分手1年多了，你知道複合的難度在哪裡麼？

好多來諮詢的客戶會問：「我是很想複合，但畢竟時間這麼久了，他會不會已經把我忘了？是不是已經有新歡了啊？」

有這些疑問很正常，但我很負責任地告訴你，分手後1年多的時間裡，什麼情況都有可能，但唯一不可能的是他徹底忘了你。

根據科學研究表明，人類的細胞每七年才會完全更新一次，忘記一個曾經愛過的人，豈是那麼輕易能做到的？

● 【複合動機篇】

1、你的錯誤複合動機

分手1年多了，你為什麼又想複合？想明白這個問題，複合才不是曇花一現。

我總結了一些向我諮詢的挽回中女生常犯的錯誤動機類型，並用心理學知識來逐一進行破題。

動機1：不甘心自己被甩

錢女士就抱着這個典型的複合動機來向我諮詢，她說和男朋友認識有三年了，她在最美好的20歲遇到了他，付出了自己全部的真心和青春，對他那麼好，可他卻分的這麼幹脆，她不甘心！

「老師我就是想和他複合，不論用什麼方法，只要讓他回到我身邊就好。」

偏執的不甘心真正癥結其實來源於你的「自戀情結」和「期待投射認同」。

簡單來講，就是你把自己的付出價值看得太高了，甚至認為超過了對方的付出價值，從而你會站在道德審判的制高點來指責對方。

是你的自戀情結抬高了你付出的價值，而降低甚至直接抹殺了對方的付出價值。

其次，在你的不甘心背後，你的潛意識其實在玩「情感投射認同」的遊戲。

你之所以對他好，對他付出，肯定是希望自己獲得期待中的回報。

但是，正如自己和父母的關係一樣，你明明知道他們是愛你的，同樣為你付出了那麼多，你卻無法全然按照他們期待的那樣去回報他們。

比如媽媽希望你能品學兼優、事業穩定、賢惠持家等等，但是你偏偏不喜歡這樣做，或許完全與他們的期待背道而馳，比如成績也一般，經常換工作、自由獨立，不願意結婚等。

也是這樣的心理，你扮演了父母的角色，將那個內在小孩投射給了他，企圖通過付出來讓對方提供你期待中情感回報。

即使你們成功複合了，老問題還是會一再重複，複合毫無意義。

動機2：沒有他不行

離不開從心理上來解釋，就是你對他形成了慣性的情感依賴，之所以能夠產生情感依賴，主要在於你的情感缺失一直都依靠他來彌補。

比起上一種自我感強的心理類型，你們則表現為相反的一面——自我感過弱，甚至導致在兩性關係中失去了自我。

自我感喪失，直白一點講，就是所有的東西都不屬於自己，自己沒有創造「my」的力量，而全都要依靠外界的給與來獲取，從而導致喪失「自己」的感覺。

比如你因為在原生依戀關係中未感受到無條件的愛、關心和包容，而前任則恰恰能彌補你缺失的情感需要，對愛饑渴了很久的你，就很容易形成上癮一般的依賴感。

但是沒有自我或者自我感的人，就好像不能直立自主行走的人，而親密關係的根本在於雙方能夠給與平等、互愛、互助、獨立的愛。

所以如果你不能自尊自愛自強，即使複合也是重蹈覆轍，仍然做他可以隨意擺弄的「提線木偶」。

動機3：就他算了，能結婚就行

這種動機顯而易見是消極的，她們並不是抱着讓兩人關係更好的目的去複合，自然複合也是無意義的。

很多到了適婚年齡或者被家人催婚壓力過大的女生，就常常抱有這種想法：談新的對象成本太大了，自己馬上就30+了，再不結婚就真的找不到了，還不如就將就一下吧，能結婚就行。

