文| 有書芒來小姐
來源:有書(ID:youshucc)
愛情由三個部分組成:激情、親密和承諾。
喬拜倫說:「愛情中的歡樂和痛苦,總是交替出現的。」
![幸福長久的婚姻,離不開這3點,缺一不可](https://cdn.jaqg99.com/img/26206.jpg?x-oss-process=style/img)
可奇怪的是,一段感情中,歡樂總是走在痛苦前面,我們品嘗到愛情絕頂的美妙愉悅,緊隨其後就是傷害和痛苦。
為什麼?
因為愛情是彩虹,每一種顏色都有自己的喜怒哀樂,分開看各有優缺點,可合併在一起,卻是那麼繽紛絢爛,令人神往。
我們渴望愛情,因為愛情的多元性和複雜性。
熱戀中的人總會覺得,擁有愛情,就仿佛擁有了全世界。
今天我們就來聊聊,那些「只羨鴛鴦不羨仙」的完美愛情,都是怎麼修煉而成的?
前段時間大熱的家庭倫理劇《白色月光》中,張一發現丈夫出軌了。
她在丈夫手機里發現了曖昧微信,還看到了酒店發來的入住積分信息,一切都指向兩個字:小三。
小三是誰?如何才能抓住她?
為了保衛婚姻,張一開始跟蹤丈夫。
但在這個過程中她發現,比丈夫出軌更讓她痛苦的,是「他們之間已經沒有了激情和承諾」。
更諷刺的是,在張一發現丈夫出軌之前,她一直以為自己是世上最幸福的女人。
丈夫為了助力她的事業,辭了工作在家裡專心帶娃,每天做好可口的飯菜等她回家,還時不時地奉上幾句讚美哄她開心。
結婚多年,他們始終很親密,但出軌撕開了「親密」這層外衣,讓張一發現她和丈夫之間,不知何時只剩習慣,曾經令人臉紅心跳的心動和發誓彼此忠誠的承諾,已經悄悄消失不見了。
這帶給她強烈的自我懷疑感:「是我不夠年輕漂亮嗎?」「是我性格太強勢了嗎?」「是我的錯嗎?」
可是,當婚姻出現問題,追根溯源,不是相處模式出了問題,也不是自己有問題,而是愛情本身出了問題。
美國心理學家斯滕伯格曾提出有名的愛情三角理論——
他認為愛情由三個部分組成:激情、親密和承諾。
激情是是情緒上的着迷;親密是指在愛情關係中的溫暖體驗;而承諾指維持關係的決定期許或擔保。
在斯滕伯格的理論里,他將親密、激情和承諾看作愛情三角形的三條邊,三角形越大,愛情就越豐富。
按照「愛情三角理論」來看,其實張一眼中「人生贏家」般的愛情,早就問題重重:
激情沒了,結婚多年相看兩厭,丈夫眼中的張一隻有「強勢」和「不顧家」;
親密沒了,張一向丈夫主動求愛,卻被對方敷衍幾句;
承諾沒了,滿腔怨氣只能在女兒面前痛哭,張一的孤單無助,何嘗不是因為丈夫不作為呢?
出軌只是表象,一個沒有激情,沒有親密,沒有承諾的婚姻,即便沒有出軌,最終也會分崩離析。
斯騰伯格認為,三角形是最穩固的圖形,因此完美的愛情也須具有「三因素」。
但生活中,完美愛情罕見且珍貴,三因素分配不均衡的婚姻更常見。
快來看一看,你們的婚姻到底屬於哪種類型?
1. 加速停止型:激情>親密+承諾
所謂加速停止型的婚姻,就是:不愛,很簡單;堅持愛,太難。
如同一輛加速行駛的列車,依靠激情做燃料,由於夫妻雙方缺乏磨合,本身感情基礎不夠深厚,一旦激情消失,列車便難以前進了。
2. 加速型:只有激情和親密
所謂加速型婚姻,就是指毫無理智去愛,結果水滿則溢,再想控制收斂,已經無力回天。
就像日本作家箱崎總一說的:
「如果兩個人的結合只是性的結合,幸福只是短暫一瞬,接踵而來的是空寂和漠然。」
3. 中度型:親密+承諾>激情
所謂中度型婚姻,是指食之無味棄之可惜,比起得不到的愛,眼看着愛消失才更難熬。
巴法利 · 尼克斯說:
「婚姻是一本書,第一章寫的是詩篇,其餘則是平淡散文。」
雖然關係穩定,但這種「想不起心動是什麼感覺」的麻木,也讓人倍感難熬。
4. 延長型:只有親密和承諾
所謂延長型婚姻,是指還沒綻放就凋謝的花蕾,無論擺放在哪裡,都那麼的乾澀愁人。
也許對方的原因,僅僅是「條件好,父母喜歡」,兩人婚後可能互動極少。
雖然避免了吵架的尷尬,但「無愛」的事實被放大,令人十分悲觀。
5. 平衡型愛情
所謂平衡型婚姻,是指在婚姻這片荒漠裡,搭建了一處水源充沛的綠洲,不但衣食無憂,還能錦上添花。
前幾天,戚薇送上「結婚六周年」的祝福:
「婚姻並不是戀愛的重點,能不能一路走到底,不好說……我們只能讓長情的告白儘量再久一點。」
雖然很多網友認為這番話太「毀三觀」,畢竟誰都期望自己擁有長長久久的完美婚姻。
可戚薇也道出了感情的真諦:
分開和變老哪個先來,誰都不知道,我們只能不斷尋找方法,讓感情保鮮久一點。
無論你的婚姻是哪種類型,維繫的關鍵因素都不是「激情」「親密」或者「承諾」,而是三者之間的「平衡」。
真正美滿的婚姻,不是鏡花水月的浮萍,而是由三元素共同支撐,如同鐵三角一般穩固的參天大樹。
兩點一線,容易脫軌;三點平衡,才是完美。
如何獲得完美愛情,真的是個難解的問題,但換成「如何讓愛情長久保鮮」,或許就要容易一些。
因為激情、承諾、親密三因素,彼此協調共存,又互相促進,只要找到方法,就可以「缺啥補啥」。
1.激情:提高獎賞價值
激情為什麼會消失?
