如今或許男生的感覺大致相同:「分手」一詞,在女友眼裡似乎和「中午吃什麼?」一樣,逐漸成為口頭禪。
所幸懂得「挽回女友」的人還是很多的。畢竟現在的男女比例,決定放手的兄弟們,都還是相當自信的
於是尷尬的問題產生了,如:
目前觀察下,數以萬計的兄弟分手後,網上查詢「挽回女友秘籍」。
在「秘籍」的第一章寫道:「........關係冷處理,斷聯3周左右.........」
「OK!斷聯!」
然後數日子,待到3周以後,發消息給女生:「在幹嘛?」確實可以湊合的聊一到二天,之後聊天質量,回復效率和關係距離,再次回歸冷淡。
有些朋友最後我「有幸」見到了復聯後的聊天記錄,感想是有:
「所以,在謎一樣的3周里,你做了什麼?」
確實有很多朋友不理解「分手後斷聯」的原因,但並非一定要「斷聯」,根據不同的分手原因,和關係狀況,甚至女生的性格,還是有區別和個例存在。
「斷聯」之前應該都有一句,讓你認可「分手事實」
需要「斷聯」的是,你對女生的「情緒」帶來了嚴重的「負面影響」,或女生對你積壓了很深的「怨念」,之後會演化成:
1,你不斷,女生自己斷!或許會刪除拉黑你聯繫方式,或許會擔心你糾纏,換個工作,甚至有的女生「逃離」到其他城市。
而你主動斷聯,加上一句「認可你們分手狀態」的陳述句,互相都有個台階下,挽回的難度便會很低。
2,女生會在「負面情緒」的影響下,衝動的做些決定。此時或許蹲守你們關係很久的買單俠,和女生相識很久的備胎,都有轉正的機會。
其實你需要女生的「負面情緒」安撫到平和。
「斷聯」的背後並不是用來折磨自己,給對方自由,而是要從這三個方向來講解本質:
一,親密關係破裂
大多數人分手原因大同小異,藉口千差萬別,所以有時候有些朋友,會將分手時對方給的「藉口」誤以為「分手原因」。
類似於「累了」,「不想耽誤你」「不愛了」各種,你們的愛情如果沒有經歷8級以上地震,9級以上颱風,基本上對方選擇離開的原因,是對你的耐心耗盡,對你的情感疲勞,從而限制自己的付出。
戀愛的過程比較漫長,但兄弟們只記住了「甜美」的部分。殊不知,中間的爭執,或許是導致情感破裂的根源。
同時很多人也忽略了「情侶」也是一種「社交」。除去自己和自己的家庭,其餘的都可以用「社交」來理解。「社交」中產生問題分歧,雙方各執一詞,往往都有問題存在。
比如:
女友提出和你分手,原因是:你對自己看管太嚴,對自己要求太多,懷疑也深,藉口是「累了」。
很少的朋友能通過及時反思,在分手第一時間找到自己的問題,得出對方的真實原因是「空間」而非「疲憊」。
所以你會覺得:應該要看管,不然對方會肆無忌憚綠了自己。
不能說這個想法是錯誤的,但你做起事來的方法,絕對不是正確的。
「監管」的發生,給人的主觀感覺,都是「地位不平等」「關係不對等」。
自古以來都有真理:有壓迫的地方,就有被壓迫的人。之所以有反抗,是因為壓迫者的能力不足。
二,複合的決定性因素
能夠複合的中心因素,是你自身有「價值」值得讓對方回頭。
而不是跪舔,哀求,再給你一次機會,相信自己一次,從而回來繼續接受你的折磨。
「斷聯」期間也希望你可以明白,影響成功率的不僅在於你的操作,也關乎你的心態,你要掌握:
1,對於對方的了解
2,對自己,和上一段感情的認知
3,挽回的目的,是處於「占有」「遺憾」還是「珍惜」
你在行為習慣上或許很了解前任,但心裡想什麼,很多時候你不得而知,甚至是誤解的。
換言之可以理解為:
你用自己的眼睛看自己,照照鏡子,會有感想發出:「臥槽!帥的一批!」
換成女友視角,她看你時,你的「臉」只是區分「別人」的道具而已。
相處中的問題,如:
她在一次同學聚會上,你不停打電話問「你在哪兒?」「在幹嘛?」
你的目的是,「擔心自己被綠」。女友的理解為「你關心自己」
你在一次同學聚會上,女友不停打電話問「你在哪兒?」「在幹嘛?」
女友的目的是「關心你」。你的理解是「擔心自己綠了她」
三,給予充足的時間,打磨自己
古代「士別三日比刮目相看」
這個道理大家都懂,不是兩人惜別多日,再次相聚後互相打招呼「嗚呼哀哉!汝已今非昔比!」「變....我變胖了?」
哪兒來的底氣!??
所以最好從兩個方面「鋪墊」自己的改變:
1,外形
需要製造強烈的反差。人更習慣從衣着,外表,去判斷對方的生活習慣,行為愛好。
你匆匆的走後,當時的背影是給前任最後的印象,準備複合再次邀約時,對方會帶着最後對你的認知:「分手時的背影」來面對你。當發現你和之前變化很大,自然而然會驚訝。
2,愛好習慣
只有「驚訝」並沒有什麼用,只是讓對方提起對你的興趣而已。邀約後,假如你原來朋友圈大多是遊戲類動態,或者沒有動態,如今可以發一些,你回去看了什麼書,學會了什麼技能。讓她感覺,你已經變得不同以往。
打磨自己,一方面是提升自己挽回前任的「資本」,同時也給前任帶來強烈的心理反差,如此的「刺激」之下,對方對你的興趣會提升很高。這是「二次吸引」的本質需求,「吸引」是目的。
而且最後,就算你挽回失敗了,這段時間的「打磨自己」也不會有損失,反而自己多了一些能力。
很多朋友在挽回對方時,她看似「絕情」,其實已經被你折磨到「遍體鱗傷」。離開是當下的無奈之舉,而非蓄意而為。分手後,你以為自己是「受害者」,但你們立場不同,她也不是「加害人」。存在是只是你「關係認知」「情感護理」和情商的問題。
曾經你在考試時,遇到難題不會做,難道,道題目的存在本身就是錯誤嗎?
評論列表
我一直有關注,真的很有幫助
被拉黑了,還有希望麼?
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?