很多人被分手了，往往都是因為在愛情里做了這件小事

昨天有個女粉絲跟我聊天說：老師啊，我很不甘心，我那麼愛他，他憑什麼要和我分手？我和男朋友開始在一起確定關係之後，半年了，期間我對他死心塌地。只要他找我，不管多忙都會儘快擠出時間與他見面。

一開始他覺得和我在一起是幸福，不過時間一長，他發現了我們之間的問題。我愛他愛得太深，他覺得我很想對他的一切都了如指掌。他就一直忍耐着，忍着就爆發一次，後來時間長了，就覺得心累。昨天他終於告訴我，想要分開，我對他的好他受不了了。

沒有第三者，他只是心累，現在他很忙，答應一個月之後和我再聊。但是現在他告訴我，在這段感情里他已經撤了，希望我不要一直生活在回憶里。最一開始吸引他的是那個獨立的我，漸漸的在感情裡面迷失了自己是我的錯，我很愛他，也可以為了他去改變。

我的性格強勢，男友也屬於獨立的性格，他說他從小事情上看出來我占有欲強，嫉妒心強。由於最開始在一起他一直在忍，積攢到現在才爆發了就不愛了。我覺得自己也做得厲害，嘴上說一心一意地對他好，其實還是在期待回報，他說我要他不放棄是在綁架他的想法，也在強行塞給他不想要的東西。這一次我真的知道是自己錯了我真的希望自己能夠做好，然後挽回他。

其實今天老師今天主要想和大家說說：有時越愛一個人，越容易傷害對方，越容易被分手。

事實上，這個現象已經在研究中得到證明：Deborah South Richardson經過30年的調查，在2014年發表的研究中得出了這一結論——比起更陌生的人來，對於那些我們最親密也是最接近（nearest and dearest）的人，我們更容易表現出攻擊性。它不僅限於愛情，在父母與子女、兄弟姐妹、愛人、密友之間都經常發生。

Richardson將這種傷害親密的人的現象稱為「日常性攻擊」（everyday aggression），它包括兩大類表現形式：

一類是直接攻擊（Direct Aggression），即直接表現出攻擊性的言語和行為，包括大喊大叫、打鬧、性虐待等，在Richardson的研究中，男性比女性更多地使用這種攻擊方法。

另一類是非直接攻擊（Nondirect aggression），即不通過正面衝突來攻擊。非直接攻擊又分為兩種。包括間接攻擊（Indirect Aggression），比如散布流言、毀壞對方心愛的東西、通過第三方來施加傷害等。男性和女性使用間接攻擊的幾率都很大，且都超過直接攻擊的使用頻率.

以及被動型攻擊（Passive Aggression），即通過不表達來進行攻擊，比如不回短信、不接電話，在事情發生時不出現，不對你的詢問進行正面回答等，這種攻擊看起來是溫和的，但實際上是一種隱秘的情感控制方式。

首先，為什說越愛一個人，越容易傷害到對方，越容易被分手。

1. 面對Ta時，你會做出不會對他人做的事。

當我們身處一段親密關係的時候，你會對Ta做一些你不會對別人做的事，比如，你在工作中很一本正經，實際上卻很愛和Ta玩一些幼稚的遊戲；你可能在普通同事、朋友面前是一個脾氣很好的人，但卻偏偏很愛對自己親密的人發火。

這可能是因為，我們對Ta的要求和對其他人不一樣。比如，你可以接受同事在約會時放你鴿子，卻因為男/女朋友看電影遲到而非常惱怒；你在和朋友吃飯時可以讓對方隨便點菜，但卻不能接受Ta點一些你不愛吃的東西。

此外，我們會對親密的人發動攻擊，也是因為我們感到這段關係是一個相對安全的領地，更容易讓你表達出真實的情緒和感覺。

在親密關係中，我們都希望將彼此之間的距離調整到最舒服的狀態，既能感受到親密感和歸屬感，又能獲得獨立感。但這在現實中很難達到，你有時會覺得距離太近，讓你透不過氣；有時會覺得你們的距離太遠，無法掌控。

當你對你們之間的距離不滿，同時又無法通過其他途徑來改變時，你可能就會表現出攻擊，試圖以此將距離拉回到正常的範圍內。如果你覺得不夠親近，有可能會通過攻擊來獲取對方的關心和注意；如果你覺得你們太過緊密，就可能通過攻擊來爭取獨立和自由。

這在我們成年前和父母的關係中就經常有所體現。在小的時候，面對經常加班應酬、沒有對你進行足夠照料的父母，你會大哭大鬧，或者故意做出讓父母生氣的事情；在青春期的時候，你又有可能因為父母過多的管制而發脾氣、冷戰，以獲取自由和相對獨立的空間。

而當你在成年後與愛人相處時，你可能會因為Ta沒有花更多時間來陪伴你，感覺受到了冷落而發怒；也有可能覺得對方過於粘人，讓你喘不過氣、無所適從，使你用激烈的方式來試圖掙脫束縛。

