14歲少女早戀開房被父親打骨折，打是親罵是愛？

前幾天，「你怎麼看待14歲女兒和男生早戀開房被父親毆打至尾骨骨折一事」這個話題燃爆知乎，起因是天涯上一網友講述的自家老公把女兒打骨折令其住進醫院的前因後果。

身為人父，自己的「小棉襖」永遠都是聖潔無暇的，當這位父親費勁心思找到一夜未歸、年僅14歲的女兒時，卻發現她正和一個男生光溜溜地躺在床上。想必那一刻，這位父親內心已崩潰吧？在雙方父母及警察朋友面前，他隱忍着內心噴薄欲出的火焰，把女兒領回家。

這位父親是第一次動手打女兒，本來是照着屁股打的，可是氣頭上抽起來也沒個准，結果造成女兒尾骨骨折，將來生育時可能只能剖腹產。

文中這對父母既心疼女兒身上的傷，又對女兒的叛逆充滿無奈，同時也感到十分迷惘：自己並不是專制的父母，對女兒十分疼愛，也給孩子進行過性教育，為什麼還會發生這樣的事情？

此貼目前已有一千多萬瀏覽量，近萬條評論，值得關注的是：眾多網友紛紛站成兩隊表示「不該打」和「打得好」。如果是你，會站哪一隊？

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已經學習了實用心理學NLP的坤媽希望不再用站隊的方式，而是從家庭教育和心理學的角度來分析這個熱點事件。

在挺父親的網友中獲贊最多的是這樣的觀點：

這樣的言論其實我們都非常熟悉，這不過是「打是親罵是愛，不打不罵成禍害」的變形。

一顆慈父心，卻用着「家暴」的殘忍手段，不知道有多少孩子能夠理解和接受？

如果不能理解和接受，教育的意義又如何體現？

在NLP中有一個原則是：

有效果比有道理更重要（Usefulness is more important.）。光說做法有道理或者正確，而不顧有沒有效果，是在自欺欺人。 在三贏（我好、你好、世界好）的原則基礎上追求效果，比堅持什麼是對的更有意義。

在上面的案例中，顯然，父母的「苦口婆心講道理」毫無效果，父母劃定的兩條「底線」也全部被突破。甚至我們還可以預見的是，儘管女孩被打到骨折，但她對母親答應的跟男孩分手一定也不會兌現。她現在不過是有些害怕，同時也想把父母穩住，但根本沒有聽進去父母道理的她，在經歷這次風波之後，可能會更加認為「父母都不愛我，只有男朋友是世界上對我最好的人」。

什麼？你說「就是因為講道理沒用才要打啊，你看一打不就有效果了嗎？」

NO!NO!NO!

真正推動一個人的力量是在感性的一邊，要有效果就要加上了理性方面的認同才會出現。所以，有效果需要一個人在理性和感性上的共鳴。

對於青春期的孩子來說，本來就容易對父母、學校和社會生活的其它要求產生反叛和抗拒，希望獲得他人的承認和尊重，希望能夠擺脫約束、獲得獨立。

所以當案例中的女兒向父母嚷嚷着要求「尊重人權」「獨立精神」的時候，父母卻認為那是「歪理邪說，一套一套的」，很顯然父母根本對於青春期孩子的心理需求完全不了解，也不想了解。這樣如何能有理性上的認同？

再說感性。放假了，父母沒收手機、斷掉零花錢，出門要求事無巨細匯報……這樣被監控的孩子怎麼可能體會到父母的愛和尊重？難怪在父母講道理說不過孩子時，不得不氣急敗壞地宣布兩大「底線」：一不能有性行為；二是要把學習成績放在第一位。

不難想象，在這樣的親子關係下，你越是反對什麼，孩子越是可能去做什麼。這樣的所謂「底線」，說出來不僅無益，反而有害。

我注意到，這次家暴女兒事件的導火索有這麼一個細節：凌晨「捉姦」歸來，夫妻倆本來打算讓女兒先睡一覺再談的，結果父親按捺不住怒火衝到女兒臥室，揪起女兒就是一耳光，還罵其「不知廉恥」，可以想象剛睡着的女兒是多麼憤怒！歇斯底里之下，女兒砸東西並把書一本一本往父親臉上扔，這種「冒犯」的行為令父親火上澆油，並最終演變成不顧妻兒阻攔、以冰球棍猛抽女兒屁股的不理智行為。

我猜想，本來被帶回家的女兒心中是惴惴不安甚至有些羞愧的，但父親突破其界限並傷害其自尊的做法，讓她的羞愧蕩然無存並演變成憤怒。而女兒動手的「大逆不道」進一步推動從未打過孩子的父親喪失理智。

