想要談一場不分手的戀愛，我們首先要學會的，就是好好說話

不知道你有沒有發現，當兩個人度過熱戀期後，相比剛開始在一起，逐漸將心思放回在工作生活里，對對方越沒那麼用力地在乎了。

你埋怨對方沒有當初的忍耐和關心，他抱怨你變得越來越任性，不懂得體諒他的處境。

久而久之，那條沒有及時能夠回復的消息，你們都會賭氣上大半天；那句帶着情緒說出來的話，兩個人也可以冷戰好久。

後來，吵架甚至鬧成冷戰，說話的語氣也開始慢慢地變得不耐煩，傷人的話更是脫口而出。

其實你心裡是明白的，你不是不愛他，只是每天工作都這麼累，回到家裡還要處理各種繁雜的事情，你是真的感到疲憊。

相比相互猜着對方的小心思，將責任推在對方身上，你更想兩個人能夠好好說話。

昨天晚上跟一位男性好友聊天時，聊到他跟女友如今的情況，他說現在他們的關係挺白熱化的。

雖然一起了一年多，但他好像越來越無法理解女友，女孩有時候總會無端端地就生氣了，明明已經很耐心地問了她大半天，猜她到底是什麼原因生的氣，甚至還給女孩許多行動上的貼心，例如下午給她買杯喜歡的星巴克，晚上帶她到好吃的餐廳吃飯，可女孩還是在賭氣。

後來才知道，當初女孩生悶氣的理由，是有天她藉故問男孩什麼時候娶她，但當時男孩在忙着處理工作上的事情，並沒有給她肯定的答覆，女孩覺得男孩根本就不在乎她。

男孩說，他承認是他忽略了對方的感受，但那時候正在忙，根本就無法專心回復女友的問題。

類似的小細節還有許多，男孩一開始也會努力在猜女孩想什麼、要什麼，做什麼才能讓女孩不生氣，到現在他已經沒有太多耐心去哄她，就這樣循環往復，其實真的不是不愛了，只是這樣的相處模式讓他感到很累。

我建議他坐下來跟女友好好聊一下吧，你在埋怨女孩無端生氣，但站在女生的角度來說，又何嘗沒有在閨蜜面前埋怨你根本就不懂她，並不知道她想要的關心是什麼？

或許，有時候不是你做得不夠好，只是你做的並不是她想要的。

畢竟，遇到喜歡的人真的很難得，出現問題就一起解決，而不是不停地埋怨和嫌棄。

久而久之，再好的感情也會在這樣猜來猜去的過程中，消耗掉相互的喜歡。

其實我跟老徐在一起差不多一年的時候，也有過類似的經歷。感覺跟他聊天像是在做閱讀理解題，在生悶氣的時候，明明一句簡單明了的話，卻拐着山路十八彎地去表達。

以致那時候我們的溝通，很多時候都是靠猜的，假裝不在乎，但心裡早就氣炸了；假裝豁達大度，心裡早就想和解了許久，但礙於那莫須有的面子，總是強撐沒事兒。

那感覺正如電影《一萬句頂一句》中說的：「戀愛時，他們有說不完的話；結婚後，他們有吵不完的架。」

直到後來在一次長達一周的冷戰後，我們才徹底把話說開，答應對方以後心裡有疑惑就說出來，然後一起溝通，即使是吵架也不能冷戰。

而且我們還定了一個規矩，就是吵架不能過夜，意見不合的時候就徹底表達自己的觀點，並找到一個折中的處理方式，保證這次的意見不合得到解決，而不是給下一次的爭吵留下埋伏。

在這個小規定的前提下，到現在我們已經很久沒有冷戰了，取而代之的是每次的爭吵都能夠當天解決。

才發現在愛情中，所謂的相處舒適，不是說沒有爭吵和意見不合的完美和諧，恰恰相反，正是藉故吵架的源頭，兩個人都能坦白自己的性格和觀點，才能讓我們更深入地去了解對方。

我想，一段好的愛情正如王小波說的這句話：

「只希望你和我好，互不猜忌，也互不稱譽，安如平日，你和我說話像對自己說話一樣，我和你說話也像對自己說話一樣。」

但我們也知道，哪有什麼天生完美合適的兩個人。

真正的合適，是通過兩個人無數次在爭吵中好好說話，才能達到這種只需要互看一眼，就能夠讀懂對方心裡到底想什麼的境界。

喜歡是乍見之歡，而愛一定是久處不厭。

想要談一場不分手的戀愛，我們首先要學會的，就是好好說話。

所以，我們要主動的去溝通，去了解，去磨合，去吸引，去相處，好嗎？