或胡亂誇大其詞。『七年之癢』並非不可逾越的障礙，它只是在提醒人們要用心經營自已的婚姻，因為婚姻是學問，需要不斷的學習。」

任何人只要用心經營婚姻，嫁給誰都能很幸福，娶了誰都能很幸運。

點亮「在看」，願你擁有美好的愛情，如果沒有，也願你心甘。