而當父親揚起手中的冰球棍打向女兒時，也就意味着父親徹底放棄了對孩子的溝通和尊重，從那一刻起，註定孩子會與父母的心越離越遠，又如何可能有感性的共鳴？

既無理性上的認同，又無感性的共鳴，這個家庭的親子教育也就註定是無效果的，失敗的。

所以，不要因為母親文字中的慈母情懷和無奈吐槽，就認為「父母永遠是對的」「我這樣是為你好」。這樣的觀點往往是家庭教育中最有害的觀點。

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我並不認為文中女兒的行為是對的，我只想說，與讚美這位父親「打得好」相對的，並不是肯定女兒「做得對」，而是說這對父母固然愛之深、責之切，但他們的行為恰恰證明了他們教育的無能和應對的愚蠢。

暴力手段非但不能解決問題，反而會激化矛盾，導致事件往不可控的方向發展。這一對少男少女，會很自然地代入「羅密歐與朱麗葉」式的角色感：外在的反對力量越強，戀愛雙方的感情反而越深，彼此戀愛關係也越加牢固——看，我們是真愛，無堅不摧！

當父母試圖通過控制的方式來改變女兒的時候，也就註定了他們的失敗。

NLP告訴我們：

一個人不能控制另外一個人（One person can not change another person.）

一個人不能改變另外一個人，TA只能改變自己。 改變自己，別人才會有可能改變。 一個人不能「教導」另外一個人，TA只能引導另外一個人去學習。

找出對方的價值觀，創造、增大或轉移對方在乎的價值，對方便會產生推動自己的行為。不強迫別人跟隨自己的一套信念、價值觀和規條，別人便不會抗拒。

理解和接受這樣的理論，能實實在在地幫助我們處理好夫妻關係、職場關係、婆媳關係、親子關係……例如一些父母因為孩子不聽自己的話而苦惱，他們沒有注意到在最初幾次給孩子指令但孩子沒有聽從的時候，就應該改變做法，而不是使用同樣的方式。

從文中案例來看，坤媽認為：這一對父母是在該給孩子立規矩的年齡卻對女兒過於嬌慣、縱容，導致「女兒對我們毫無敬畏」，「覺得我們說的都不對，是土老帽」，而在孩子進入青春期後採用說教和武力方式「立規矩」，導致孩子的叛逆。這是家庭教育的錯位，是顛倒了順序。

中國有句古話道「三歲看大，七歲看老」，這是符合兒童發展的心理規律的。在孩子7歲之前，家長的期望、行為和生活標準就會逐漸內化為孩子的期望和規則系統，在這個年齡階段，給孩子立規矩，是希望孩子能夠學會對自己負責，同時能逐漸體諒他人，在考慮自己需要的時候照顧他人的感受。

而父母在給孩子立規矩的時候要注意這麼幾點：

1、制定的規矩要清晰明確，簡單易接受；

2、要告訴孩子明確的後果，破壞規矩時懲罰要及時，也要切實可行；

3、態度溫和而堅定。

家有家規，這是必須讓孩子明白的道理。諸如為了孩子的健康和安全、為了尊重他人權益、為了家庭共同價值觀而制定的家規應當是不容置疑的，多數孩子也很容易理解並樂意接受。當然，作為父母也要以身作則，遵守規定。

給孩子立規矩，是為了讓孩子走得更快更遠。一旦這些規則內化到孩子身上，到孩子青春期的時候，家長就會少很多煩惱。

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如果孩子已經到了青春期，我們又能做些什麼呢？

前面已經說了，不能說教——說教只會讓孩子認為你「古板、教條」「土老帽」，不理解她，而且事實已經證明了：無效果。沒有效果的道理，是自欺欺人！

更不能打罵——打罵是把孩子推得越來越遠，是讓親子關係徹底破裂的手段。

那父母就沒有辦法了嗎？

我還是想借用NLP的觀點來分析給你看：

任何行為背後都有正面的動機；了解和接受一個人正面的動機，才容易引導其改變行為；接受其動機，對方才會覺得我們接受他這個人。

聽起來難懂？其實很簡單。

早戀很可怕嗎？不，青春期少男少女彼此產生愛慕是再正常不過的事情，做父母的敢說自己中學時沒有對異性有好感？再往前一百多年，女孩子14歲都可以出嫁了。所以14歲愛上異性，說明孩子身體健康，心理健康，性取向正常。