同樣，愛是與控制緊密聯繫的，在每一段親密關係中，權力都是不可忽視的方面，你們會比在其他關係中更能夠激烈地感受到權力的爭鬥：誰的要求會更受到滿足，誰的意見會更受到重視，誰的決定會更占上風？

在關係中，你們雙方的權力在事實上很難真正的對等。有時候，你覺得對方的力量比你強，感受到權利遭受了剝奪，你總是在Ta的控制中。這種失控的狀態會讓你恐慌和不適，你希望能夠奪回控制權。當你發現用別的方法都無法達到目的的時候，你就會將對權力的爭取演變成真正的攻擊。

2. Ta會更有可能感覺受到了傷害。

有時候，你覺得自己只是做出了一個平常的舉動，並沒有傷害對方的意思，卻讓對方感到很受傷。這是因為你們對彼此來說非常重要，Ta希望對你進行深切的、全面的了解和關心，也會非常在乎你對Ta的看法。

因此，你的言辭，或者哪怕是小小的舉動，都可能會被Ta做出傷害性的解讀，即便這不是你的本意。常見的情況是，你經常加班，回到家很累不想說話，卻被Ta認為是受到了冷落和忽視；你只是想認真讀完一本書，Ta卻覺得你不願意陪她出行。

這都是因為，你在Ta眼中是重要而特別的，當你和他人做出同樣的行為時，也會被Ta用不同的方式理解。Ta新換了一個髮型，如果只是普通同事投來嘲笑的眼光，Ta可能並不會太在意，至少不會生氣；但如果是你表現出不喜歡，Ta可能就會反覆照鏡子，感到很挫敗甚至發火。

而且，你們在生活中在一起的時間越長，這樣的事情就越容易發生。

其次，如何去改善這個行為？

因為我看了下時間已接近7點鐘，就簡單的和大家說說兩個比較實用性的技巧，希望能給到你實用性的幫助。

培養一件能帶給你成就感的愛好/努力的做好你的工作/發展你的興趣/學一個新技能等。

雖然理論上來講我們只要擁有了強大的內心力量就不會再去討好別人了，去卑微的愛一個人，但是在你還沒到達那個狀態之前，你的內心還會一直是空虛和匱乏的。

為了防止你因為忍受不了這種空虛而又忍不住的會想討好別人，去拼命的付出，證明自己的愛，所以能夠從一個你「可以控制」的事物中獲得力量是令你度過這段過渡期的一個比較理智的選擇。

無論是一個愛好，興趣，學一個技能，還是做好工作等等，這些都能夠帶給你成就感，自我滿足感，自我確認感，或是別人的關注與讚美等。

但是這時候別人對你的關注和讚美卻不是你通過「討好」過度的付出換得來的，而是因為你為你的工作，愛好，技能等付出了努力，你在這些地方證明了你的價值與能力，所以別人自然而然的給予你關注和讚美。

我所選擇的這個過渡期的屏障就是寫作，當我很多年前苦苦追求和討好但卻對我不屑一顧的女生有一天興奮的發給我一篇文章說：「hi，這篇文章是你寫的嗎？臥槽真是太厲害了！」的時候，我才真正的意識到：我的確是根本沒有任何必要去「討好」別人。

SO，現在你想到自己要發展什麼愛好，培養什麼興趣了嗎？

除此之外，你可以找出一張紙，把你的所有討好行為，過度付出的行為，全部都列出來，然後逐條停止就可以了。（如果怕停止會引起反效果，你可以適當的引導對方付出，從而達到平衡，或者說付出的差距不會一個天一個地。

這裡老師舉個例子：比如在一起戀愛的時候，對方想和你接吻，你可以主動親他一下，然後跟他說，你肚子有點餓了，想吃什麼讓他帶你去吃飯逛街，讓他增加這斷感情的情感投入，經濟投入，到後面對方才會越來越重視這段感情。

可能有些人會說，這樣會不會讓他覺得我物質呢？傻姑娘，你看一些結了婚的女人，在家裡照顧大小事務，對丈夫噓寒問暖，她什麼都不圖，也不物質，男人還不是出軌把錢花在別的女人身上）

那有些人可能會問：道理我都懂，我也知道該怎麼做，但我就是做不到怎麼辦？我的回答是：不知道。你能不能做到和我沒關係，這不是我的事。我的意思是，你所說的「我做不到」這是一個偽命題，沒有人拿刀逼着你不讓你改變，改變行為也不是違反基本公理不可能實現，你只是「不想」去做到罷了。

有很多人習慣了一種逃避問題的思維，他們所希望得到的解決問題的辦法其實是：很輕鬆的什麼都不用做，問題就自己解決了。所有在客觀情況下能夠實現，但偏說「我做不到」的人，本質上都是屬於這種不願意付出努力和面對困難的人。想改變，就去做；不願意做，就改不了。

這句話相信你也聽過：不要去追一匹馬， 用追馬的時間種草， 待到春暖花開時， 就會有一批駿馬任你挑選

最後今天的文章就分享到這裡了，不管是追女孩，還是戀愛中，一旦出現了偏差，及時止損很重要，別傻傻的：你給了我一巴掌，我問你手怎麼這麼涼。