我和男朋友感情觀不一致，有沒有解決辦法？

諮詢者問題詳細描述

最近和男朋友的關係比較緊張，非常的無助，希望有高人來給我指點迷津，也歡迎有類似經歷的朋友可以分享一下你們的經歷和解決辦法。

我和男朋友在一起一年了。剛在一起的時候很甜蜜（前半年），但是當時已然隱約覺得男朋友比較需要自己獨立空間，在感情上的投入也很克制，比如即使在熱戀期，即使我和他相聚車程20分鐘，我們每周見面次數也僅僅是2-3次，而且並不覺得他對我有很強需求度。

我們認識前半年的時候，男朋友其實還在畢業和找工作的關鍵階段，還是很忙的。我以為他找到工作以後，可以有更多時間精力陪伴我。然而事與願違，在他空閒時間變多以後，他仍然很準確地控制和我見面的頻率，並沒有更多投入和付出。他會投入更多時間在健身／游泳／學日語等興趣愛好上面。

我和男朋友都在北美讀書工作。他可能出國比較早，更多受到美國文化的影響。在他看來，好的戀愛關係是兩個人一起出去約會做好玩的事情，分享彼此的快樂。他不覺得兩個人要相互陪伴對方的生活，或者相互照顧。在他看來，他一個人無論是在精神世界還是在個人生活里，都是處於自給自足的狀態，並不需要一個人去參與他的生活或者陪伴他。他覺得陪我加班，陪我看書，送我回家，甚至是陪我睡覺這樣的事情非常的無聊而且沒有意義。

但是在我的感情觀里，男女朋友相互陪伴還是很重要的。我希望在自己需要的時候，男朋友可以陪在我身邊。比如工作壓力大/加班加到很晚的時候，比如生病來例假心情不好的時候，比如突然很想他的時候。我也希望男朋友可以關心我，比如在我沒時間吃晚飯而他又比較閒的時候給我送個晚飯，比如幫我做一些我不太擅長的事情等。我覺得睡覺的時候他在我身邊很幸福，大家待在一個房間裡忙各自的事情也很幸福。

男朋友並不是完全不陪我，或者完全不幫我。只是很多時候，我能感受到他不享受陪我的過程，也不理解為什麼我的事情不能自己處理好非得他來做。也有很多時候，我明確地跟他講我需要他陪伴，可他仍然會拒絕（我並不會在他客觀上很忙沒法陪我的時候要求他陪），理由是太晚了懶得出門，或者是這幾天見面很頻繁了沒有必要繼續陪我。

我承認我很玻璃心，他這樣有些「殘忍」地對待我，我很受傷。我問過男朋友他是不是不夠愛我。他回答說，我經常會把他對我不好的事情串聯起來得到他不夠愛我不在乎我的結論，而忽視他對我好的事情。男朋友的回答我也接受，因為他確實會以他的方式對我好，比如經常給我買花所以我家的花瓶里總是有新鮮的花，請我吃飯給我買禮物從來不心疼，也帶我見了他周圍的朋友，每天都會給我發短信打電話，在情人節生日的時候給我準備驚喜，和我一起出去旅遊。所以現在我暫時先把我和他之間的問題歸因為感情觀不一致。

因為這樣感情觀的不一致，讓我傷心的事情越來越多，我心裡負面情緒越來越大，自己已經沒法很好控制這樣的負面情緒。在需要他而且他也確實有時間陪我的時候，即使我撒嬌求他，他仍然會把我一個人丟下自己回家。這樣的時候我真的很難說服自己他很在乎我。所以最近和男朋友相處，會更加挑剔，遇到類似傷心的事情我會爆發，開始懷疑我和他的感情到底能不能走下去。而他也會覺得跟我相處很累。所以請問大家，我和男朋友該怎麼樣做，才能求同存異，好好把感情繼續經營下去呢？

因為問題比較長，我也是很虛心求教，願意懸賞100人民幣大紅包給我心中的最佳答案。

吸引藝術老師回答

戀愛是為了輕鬆愉快，違背這個長期關係就很容易崩。

從你男友角度，他持有的觀點是對自己最有利的。

題主你是他所有興趣愛好中的一種。和健身、游泳、學日語類似。題主可以自己按照他對各項事情所花費的時間和精力來進行比例分配。「比如即使在熱戀期，即使我和他相聚車程20分鐘，我們每周見面次數也僅僅是2-3次，而且並不覺得他對我有很強需求度。」這段話說明，他跟你見面，也類似健身，游泳，學日語那樣精確規劃了的。

他快樂的來源有很多，你、健身、游泳、學日語等興趣愛好都是。這些快樂來源幾乎占滿他所有生活。就個人角度，這無可厚非，誰都想一直是開心的。他因為快樂來源多，所以當跟你戀愛不快樂的時候，他能迅速用其他興趣愛好來替代。不過題主貌似沒有啥快樂來源替代品。

