想要不分手的戀愛，先學會這幾件事

好多戀人分手的原因是因為對方"作"，最後忍無可忍選擇離開。

女："我感覺TA不愛我了，我們已經很久沒有一起去看電影了！"男："她就是愛多想，一點都不理解我的辛苦！"女："我是為了他才來到這個城市的，他應該聽我的才對！"男："我實在受不了了，我想和她分手，她太作了！"

這樣的對話是不是有些熟悉？在很多分手案例中，男人喜歡用"作"來形容自己的前任，也用來當做分手的原因；而還有另一個極端，是因為對方"太黏"，這兩種態度是戀愛關係的兩大"殺手。"

講一個真實的案例一對剛剛開始交往的戀人，每次他兩在一起時，男生總會挑剔女生。他不喜歡女生短髮；不喜歡女生穿休閒服、運動鞋；不喜歡女生的背包。女生為了迎合男生去理髮店接假髮、向閨蜜借錢買了一大堆以前絕對不會嘗試的公主裙、蕾絲打底衫、黑色絲襪；她藏好了運動鞋，穿上了高跟鞋；琢磨着再買一個名牌包包。可是，男友卻決定和她分手，他覺得女孩變得不再可愛了。

剪刀手愛德華曾說過——"我愛你不是因為你是誰，而是我在你面前是誰！"

有人說，這句話的意思是，愛是不應該有附加條件的，比如金錢、比如地位；

有人說，愛一個人就像是在照鏡子，要像愛自己一樣愛對方；

實際上，

這句話還隱含了一個心理學理論，即"親密關係回報理論"

案例中的兩個女孩一個是過度要求，另一個則是過度付出，而案例中的兩個男生一個是過度解讀，一個則是"作"。

當親密關係嚴重失衡，開始計較個人得失的時候，"關係回報"也就緊隨而來。

那麼，為什麼會產生"關係回報"思維呢？

"關係回報"的出現，意味着情感體驗出現了差評！

在第一個故事中，你真的以為男女雙方說的是真心話麼？他們表達的只是壞情緒而已。潛台詞卻是希望得到對方的鼓勵和關心。

假如，我們在溝通的時候可以換一種思維方式，那麼，一切將變得美好可期。

女："我知道你最近很忙也很辛苦，只是我感到有些孤單和委屈，很希望能得到你的安慰。"男："對不起，我最近的工作壓力有點大，今天方案又得重做，但這個周末我能抽出時間陪你看電影。"

猜，是不是會有不一樣的結局？

在第二個故事中，女孩一味地遷就男生，而男生的要求卻越來越多，這是一場不平等的戀愛，女生降低姿態，終有一天，男生會感到索然無味；

我們要懂得，愛人是自己選的，我們為戀人做出的努力和付出是自己願意的，我們要對自己的選擇負責，任何人都沒有這個義務為你墊背。如果你的付出是用來交換的，那麼請你不要付出，因為愛情是交換不來的，愛情只是愛情，是無條件的；而無底線的愛也是不可取的，人生是自己的，如果在愛人面前的人連自己都不認識了，將會變得可悲。

或許你會說——談婚論嫁的時候還不是要計較嫁妝和禮金？沒房沒車能結婚麼？

對不起，這裡講的是愛情，不是婚姻；如果在戀愛階段都鬧分手，何以談論婚姻？反過來說，一段婚姻是否可以走得遠，在戀愛期間就已經埋下了因，分開只是它的果。

沒有健全的愛情觀也就沒有正確的婚姻觀，當一段戀愛關係經歷了分手，不能說完全是悲觀的，至少在我們面前，暴露了一些問題，分手並不可怕，可怕的是不懂得改變。

就比如最近有個來訪者，他的戀人和他分手了，他希望我們幫他挽回，可他又不接受任何改變，那麼請思考——戀愛是兩個人的事，難道分手就不是兩個人的事情了麼？

心理學家羅伯特·斯滕伯格提出了愛情三角論，他認為愛情由三大元素構成，即激情、親密和承諾，三者缺一不可。而精神學專家弗洛伊德的"三我"理論也同樣可以解讀健康的愛情觀。

本我（ld）：本我是與生俱來的一種欲望，是最原始的心理能量的源泉，按照快樂的意願行事，它不要求遵循道德，它是不受約束的。這就和"激情"可以對應起來。

當我們剛剛愛上一個人的時候，大腦是不會進行理性思考的，我們經常說的一句話是"戀愛中的人是低智商的"，也就是說的這個道理。很多一夜情的發生，是建立在本我上的，他們只是被相互吸引，即使發生了關係，也並不意味着存在愛情。但反過來說，如果失去了激情，那麼愛情將變得索然無味。

超我（Super-Ego）超我是一種價值觀。

在社會化過程中，它代表的是正確的、健康的心理狀態，符合社會道德標準。它對應的是愛情中的承諾。也會在適當的時候"止乎於禮"，在快樂的基礎上，作出良性反應和決斷，不至於讓事態向失控的方向發展。

