迴避型依戀該怎麼引導？

先說結論，除非你是專業的心理諮詢師，有深度的共情和傾聽以及理解能力，內心強大，對愛篤定，你能成為他們生命中那道光，幫助他們克服幾十年的日積月累的自我意識和錯誤的認知，走出強迫性重複。

不然作為普通人，你會被虐的很慘的，如果自身段位不夠，沒辦法冷靜管理好記得情緒，內心不夠強大，以及不確定這個迴避不是你深愛的，我發自內心勸你早點遠離。

若愛，請深愛；若棄，請徹底。

言歸正傳。

想要引導一個迴避，你先要了解，迴避型依戀的伴侶究竟迴避掉了什麼。

迴避型依戀者他們在面對一段親密關係的時候，遇到矛盾和衝突總是習慣性逃避，拒絕承擔責任。

那麼，他們究竟在迴避什麼呢？

1.迴避了社交

迴避型依戀面對矛盾和衝突的時候，往往會拒絕溝通，不論是親情還是愛情，他們往往拒絕表露自己最真實的想法，別人也很難去窺探他們最真實的內心，但其實他們的內心就像演小電影一樣，早已七上八下。

他們內心深度覺得你是我的朋友/戀人，你自然能懂我，但是你們的不溝通和冷暴力，別人真的很難懂

2. 迴避了責任

迴避型依戀者往往是戀愛當中不負責任的一方，這也是為什麼我說迴避型依戀是天生的pua體質。

責任感到底是什麼呢？一句話說，就是做出自己的付出，收益的是對方或者雙方。這種感覺有點類似於，為了令對方開心一下，自己做出很多努力和嘗試。可是迴避者好像並不願意這麼做，他們只會沉浸在自己的世界中，對於外部世界保持本能的牴觸。

迴避者的自我意識中，從來就是自己要解決自己的一個問題。用一句話形容就是，我從來都是靠自己來應對問題，我從不指望別人來拯救我。這句話的下半句，也許他們沒有說，我願意幫他們補充出來：我都是靠自己的，你也要靠自己的，我不要你拯救我，你也不要我來拯救你。可是作為集體最基本單位的親密關係，本身也是需要積極彼此配合的，而不是要一個人拯救世界。其實，世界並不需要你拯救，大家都是普通人，能夠與一個能夠彼此支持的人，共同生活下去就很完美了。

無論是被環境塑造成迴避的人，還是被自己主觀意識不停自我暗示造成自我迴避的人，從來都是沒有意識到，每個人從內心深處都要有一個充滿無條件無打壓，完全充分理解自己的人。

迴避者表面上是缺乏責任感，本質是他們過分強化了人要靠自己，過分縮小了人要彼此支持。因為從沒被人用責任感來感染過，所以就不願對別人有責任感，當別人提出了責任感的要求，他們也只會覺得對方太不自主了，也會本能地排斥。

當然最本質的原因是迴避型依戀者缺乏自愛和愛別人的能力。

3.迴避了親密

在進入親密關係之前，普通關係中，對方會讓你覺得對方聰明獨立善解人意，可是進入親密關係中，就會覺得自己難以依賴對方，對方總是遠遠地躲着自己，在親密關係中出現困難的時候，也總是找不到對方的身影，只有自己面對。忽冷忽熱，忽遠忽近,若即若離，始終抓不住，走不盡一樣。

再到即將進入親密關係（中期），如你們已見過父母、談婚論嫁等，甚至不需到這個階段：當關係穩定、平和、你們本應更加支持/信任/依賴對方時，迴避型迅速感受到威脅，「我要進入親密關係了」、「親密關係會傷害我」、「親密關係總是對我有要求」、「我在親密關係中會被束縛、打壓以及不認可」、「我是不好的，我不值得被愛，我該走了」。這種恐懼（迴避型不一定自知）讓ta們迅速建立防禦，關閉共情能力，你生氣了哭了傷心了，ta無法哄你；你追問ta愛不愛你，ta無法給你答案；慣常冷淡、拒絕、寡言、不解風情；越嚴重的迴避型、越到ta潛意識感受到親密關係將近、越表露明顯。

迴避型依戀，進入關係是有困難的，尤其是親密關係，當體驗到關係在逐漸靠近時，會逐步激發出內在焦慮不安或恐懼擔心的情緒，可能會觸碰到更核心更深的體驗，比如強烈的被忽視感，被拋棄感等，此時會希望通過拉遠或推開來保護自己。但迴避型依戀並不是真的在拒絕關係，相反是內在更渴望獲得更近的關係，內在的願望依然是需要建立並擁有親密關係。

以上這些想法往往就會導致他們經常會斷崖式分手，忽然就 開始冷暴力了。

4.迴避了情緒

迴避型依戀者在幾十年的人生當中，情緒壓抑了太久了，導致他們自身都不知道自己的情緒是開心還是難過。

你會發現，總是很難了解另一半的喜怒哀樂，ta動不動就開始生悶氣。但是他們不會表達自己的情緒。

其實，他們曾經試着表達過自己的情緒，結果往往被贍養者忽視了，久而久之，他們覺得即使表達了自身的情緒和需求，也不會得到滿足，就習慣性的不去表達了，當以後遇到一些負面情緒的時候，由於不知道如何應對這些情緒，就只能選擇逃避了。

