「這才是兩個人戀愛最好的狀態」

01.

美國人類學家愛德華·霍爾為人際交往劃分了四種不同的距離。

第一種是公眾距離，約為3.7-7.6m，這是無關係或不認識的人之間的距離，例如公共場合中演講者與聽眾之間的距離。

第二種是社交距離，約為1.2-3.7m，這個距離正好能相互親切握手，友好交談，是與熟人交往的距離。

第三種是個人距離，約為0.46-1.22m，這是人際間隔上稍有分寸感的距離，通常體現為較少直接的身體接觸。

最後是親密距離，約為0.15-0.44m，處在這個距離的彼此能感受到對方的體溫、氣息，身體上的接觸可以表現為挽臂執手，或促膝談心。

而處在戀愛中的兩人，他們之間的距離，則要比親密距離更進一步，比如說，一個甜蜜的吻，這個時候，雙方的距離是0cm。

物理上距離的消弭往往會導致的一個現象就是，戀愛中的一方會認為自己與對方在心理上也是沒有距離的——我們兩個已經是戀人了，就應該卸下防禦，互相不再有心理邊界了。

可真是如此嗎？戀人真的應該一點邊界都沒有嗎？

02.

在心理學中，有個定律叫「韋伯定律」，指刺激的越多，到了一個限度之後，反應不是越來越強烈，反而是越來越平淡。

通俗點說，韋伯定律和吃飯是一樣的。

當我們很餓的時候，一碗香噴噴的米飯配紅燒肉擺在面前，那第一口將是巨大的滿足；可當我們吃得很飽的時候，再讓我們繼續吃一碗米飯配紅燒肉，就沒胃口了。

戀愛中的邊界，也是同樣的道理。

當你和對方成為情侶之後，你迫不及待的想了解對方的一切，想探索Ta的邊界，這是人之常情，也無可厚非。

甚至於剛開始的時候，你每了解多一點關於Ta你不知道的地方，你就會感到很欣喜，因為你和Ta，又進了一步。

可並不是知道的越多，就越快樂。

當你知道的越多，對方的邊界在一點點消失的時候，從某種程度上來說，Ta對你的吸引力，也在一點一點的消失。

你會漸漸感覺有些平淡甚至於無味，此前那些簡單的快樂似乎很難再去複製了。

因為吃飽的人，已經沒有胃口去吃其他東西了。

所以，並不是距離越近，越沒有邊界，兩個人就越親密越幸福。

有個詞語對於戀愛中兩個人的邊界問題，形容的很貼切。

這個詞語是，過猶不及。

03.

有這樣一則寓言。

在大雪飄飄的冬天裡，兩隻刺蝟太冷了，它們打算靠在一起取暖，於是相互靠近，抱在了一起，但是因為刺蝟身上都有刺，所以這兩隻刺蝟被對方刺的鮮血淋漓，之後它們調整了姿勢，彼此間拉開了一點距離，刺蝟雖然看起來沒有之前那麼親密了，但也能互相取暖。

更加重要的是，它們不會再互相傷害彼此了。

邊界，就是我們每個人身上的刺，它圍住了獨屬於我們的小天地，就像雨天裡亮着黃光的小房間，風風雨雨都在外面，裡面是暖和熟悉的被窩。

任何一個人，都需要在自己的周圍有一個可以自己把握的自我空間，這自我空間是我們最後一塊自留地，是我們能夠無限傾訴與躲避風雨的地方，它只屬於我們一個人。

即使你和對方的感情再親密，我也不建議你把自己的那塊地暴露給對方。

或者說，主動踏入對方的那塊地。

有人會說，愛難道不是毫無保留嗎？

不完全是，因為一對甜蜜的戀人如果想要親密的沒有距離沒有邊界，想要進入對方的自我空間，只有一種辦法，就是把自己身上的「刺」扎進對方的身體裡。

很多時候，退一步並不意味着畏懼與膽怯，距離，也是能夠產生美與愛情的。

像刺蝟一樣用帶血的擁抱去詮釋愛情，無疑對雙方都是一種本可以避免的傷害。

04.

沒有邊界往往也意味着侵入與控制。

在戀愛中，當兩人沒有邊界的時候，往往意味着一方對另一方會產生強烈的控制欲，而且這個過程往往是不自覺的，是潛移默化的。

因為邊界沒有了，「我」有條件為所欲為，有條件肆意走進對方的全部現實生活乃至於內心自我空間；

「我」可以干涉侵入Ta，如果Ta不反抗的話，「我」也可以控制ta。

但不要忘了，還有一句話叫做，「哪裡有壓迫，哪裡就有反抗。」

沒人是希望自己被控制的。

一開始的時候，還是妥協與玩笑，認為並沒有什麼大不了的，可若是時間長了，當被控制到一定程度的時候，爆發出來的結果往往是兩人都承受不起的。

當我們真的站在對方內心最深處那座城的城門前時，是推門進去，還是駐足看看然後返身離去，這是一個值得每個人認真思考的問題。