比方說有人愛上了有婦之夫，在分析覺察之後，能理清情緒，和對方保持一定距離，或成為一般的同事和朋友。這就是超我在把控事態，做出了理性的抉擇。

自我（Ego）：自我是一種抉擇，它對應愛情中的親密。良性發展的親密關係是需要保持良好的溝通的。

"本我"代表着在親密關係中的激情和體驗，故事中的女孩按照男友喜歡的模樣改造自己，在短時間內好像是獲得了肯定和讚美，但時間一長，自我就會跳出來提醒她——這不是她要的愛情。這個發現引發了"超我"的思考——我該繼續偽裝自己？還是找回真正的自己？

任何一種喪失自我的愛情都不會獲得長久穩定的愛情，而很多分手事件正是因為"愛情"進入穩定期導致夭折。

英國科學家對人類大腦做了一個實驗，發現愛情在大腦中的"保鮮期"為18個月，過了這個時期，戀愛的熱度將會逐漸下降，男人或女人相處的摩擦和矛盾也會顯現出來。

激情退卻，難道我們只能對"分手"束手無策麼？

作為情感諮詢師，我很樂意跟大家分享一下如何合適地建立理想親密關係

1.重視、呵護戀愛體驗感，關係是一種養成過程，

人的感情都是相互的，你想得到怎樣的感情那就怎樣對人。舉個例子，如果你對別人是包容的，那麼別人也會對你包容；如果你是願意傾聽的，那麼你的愛人也會近朱者赤。

2.做真實的自己

偽裝和遷就一定不是對的戀愛方式，一個連自己都不愛的人，是不具備愛的能力的；

做真實的自己，將自己的優點、弱點，統統展現在戀人面前，能接受的才是對的那個TA，而你通過偽裝得來的這會是曇花一現而已。

3.膽地嘗試，體驗和自省

健康的親密關係不是一個人的事情，每當遇到衝突的時候，多想想自己的問題，也就不會激化矛盾了。

那麼，已經分手的戀人，又該如何挽回曾經的愛人呢？

既然我們講到了健康親密關係的三大支柱，那我們就從這三個維度來探討挽回前任這件事情。

我們先從戀愛關係中的角色扮演講起。

在戀愛關係中，我們是對方最依戀的人，在熱戀期，雙方的戀愛體驗是最好的，所謂"一日不見如隔三秋"，彼此關心噓寒問暖都是每天必備操作。但過了這個時期，有些人特別是男性，開始角色缺位，依戀感受到威脅，如果是因為這個原因導致分手，那麼，可以加強親密度。

具體做法可以參考以下：

依戀感缺失，體驗感差評的前任在短期內還會保持一定的期待心態的，那麼，在紀念日贈送禮物是可以嘗試的一種方式。

傾訴衷腸。將工作成果展現在前任面前，讓TA分享你的喜悅，同時也會理解你的不容易，對你暫時的不關心也會有所體諒。

建立信心。增多與TA 和TA的親朋的互動，用行動表明態度和立場。

我們再來看看該如何保持戀愛新鮮度

剛才有提到戀愛的新鮮度只能維持18個月，如果是因為這個原因分手的你，可以借鑑這樣的方式。

在TA面前表現不一樣的自己，比如，參加一些以前沒有嘗試過的體育項目，並邀請TA觀看；

嘗試用寫信的方式，寫下兩人的美好回憶，寄給TA。

維持一定的關係互動

在對方沒有壓力的前提下，以朋友的身份參與到TA的生活中，為TA做一頓可口的飯菜或是TA沒有能力做到而你可以的生活瑣事，比如修水管、換燈泡等，最好是將兩人在一起時能做到的事情無條件的繼續做下去。

我們經常說——愛上對的人是一種幸福。

所謂"對"的，就是和你心意相通、有共同追求的人；

所謂"對"的，是彼此有對等的情感交流模式的人；

所謂"對"的，是有對的價值觀和愛情觀的人

有持續性的新鮮感、保持絕對的忠誠度、相對契合的關係度，唯有三者合一才能得到可持久性發展的愛情。

你想知道你的前任對你是什麼印象嗎？一分鐘測試，讓你知道TA最想對你說的一句話：

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 ——跳轉到第2題

很少為了小事爭吵 ——跳轉到第2題

偶爾會，但很快就能和好 ——跳轉到第3題

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 ——跳轉到第3題

不是 ——跳轉到第4題

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說——跳轉到第5題

不怎麼說 ——跳轉到第4題

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽——跳轉到第6題

偶爾他們問起來就說一下 ——跳轉到第5題

幾乎不說，沒啥好說的 ——跳轉到第5題

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 ——跳轉到第7題

努力一下，說不定能成功——跳轉到第6題

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 ——跳轉到第7題

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C

你最後的答案是什麼呢？是A、B、還是C或D呢？

測試結果可私信我獲取!

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。