具體看下他覺得有意義有趣的事和無意義無趣的事：

有意義有趣：比如經常給我買花所以我家的花瓶里總是有新鮮的花，請我吃飯給我買禮物從來不心疼，也帶我見了他周圍的朋友，每天都會給我發短信打電話，在情人節生日的時候給我準備驚喜，和我一起出去旅遊。

無意義無趣：他覺得陪我加班，陪我看書，送我回家，甚至是陪我睡覺這樣的事情非常的無聊而且沒有意義。男朋友並不是完全不陪我，或者完全不幫我。只是很多時候，我能感受到他不享受陪我的過程，也不理解為什麼我的事情不能自己處理好非得他來做。也有很多時候，我明確地跟他講我需要他陪伴，可他仍然會拒絕（我並不會在他客觀上很忙沒法陪我的時候要求他陪），理由是太晚了懶得出門，或者是這幾天見面很頻繁了沒有必要繼續陪我。

詳細分析，他覺得有意義有趣的事，就是他能從中獲取快樂，獲得成就的事。而陪伴，只有你從中獲得快樂，安慰了，他什麼也沒有得到。這個行為是他單純為了讓你開心而付出。

當然最初，他陪伴你，也會獲得開心。不過前提是你們熱戀期的時候，一方面他那個時候還不是特別了解你，對你好奇，想要跟你多相處探索你；一方面那個時候戀愛的比重，在他心裡比健身，游泳，學日語要重很多。現在時間久了，他對你熟悉了，沒有新鮮感了，跟你戀愛也就沒那麼重要了。

如果你想答主這樣，保證陪着加班回家的時候，也能靠聊天技巧，把氛圍帶得很輕鬆歡快，時不時拋個梗，說個段子，不定的調動對方情緒。那對方就不會覺得這陪伴的過程很無聊了。打一個一直打的比喻：看一部好電影，雖然只是坐着，但是全程你的情緒都會隨着電影情節進展，起伏跌宕，時間過得很快，全程無尿點；要是電影很爛如《逐夢演藝圈》你能坐得住十分鐘，尬不死你。。

以上是題主一個解決他不陪你的好辦法。而題主嘗試用「作」來讓他改變是不可取的。「作」會讓他覺得，要獲得跟你戀愛的快樂，需要付出更大的成本 。這種成本一旦比健身、有用還大，獲得的快樂又不如它們多的時候，那他就不想跟你維持戀愛關係了。

他的行為特點就是「精緻的利己主義者」，這裡不是貶義，只是西方個人主義世界觀的一種寫照。題主你也這樣，題主為了自己開心，堅持想讓他去做他不喜歡的事。

從你角度，你想他陪伴，不是你的錯，這是你的需求。只是他出於個人利益，不願意付出成本來滿足你。當然，你可以選一個願意付出成本滿足你的。這個方法，誰都知道，不討論。

以下擬幾種，可能適合你的方法

1，讓他覺得陪你不無聊，有意義。這些他在陪伴你的時候能有所有收穫。比如你可以嘗試在他每次陪你了，你就誇他，讓他獲得被誇的滿足感。類似陽性強化法，就是在他做了陪伴你的行為之後，你都獎勵她，這個獎勵可以語言的夸，也可以是送他禮物等等東西，達到獎勵他的目的就可以了。然後，在他強行做了不陪伴你的行為之後，直接忽略，只管獎勵他陪伴的行為就行。時間久了，能獲得獎勵的行為，會逐漸吸引他放棄沒有獎勵的行為了。這裡不懲罰他錯誤行為，讓他更容易接受。

以上他獲得是直接獎勵，另外你還可以讓他能在跟你聊天中獲得有意義的東西，比如你們能夠深入討論某一方面的興趣愛好，甚至你要是在他某項興趣愛好上比他更專業，那麼很容易激起他征服心理，或者是學習心理。萬一沒有，可以嘗試在自己擅長的事情上，誘導他入坑來跟你一起玩，以此確保你這方面比他好。

在就是之前說到的一點，讓他感覺跟你聊天跟聽相聲似的，時刻被你幽默風趣的語言吸引着。

2，恢復熱戀期的感覺，讓他重新對你充滿好奇，想探索你。

這個重點在隱藏自己，製造好奇。不要心裡任何想法都一五一十告訴他，多給他想象空間，猜測空間，讓他捉摸不透你的想法。

同時多接觸新鮮事物，接觸各種他不懂的事情，用這些事情最吸引人的一面去勾起他的好奇。這個俗稱「裝逼」。

3，動之以情，利用他脆弱的陪伴他，讓他深切地體會你為什麼有時候那麼想要陪伴。

讓他懂你為什麼會想要他的陪伴，如果他知道陪伴對你來說意義非凡，也許能從中獲得一些成就感。一般來說付出型人格，會容易獲得這種滿足感。

這條主要還是利用他有陪伴需要的時候，你給了，用共情讓他懂得投桃報李。

4，獨立起來，小事自行解決。

特別小的事情建議自行解決，不「作」。這裡其實指，題主要有基本的獨立的意識。