不知道你戀愛的時候，是不是經常會有這種感覺：
·TA是不是不愛我了？
·我是不是又做錯了什麼？
·為什麼總是對我忽冷忽熱，若即若離？
·為什麼總是感覺TA在逃，我在追？
而當你因為缺乏安全感而想要靠近對方，想要對方向你證明愛意時，TA卻拒你於千里之外。在你陷入懷疑和自我懷疑的時候，又被告知分手了。
看到這裡，你是不是都開始破口大罵，覺得自己遇到渣男/女了？
其實並不是，因為有一類迴避型依戀的人，也會讓你承受如此的"痛苦"。相比那些玩弄感情的人來說，他們並不是不愛，而是不知道怎麼去愛。
要我說，挽回這樣的人，就像叫醒一個裝睡的人一樣。雖然有難度，但也不是完全沒有機會。
今天，雨宸就用這篇文章，為大家揭開這種讓人"累覺不愛"人群的神秘面紗，並且告訴大家，面對這樣的前任，應該如何挽回。
首先需要說明一點，迴避型依戀人格和迴避型人格障礙並不是一個概念。
迴避型人格，是一種。
這類人往往體現出非常強烈的自卑感，由此帶來的，就是非常在意外界的評價，尤其對負面評價十分敏感，對未知的事物表現出極大的羞怯和恐懼。
他們的關係往往是建立在，對方已經展現出好感或者是確定對方不排斥自己的情況下的。
這也就意味着，他們很難和別人建立親密關係，甚至很難去快速建立新的人際關係。
而
心理學大師弗洛伊德認為一個人所有的行為都受童年經歷的影響。
迴避型依戀人格的行為特性來源也是如此。
迴避型依戀的人在原生家庭中，對他來說最重要的那個人，往往是一個不懂得回應他感受的人。
比如在童年時期，父母對於孩子的需要和訴求並沒有給予回應，反而是採取了忽視甚至是指責的態度，這就會讓他們形成一種"要獨立，少表達，反正也沒有人在意"的思維模式。
所以他們在成長過程中往往是比較獨立的，對於情感的表達，是少之又少，甚至是呈現否定態度的。
這也源自於他們成長時期的需求一次次被忽略，一次次沒有得到回應，為了不讓自己難過和受傷而建立起來的。
一般來說，迴避型依戀的人，他們在一段關係里的行為模式會有下面一些共性。
1、能夠建立關係，但是無法享受親密
很多人覺得迴避型依戀的人很難進入一段關係，其實並不是這樣。
他們的內心對親密關係也是非常渴望的，只是由於過往的經歷和體驗，讓迴避型依戀的人對於靠近他人和他人的主動靠近，都帶着深深的恐懼和"自主性"的反抗。
對於他們來說，困難的不是建立關係，而是在關係中享受親密。
馬斯洛的需求層次理論中說到，愛和歸屬感，是一個人最基本的需要。也就是說，不管一個人再怎麼獨立，再怎麼冷漠，也是需要得到愛和認可的。
但是對於迴避型依戀的人來說，這一點卻有着十分矛盾的體現，他們明明需要愛和被愛，也渴望得到認可，卻自己不需要。
這也導致了他們在親密關係中，無法全身心的投入自己的全部的情感，因為他們要時刻準備着逃離，以防止別人對自己的傷害。
並且，不僅僅是在親密關係中，除了親密關係之外的關係，他們也會採取這樣的方式去拒絕親密。
可以說，親密對於他們來說就是一味毒藥。對於親密感的反抗態度，也註定了他們無法百分之百的享受親密帶來的安全感。相反的，過於親密反而讓他們陷入自我懷疑的不安全感模式中。
2、"無法真正依靠別人"的關係劇本
關係劇本，它反映了我們對待事物會如何發展的期望，在當事件發生前，我們會在腦海中不斷預設情節。
在迴避型依戀人的關係劇本中，往往都是"靠人不如靠己，別人沒有辦法提供真正的幫助"。
而"無法真正依靠別人"和早期的關係劇本有着脫不開的關係。
可能是幼年時，家人沒有及時對他們的需求提供幫助，對他們的情感表達呈現出否定的態度，所以他們習慣獨自解決問題，面對情緒；可能是源於家人對於親密感的缺失，讓他不知道如何才能做到相信別人，真正依靠別人；也可能是在成長過程中，長期遭到背叛或者欺騙，讓他們形成了無法交付真心的慣性。
久而久之，他們就會覺得自己"不值得"關愛和回應，也不知道該怎麼為別人提供回應。
他們骨子裡也充滿了自卑感，時常覺得自己不夠好，害怕別人靠得太近，看見自己的不完美。
所以，他們在建立一段關係時，關注的從來不是客觀事實，而是自己關係劇本中預設的那一部分：
這種消極的自我暗示，讓他在脫離熱情期後，迅速回歸到"冷漠"的狀態，畢竟他在心裡已經預設了結局，既然結局都是得不到愛，還不如讓自己看起來瀟灑一點。
3、否認脆弱，壓抑情緒的"膽小鬼"