5.迴避了身體

一方面是指迴避型依戀者往往抗拒親密接觸，婚前性行為這種更是不被接受的。除非是特別要好的朋友，交往很久的情侶，他們才能試着一些身體接觸，其他人一旦碰到他們的身體，他們就會異常排斥。

另一方面，他們迴避了身體的感覺，也就是當下的舒適、開心的感覺，環境的愉悅，他們完全感受不到，所以你會發現很多迴避型依戀者事業都很有成就，往往也很有上進心，但是很難活在當下，他們活的一點也不開心。健身/社交活動基本等於0，大多數情況，都是呆在私人的空間裡獨處。

6.迴避了真實的自己

你會發現有的人在親密關係當中，常常擔心他的伴侶不再愛他。或者說他很害怕，一旦對方了解了自己就會嫌棄自己，所以他不敢做真實的自己。其實這是因為迴避型依戀者往往是高自卑高敏感的人群。他們很難像別人展現自己最真實的自己。總是會有不配得感，這骨子裡面其實是因為覺得自己不值得被愛，不配被愛。

那該如何引導呢？

分為以下幾步

1.建立正確的相處和戀愛模式，讓ta喜歡上你。

低需求、高價值，建立吸引

【低需求，高價值】

關於低需求

就是你能降低自己對迴避的需求感，可以說，對需求感的控制是和迴避相處最為關鍵的因素之一。

關於低需求? 迴避需要感受到你對他的認可，也就是在你眼裡，他的形象是正面的，你理解他的立場，你願意支持他。

但不代表你可以無休止糾纏，不停向她索取愛，問很多很多問題，提很多很多要求。——這些都是焦慮愛幹的事兒，就是不停不停表現出自己對他的需要——這就是從80分通往負分的不歸路。

關於高價值。

在故事的開始，如果你能讓一個千年不主動的迴避對你產生撩一撩的欲望，足以證明你在他心裡(當下這個階段) 價值夠高了。

高價值包涵以下內容：

經濟穩定/情緒穩定/三觀相合/內心強大/

這些都是高價值的表現，這些足以支撐你成為ta黑暗世界裡面的那道光。

因為迴避往往「慕強」，他們只會喜歡上比自己強的強者，所以，你想要引導ta，首先要確保你比對方強，對方才有可能聽從你。

經濟穩定是你能養家糊口，你能提供基礎的物質基礎。

情緒穩定則是你和迴避打交道的核心，這也是為什麼焦慮型依戀者往往會被一個迴避虐的死去活來的原因，因為在焦慮看來，對面這個迴避就像一個活死人一樣，仿佛沒有任何情緒。但是在迴避看來就是發現焦慮比他還受情緒困擾，還要缺乏控制力。焦慮的出現沒能增加迴避對自我的力量感，還要稀釋迴避原本就不足的力量，這無疑是火上澆油。

這個好比是沙漠裡面，兩個人都沒有水了，焦慮還在向迴避索取救命的水，迴避此時必然會選擇逃離。

關於內心強大，其實就是自信，迴避倘若是感受到你骨子裡面的自卑，是不會喜歡上你的。因為迴避往往是自卑+自信的雙面體，他們敏感且心思細膩，在你身上倘若找不到那種源源不斷的補給和力量，早晚就會逃離。

2.具備深度理解和共情能力

有這樣一句話，世界上很多心理問題都是因為缺乏理解。

我覺得這句話很適用迴避型依戀的人。

理解這點，最難。

如果迴避那麼容易理解，就不會有這麼多關於迴避的抨擊了。所以理解可貴。

迴避最怕的就是情感壓力，喜歡〔輕鬆〕〔安全〕〔愉悅〕的關係，喜歡戀人是獨立的，是勢均力敵並且精神上能引領自己帶動自己的，兩個人可以為了一個目標共同成長，承擔自己應該承擔的責任，讓當下溫暖，未來可期。

從依戀類型來說，你最好是一個安全型的人，你熱愛生活，能給對方精神引領，能去帶領對方走出來，一點點的治癒他。

3.從細微處發現對方的需求和情緒。

因為迴避本身是童年時期表達過自己需求和感受，往往沒被滿足，結果被壓抑住了，所以她們就不會去表達自己的需求了，倘若她們擅長表達，就不是迴避了。

他們是受過傷的，之前的所有期待都落空了，他們覺得這個世界上所有的人都不值得信任，也就不願意解釋和溝通了。

正因為如此，你就需要從細微處發掘對方的需求和情緒，有比較強大的觀察力，因為他們不擅長主動提出自己的需求。

最後，倘若你的生命中出現了一個迴避型依戀的人。

記住下面的準則：

不要讓自己也變成「迴避型」。不要和對方一起墮入黑暗。

倘若本身就是安全型，要堅定自己的思維模式和認知是更加正確的，不要時間長了自我懷疑，你是什麼樣的人，以你和大多數親密的人相處模式去判斷。

如果你是焦慮型，那麼不要在迴避型身上去尋求情感支持，去不斷的索取，當沒有他一樣去生活和療愈自己。在自己得到療愈改變之前，不幻想着去改變迴避型的人。將自己轉變成安全型，再談引導對方。這是和迴避型在一起的門檻。否則，只會加重你的焦慮程度，甚至極端到另一極嚴重的迴避。

與迴避型建立關係的人遇到坎的時候，一定要把這段最前面的話反覆的讀，無論面對什麼人什麼關係，都不要讓自己的人格受到難以修復的損害。

以上，希望對你們有幫助。