孩子為什麼會早戀？為什麼會發展到跟戀愛對象上床？父母如果不了解其中的深層動機，就不可能真正解決問題。

在這個案例里，父母跟女兒之間的親子溝通是很有問題的，比如母親說「女兒完全聽不進我們的話」，還有父母幾乎沒有任何可以說服孩子的能力。

告訴孩子有錢才能結婚，但孩子說，我們可以邊打工邊賺錢；

告訴孩子打工的錢不夠，孩子說：為什麼我需要想那麼遠？

然後，居然就沒有「然後」了。

我們看到的是，在深層次的互相信賴層面，親子間已經失去信任了。所以女兒才會去「男友」那裡尋找理解，尋找信賴，稱男孩是「這個世界上最好的人」。

父母可能完全不了解女兒的內心世界，所有的行為都是想做一件事:「糾偏」！總之就是「我們做的都是正確的，都是為你好。你的行為都是絕對錯誤的」。

一個沒有被父母接納的孩子，也就不可能被父母引導而改變自己的行為。

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NLP：改變說的方法，才有機會改變聽的效果。 溝通成功的先決條件是和諧氣氛。

NLP認為，溝通的意義在於對方的回應，自己說得多「對」沒有意義，對方收到你想表達的訊息才是溝通的意義。

有一部電影叫《完美陌生人》，正好描述了一個相似的場景，片中父親的做法截然相反——在得知女兒談戀愛並與男孩約會時，父親往她包里塞了一個避孕套。

他做了最壞的打算，也盡全力給了女兒保護。他把選擇權交給了女兒，因為「最重要的是，你要學會對自己的人生負責」。

當女兒告訴父親，如果今晚不去男友家過夜會失去男友時，父親說了一段令人動容的話——

最終女兒沒有去男孩家。她明白了父親的話，自己還沒有能力去承擔「過夜」的後果。

我們看到，在健康的親子關係中，青春期的女兒會選擇向父母求助，而不是迴避逃離父母，對父母撒謊。

楊瀾曾經在採訪中提及：作為父母，最重要的是要讓孩子願意跟你交流。不然事情照樣會發生，只是你不知道而已。

綁架式的控制和放養式的開明，都算不得教育。給孩子自主權，但同時引導他們理解「我為什麼不能」，讓他們真正懂得「對自己負責」，才是孩子不走偏路的內在動力。

知乎上的網友貢獻了兩個同類事件中的經典溝通案例：

一個是幫助一位單親媽媽跟其早戀的女兒溝通，答主直截了當地說「我不關心你是不是早戀」「我也不認為傳統道德必須遵守」，但是「對你有利或者不利才是真的」。

答主對這個小姑娘說：人類女性進化出處女膜這個零件並非是為了證明你是處女，而是為了保障你的生殖系統的健康，在你的生殖系統成熟具有對疾病的抵抗力之前，處女膜會持續使細菌最少地進入你的體內。記住這層膜以後對你來說沒有意義，但現在，它是保護你身體的。

對於你這樣一個少女來說，因為你生殖系統的不成熟，缺乏抵禦感染的能力，現在有性生活，會讓你更容易得各種婦科病，女性如果患上婦科病和性病，不僅可能影響生育，也必定會遭到男人的嫌棄和厭惡。

答主還提醒女孩，性行為和戀愛會改變女孩的內分泌，讓身體發育的重點從長高轉向做生育的準備，比如長胸長屁股，但是就很難再長高了。

對自己身高不滿意的女孩聽聞此言馬上表示放棄戀愛。

哈哈~~坤媽看到這個案例的時候也是覺得答主太有才了。

在另一個知乎答主的故事中，她通過在QQ上的交流挽救了一個跟男友私奔到山區的少女。辦法其實就是將她早戀懷孕毀一生的殘酷現實赤裸裸地分析給她看，然後問她這種生活真的是你想要的嗎？即使再愛那個男孩，少女也被答主描述的現實生活嚇得落荒而逃了。

其實，之前女孩父母也教育過她，但是相同的道理通過父母氣急敗壞的嘴臉說出來，就讓她覺得難以接受，乾脆更加叛逆直接和男友私奔。

但幾乎沒有女孩子會叛逆到「我知道他就是在玩弄我，把我當性工具，但我還是喜歡」 「雖然墮胎是要把孩子殘忍殺死但我無所謂，我就是要作踐自己的子宮，殺害自己的孩子」，沒有哪個女孩子會這樣，她們只是被愛情蒙蔽想不到這一層，但是如果在交流雙方互相尊重的基礎下告知女孩這些東西，她不會聽不進去。

多少親子溝通出現問題的家庭中，多少試圖控制孩子的父母，就是這樣養育出了「傻白甜」的女兒，等到女兒突破底線嘗試禁果，又揮舞起大棒試圖扼殺……

大棒下不會有聽話的女兒，也不會有真正的幸福。

青春期的性教育，下面這位女孩的媽媽的做法非常值得借鑑——

最後一句話，簡直不能更贊！對於孩子來說，父母就是名為「命運」的機器最大的零件。

你就是孩子的起點。

你若成長，孩子必會改變。