由於前期自身在渴望表達內心和得到回應上並沒有得到滿足，在親密關係中，他們也會採取一樣的方式對待戀人，對待自己。
隱藏在迴避型依戀人內心深處的自卑感，加上自身對於需求和情緒的"不重視"，主宰了他們無法正確認識自己的缺點和脆弱，認為自己應該壓抑情緒。
越是自卑的人，越是想要成為一個優秀的、完美的人。
在情緒聚焦療法中，有一個叫做次生情緒的概念。它指的是一種反應性情緒，是用來掩蓋原生情緒的具有防禦性和攻擊性的情緒。
比如，小孩子站在沒有護欄的窗台邊玩耍，他的媽媽看到了，本來是擔心和恐懼，急匆匆跑過去對着卻是孩子一頓罵，這裡的媽媽就是用憤怒（次生情緒）掩蓋了恐懼和擔憂（原生情緒）。
放在迴避型依戀人的身上同樣適用，明明他們內心已經掀起了大波大浪，但是表面卻依舊風平浪靜。他們非常擅長用次生情緒去掩蓋原生情緒，又或者說，他們不由自主地選擇了掩蓋自己的原生情緒。
在感情里，他們也會用不同的次生情緒去掩蓋自己的恐懼和焦慮。
所以和這樣的人戀愛，我們會時常感覺不到安全感，看不透他的內心。
而在他們心中，也會因為"投射"的關係，自然而然地認為：我不需要得到你的回應，那麼你也不需要得到我的回應。
1、製造"安全距離"
我們前面說到，迴避型依戀的人，是很難去享受親密的。
我們對於愛情和親密的理解都不一樣，你要的可能是心與心的交流，可是這對對方來說可能就是洪水猛獸。
他們在和你戀愛的時候，都會因為距離太近，而選擇遠離或者冷卻情緒，那麼你就更不要指望在分手後，對方因為"捨不得"而主動找你了。
在製造"安全距離"上，有個方面可以去參考。
a、好的情緒
對於一個習慣壓抑情緒的人來說，最怕的可能就是一個需求感強，並且情緒起伏大的人了。
我可以理解你分手之後內心痛苦、寢食難安，但是我無法贊同你把這種情緒展現給迴避型依戀的人。
因為他們對於自己的情緒都是呈現了一種壓抑和迴避的態度，更何況是面對你的情緒呢？
好的情緒意味着你是一個"可靠的人"，所以，不要急躁！要有耐心！
b、不暴露需求
很多人都說，迴避型依戀的人就是喜歡你不喜歡他的樣子。
雖然表面看起來好像是這樣，但是並不是真正的不喜歡他，而是不要表現出過高的需求感，讓他覺得自己很安全。
當他覺得安全的時候，你就有機會看到他真正的需求了。
2、滿足"缺失感"
由於自身對於親密需求的缺失，他們在感情中沒有辦法完全地展現內心，這也讓你的挽回增加了更多的難度。
但是這不意味着他沒有親密需求。
如果你仔細的理解了我前面說的內容，你就會發現他們並不是不能愛，而是對愛感到無力，那種想愛又不敢愛的矛盾感，讓他們也搞不懂自己到底想要什麼。
不了解親密感帶來的體驗和感受，會讓他們在你給予親密感的一瞬間就感到不適應，想要逃離。
所以，在親密感缺失的那一部分，我們要耐心地幫他們填充起來，讓他們習慣這種親密的感覺，才能讓他們在感覺到安全的前提下也靠近你。
3、感知"迴避情緒"
一個人性格的養成不是一天兩天，所以你也不要奢望你三天兩天就能改變他對於親密感的迴避。
在你了解他們"迴避情緒"的來源之後，要做好充足的心理準備，去感知這份迴避情緒。
"迴避情緒"本來就是一種訴求。所以在希望對方滿足你的需求之前，你要做的就是滿足對方迴避的需求。
迴避型依戀的人選擇分手，大概率也是因為你在戀愛時，盲目地追求對方去滿足你對於親密感的訴求，而忽略了他對迴避親密的訴求。當對方感覺到強烈的不適之後，分手就是逃離得最快也是最好的方式。
這也要求你在分手後，沒有必要頻繁地去聯繫對方，而是可以用這段時間，來仔細回顧一下，在你們戀愛的時間內，對方在哪些時刻向你有過什麼需求（也就是對方表達需求的方式），爭取在以後的相處過程中，及時發現，及時反饋。
我開頭說過，挽回迴避型依戀的人就像是叫醒一個裝睡的人，對方是否願意醒來是他的選擇，但是選擇什麼樣的叫醒方式，卻是你可以選擇的。
而對於迴避型依戀的人來說，走出迴避親密的行為模式可能很難，但是如果連他們自己都不想做出改變的話，別人再怎麼努力，也是無濟於事的。
最後，希望你們都能夠的幸福。
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
#迴避型人格#
評論列表
確實不錯，挽回了不少瀕臨離婚的家庭！
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？