吵架過後，應該如何應對男友的冷漠與沉默？

一、情侶間吵架後真的能和好如初麼？

最近周一圍又火了，原因是朱丹又在某綜藝節目裡爆出了周一圍的「黑料」。

朱丹說，自己平時很討厭吵架，所以每次不開心都會憋着，然後等周一圍過來哄。可周一圍卻偏不吃她這一套，反倒粗暴直接地表明，如果還繼續僵着的話，那麼就後果自負了。朱丹一聽，害怕周一圍會真的生氣，所以便立刻「不哄而愈」，與周一圍「和好如初」了。

可這種「和好如初」到底是真的，還是只是一個假象呢？也許我們能在朱丹婚後的一系列心路歷程中找到答案。

事實上，每次周一圍被推上熱搜，都拜朱丹所賜。婚前曾是浙江衛視一姐的朱丹，曾多次在各種公開場合中表明，自己在婚後變得無比卑微，因為不管是情感還是生活的重心，都全部放在了周一圍的身上。

朱丹一邊在公開場合展現自己在婚姻中的「委屈」和「卑微」，一邊悄無聲息地抱怨周一圍在各種矛盾衝突中的「冷處理」和「不作為」。

試想一下，如果當初的矛盾真的被解決了，那麼朱丹還會因為這些「余慍」，隔三差五地就向大眾訴苦，吐槽周一圍麼？

由此可見，朱丹和周一圍並未真正的「和好如初」。相反，周一圍對衝突的「冷處理」進一步激發了朱丹內心的「憤怒」和委屈，而朱丹表面上「息事寧人」的大方得體，只是被壓抑成更嚴重的負面情緒。因此，她才會在各種渠道有意無意地談起自己每次在妥協過後的委屈。

其實，朱丹和周一圍的這個案例非常典型，它不僅完整地呈現一對戀人發生爭吵的全過程，而且還向我們揭示了愛情中的一個隱秘關係，那就是「蹺蹺板效應」。

二、「蹺蹺板效應」告訴你：為何越上火，男友越冷漠？

如果你問10個女人，有9個都會告訴你：最好的男友，就是不管你怎麼做，有沒有錯，他都要在吵架後第一時間過來哄你。

可現實卻是，你越作，越上火，男友就越冷漠。

為什麼會這樣子呢？

美國心靈作家芭芭拉在其著作《如何在愛中修行》一書中告訴我們，這都是因為「蹺蹺板效應」。

「蹺蹺板效應」原指人和人之間你來我往的相處狀態，用一個成語來形容，就是「投桃報李」。它講的是人際關係中的付出與收穫一定要在長時間內獲得一種平衡，不然的話一段關係就沒法持續下去。如果一方只是一味付出，另一方一直索取，那麼這種平衡就會被破壞，關係便無法維持下去。

芭芭拉在《如何在愛中修行》裡對這個概念做了延伸的解讀，她認為，親密關係中的「蹺蹺板效應」更像是兩個人之間的情緒反應。芭芭拉把一對情侶比喻成兩個「水箱」，並把「水」比作他們的情緒。這兩個水箱被一根水管連接着，這根水管就是我們所說的「關係」。

「蹺蹺板效應」的第一個特點，是情緒共享。也就是說，我們通過一段「關係」，來共享自己的喜怒哀樂。就算不言不語，那些未被言明的情緒，也能通過我們的言行舉止和兩個人相處的氛圍傳達出來。

第二個特點，此消彼長。未經處理的負面情緒不會消失，也就是說，伴侶壓抑的情緒，會從你這邊發泄出來。如果你選擇無視或者壓抑自己的情緒，那麼就要忍受伴侶爆發的憤怒和火氣。這也是為什麼男人越無視你的時候，你會越上火；當你越上火的時候，男人反而越冷漠。

就像朱丹那樣，正是因為她長期壓抑婚姻衝突中的委屈，所以看似「若無其事」一直默默為愛犧牲的她，才會忍不住向公眾有意無意地發泄自己的負面情緒。

三、吵架過後，應該如何應對男友冷漠與沉默？

很多女人都會把男人的「沉默」認為是「冷暴力」，其實這個想法是不客觀的。對大部分的男人而言，不同階段的沉默有着不一樣的含義。它有時是一種本能，有時是一種倦怠，有時只是一種回應策略。

因為男人也知道，女人的「作」，不過只是想求關注，用「作」來檢驗在對方心裡的分量而已。大部分男人，在面對女人的小作小鬧的時候，一開始都是小心翼翼的，至少在和你確認關係，得到你之前，你都是他心尖上的人。後來吵鬧的次數多了，發現你居然哄來哄去都哄不好，所以乾脆讓你「冷置」一段時間。

對大部分的男人而言，女人的每一次「作」都是一個緊急危機，它是一個需要去解決的問題。而這個問題的緊急程度和重要性，會隨着感情的階段、對對手的了解和預判不斷降級。如果女人長期用「作」這種迂迴的方式來表達自己的情感需求，就會讓男人感到疲憊。久而久之，就會根據以往吵架的歷史經驗，選擇沉默的方式來迴避你。

因此，當我們在面對男友的沉默時，不要急於解決，更不能不了了之。要先冷靜，停止爭吵，而不是急着去追問事件的對錯和表達自己的情緒。等兩個人情緒都穩定了以後，在找一個合適的時間，彼此輪流去表達自己完整而真實的感受。