其實這種心理就是缺乏安全感的表現，才會被家庭、社會、朋友所傳遞的焦慮和壓力所影響，從而產生年齡焦慮和單身壓力。

同時因為缺乏安全感，所以只願意找尋熟悉感的人、事來緩解自己焦慮、不適、緊張的情緒。

但是如果她們不能從解決問題入手，而選擇掩耳盜鈴式的複合，那樣的婚姻註定會讓她們失望和後悔。

2、正確的複合動機應當是怎樣的

想讓你的複合有創造長久幸福的意義，就要先從動機開始轉變。

1）我還愛着你

我相信分手一年多還能複合的戀人，一定是相愛的。

知道愛上一個人有多難，我們才會格外珍惜愛的感受。

我還愛你，所以我想和你重新在一起，想要照顧你、彌補你、讓你快樂、幸福，從而我也能獲得給與愛快樂與幸福。

2）我願意改變

複合動機里如果沒有心甘情願為對方改變的念頭，你的複合就是一廂情願的自我感動、利己主義的產物。

換言之，無利他主義的複合都是耍流氓，其目的在於——「我先爽了再說」。

愛德門曾說，愛如果為利己而愛，這個愛就不是真愛，而是一種欲。

你改變的重點就在於解決供需匹配的問題。比如他不喜歡另一半是多疑、沒安全感、沒有自我的，那你應當先讓自己獨立起來，愛要學會自給自足。

因為人先要懂得自愛，才能懂得愛別人。

當你愛自己的時候，你不會去勉強自己、不尊重自己、傷害自己，同樣你也就知道，你不能以這些方式來愛他。

3）對親密關係的長久維繫有信心，敢於承擔

複合並不是將來完成時動作，你應該將它看做是將來進行時。

換言之，複合是為未來親密關係而打造的地基。

為了避免被分分合合消耗兩人的愛意，所以希望你能夠將複合中的心態和動機始終如一，並準備好共同面對未來摩擦、苦難的積極心態和責任。

● 【供需匹配篇】

1、既然對方沒有忘記我，為什麼不主動複合？

很多諮詢者會覺得都分手1年多了，可他從來都沒主動找過我，即使有過聯繫，對方也沒表達複合的意思，這是因為不愛了麼？

我們不能這麼絕對地看問題。愛情里不只有愛的，還有自己，還有感受。就跟你只喜歡跟談得來的朋友玩耍，而不喜歡和你討厭的人玩是一樣的道理。

「那老師，他是討厭我麼？」

「一半一半吧。」

「另外一半是什麼？」

「害怕。」

「.......」

人都是趨利避害的動物，連小孩子被火灼傷手指，都曉得以後見到火便繞得遠遠的，更何況是權衡利弊的成年人呢？誰又會願意談一段雞飛狗跳的感情生活呢？

之所以不主動求複合，很大概率上是因為他已經對你產生了負面心理預設，只要一想到兩人複合，他的腦海中就不自覺重複上演曾經兩人吵到精神崩潰、你死我活的場面。

他曾經盡力過了、挽救過了，還是不能改變你們的相處模式。從而導致他現在對於複合有一種深深的無力感、恐懼感。

這種感受會逐漸形成對你的投射性認同，假如在恢復聯繫後，你依然沒有作出任何改變，他便會更加認同自己對你刻板印象都是正確的，繼而決定徹底斷聯。

要想打破這種投射性認同，就需要通過你改變後的行為來打破他的預期，即不要「認同」。

2、底層邏輯——供需匹配的原理

首先你要知道他在感情中想要什麼？這就要根據他的具體情況來看了，我不相信這麼久你會不清楚他想要什麼樣的女人，缺乏什麼樣的情感支持？

簡單而言，就是「缺什麼補什麼」、「討厭什麼就不做什麼」。

在經濟學中貨幣與商品得以合理流通與組織，得益於商品實現供需平衡。而在感情中需要變一下，雙方付出更講究「供需匹配」。

也就是說，只有當你的付出和他的需求相匹配，你的付出價值才能得到他的認同。而不是付出的越多，就代表價值越高，否則很容易出現供需不對等的問題。

比如他喜歡有一定的自由空間，討厭被媽媽式的管控和嘮叨，那從你開始復聯的一刻起，就閉緊你愛嘮叨的嘴，不要再追問他還愛不愛你、有沒有新歡等等。

而是真誠地表達自己對錯誤的認知，以及對他做法的理解和支持，從而降低對方心理對你牴觸感，然後再以朋友的身份徐徐圖之。

● 【尾篇討論】

1、套路重不重要？

當然重要，但都沒有你樹立正確複合觀念重要。

像什麼二次吸引套路、推拉戰術、親友助攻等戰略，我相信你們已經把全網翻了個底朝天吧，這些都只是技巧而已。

而我希望能夠給大家傳遞一個正確的複合觀念，即——

要圖謀具有長遠幸福助益的複合；

要掌握複合的底層邏輯。

套路只是真心的附屬品，但如果脫離真心，套路就是油膩、不真誠、敷衍、玩笑的產物。

別讓你的複合變成玩笑，也別讓你的一片真心白費。

2、新歡可不可怕？

那有仙女問了，如果前任已經有新歡了怎麼辦？

新歡再好也只是新鮮感作祟而已，你們有新歡比不了的熟悉感和親密感，有什麼好怕的？

男人是權衡利弊的動物，誰不願意跟一個懂自己、愛自己的女人在一起呢？更何況他從你身上看到了人類最珍貴的情感——堅定而正向的愛。

你們和新歡拼的就是價值的不可替代性啊，仙女們，別自卑、被懷疑，趁着時間不長、新歡不熟，正是你出動必殺技的最佳複合時機。

文章的最後，我想告訴各位小仙女們的是——

分手一年多不重要，有新歡也不Care，它們都只不過是複合路上的障眼法，複合動機是否正確，你能否做最懂他的女人，這才是複合的關鍵所在。

短暫的快樂微不足道，為幸福長遠計，請你們鄭重看待覆合這件事。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C

完整版測試題及答案可私信獲取

#戀愛#

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。