除了多巴胺分泌會隨着時間遞減,讓我們失去心動的感覺,夫妻之間的疏忽欣賞,也是讓激情消失的一個利器。
提高獎賞價值,就是拿起夫妻之間的「優點放大鏡」。
哪怕是司空見慣的事情:開車,認路,拎包。當他做完,都別忘記說一聲「真厲害」「太棒了」「你真好」。
別小看這聲稱讚的力量。
心理學家認為:夫妻關係保鮮的關鍵,是彼此都能提供給一定的獎賞價值,不定期會給配偶「發糖」,讓TA感到「生活很苦,有你才甜」。
2.親密:非暴力溝通
我們時常會感到奇怪,是誰把睡在一張床上的夫妻拉遠了?
原因追究到最後,還是落在我們不懂得溝通,說話難聽帶刺,總是傷對方感情上面。
為了讓夫妻重新回歸親密,馬歇爾 · 盧森堡提出「非暴力溝通」,教人們溝通時先觀察思考,再發表結論。
比如提問「為什麼沒回我消息」時,要客觀表達感受「你昨天沒有回我消息,我感到很不安」,而不是宣洩情緒「為什麼你不回我消息?眼睛瞎嗎」。
表達不滿時也是如此,比起宣洩情緒,告訴對方「你這樣做讓我不開心」更重要。
將自己的感受說出來,然後告訴對方應該怎麼做,比如:我想要一個擁抱;我需要你的安慰;我想讓你下次早點回家。
這樣溝通,不但會讓對方感到你的溫柔,還會拉近夫妻心與心的距離。
如果「一見鍾情」靠運氣,「日久深情」就是靠能力。
為充滿衝突的生活灌入溫柔情,是加深感情最好的捷徑。
3.承諾:建立共同目標
婚姻承諾不止是「絕不出軌」這種模糊的概念,還得有一個具體的共同目標。
比如「今年攢錢一起去國外旅遊」「三年內攢錢換車」「五年內換房」……目標越是具體,越容易實施,對夫妻的約束力越強。
我身邊婚姻幸福的夫妻,幾乎都會給自己和配偶定目標,無論最終能否實現,都會提高婚姻幸福指數,並且不容易被外界誘惑。
就像查爾斯·C·諾布爾所說:「有了長遠的目標,才不會因為暫時的挫折而沮喪。」
人的精力是有限的,當他把大部分精力都用在「攢錢帶妻子旅行」上面,並且為之付諸行動,滿足個人慾望的空間就被擠壓了。
這為整個家庭帶來利益的同時,一定程度上,還能減少雙方脫軌的可能。
完美愛情求之不得,因此大多數人都在婚姻中重複「快樂」和「痛苦」。
可即便當下愛情尚有不足,只要夫妻共同努力,平衡感情中的三因素,努力向完美靠近,擁有人人稱羨的婚姻,也不是一件難事。
有人曾說:
「所謂『七年之癢』只不過是婚姻生活平淡的附生物而已,我們要做的不應是恐懼或胡亂誇大其詞。『七年之癢』並非不可逾越的障礙,它只是在提醒人們要用心經營自已的婚姻,因為婚姻是學問,需要不斷的學習。」
任何人只要用心經營婚姻,嫁給誰都能很幸福,娶了誰都能很幸運。
點亮「在看」,願你擁有美好的愛情,如果沒有,也願你心甘。
評論列表
太感謝你了,我們現在都已經和好了,謝謝!
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?
被拉黑了,還有希望麼?
被拉黑了,還有希望麼?