歡迎點擊「關注」,筆耕不輟,只因有你哦~
去年春節,在得到上學習了熊太行老師的《關係攻略》,其中「向渣男取經,哄父母開心」這節課震碎我三觀。想想又覺得非常有道理,於是按着「渣男」攻略實踐了一年。幸虧有這一年的鋪墊啊,不然今年春節,跟父母近距離、無死角的共處一個半月,真不知道要怎麼熬過來。
「渣男」、「渣女」雖然發心不對,但他們能夠同時遊走於多名異性,萬花從中過,片葉不沾身,自是有他們的過人之處,這其中也有值得學習的技巧。技巧本身沒有「好」「壞」之分,只要有效果,都可以拿來用。
閒話少說,直接分享「渣男」技巧的實踐經驗:
第一招:專屬愛稱
情侶之間往往有專屬於自己的稱呼,比如:「小豬」、「笨笨」……
你能賦予一個人專屬稱呼,代表着你在這段關係當中,有超過50%的權力。
「渣男」們深知這一點,這一招用得無比純熟。例如:《天龍八部》裡的頭號「渣男」段正淳對所有的情人都有一個專屬愛稱。無論對方怎麼恨他,只要他一叫對方這個名字,對方立馬心神蕩漾,陷入美好的回憶,淚眼汪汪,刀也放下了,劍也放下了。
夫妻、男女朋友關係因為一個愛稱而甜蜜。與父母的關係也是可以通過愛稱,拉近感情的。稱呼父母不是只有爸、媽這一種。
首先,我得承認,這招我沒用過。主要是我想不起要給他們取什麼樣的名字。取名字是我的弱項,連家裡的WIFI名字都是默認的。想不出類似「全村最美的老媽」「廣場舞天團冠軍」這種嗲人的名字。
但是,學習《關係攻略》的同學反饋,這個招非常管用。寫完這篇文章,我準備給爸媽取個帥氣的微信名。
親愛的朋友們,有用過這招的,記得反饋一下效果如何呀?
第二招:多稱讚
「渣男」就是扮演完美先生,對女人異常溫柔,完全不吝嗇自己讚美。他可能根本不愛你,但他一直在誇你,而且誇得無比「真誠」。很多女人就是在「渣男」的甜言蜜語中迷失自己。
這一招,對父母也是非常管用的。也許有人會說:我明明討厭父母,怎麼能裝作很喜歡呢?我得跟從自己的內心呀。
我得問你句:你想永遠和父母互相討厭嗎?
如果不想的話,就從語言上開始改變吧!
可能剛開始執行,你會有點糾結,因為行為與內心想法不一致。但是,心理學上研究表明:行動上的改變和實踐會影響你的內心認知。慢慢地,你的內心就又和行動一致了。
就像熊師傅說的:「人生在世,要靠演技」, 演着演着,就成真了,「別覺得這事兒虛偽,在這件事上沒有受害人」。
況且,這世上不存在完全沒有優點的人啊,只要你用心去發現,尋找那個你認同的閃光點去稱讚就好。
剛開始,你可以從最細微的地方入手。比如:稱讚老媽臉型真好看,頭髮烏黑髮亮,老爸燒的菜好吃,煮的牛肉湯嫩嫩的……
我記得有一次跟我媽去逛街,我媽在試鞋子。我說了一句:「媽,你的腳真好看。剛剛那個人跟你試同一款鞋子,但是沒你穿得一半好看。」結果!我平生第一次見到:我媽完全不砍價,買了那雙鞋子!
家鄉的沿河路熊師傅是站在利益的角度勸解人們多稱讚父母,哪怕是違心的。
而我認為,你可以更積極、正向地看待這件事情。
當你主動地、用心地去扮演一個愛父母的好女兒的角色,在實踐中去體驗、感受。
慢慢地,你的心境就會有變化。你與父母的關係就會真正發生質的變化。
第三招:小恩小惠
「渣男」經常會給女人買點小禮物,不算便宜,但也絕對不會太貴。這會讓女人感到雙倍疊加的幸福:「他居然送我禮物!」「啊,這個禮物我好喜歡,他好用心!」
這招親測非常有效,尤其是多年不送禮物給父母的小夥伴們,效果特別顯著。
去年秋天,我買了一大框陽澄湖大閘蟹寄回家裡,挑個頭最大的。我奶奶連吃了3天大閘蟹,贊口不絕:「從來沒吃過這麼好吃、這麼大的大閘蟹」。之後,不管在誰家的酒宴上看到螃蟹,就要拿出來吹噓一番:「這螃蟹有什麼好,你不知道我那孫女給我買的大閘蟹才算好吃。特地去陽澄湖買了寄回來的。」
奶奶愛吃的大閘蟹更有趣的是,過年的時候我跟奶奶因為生活小事鬧了彆扭。奶奶是個較真、倔強的人,換作以前估計得冷戰好幾天。結果這次,第二天就和好了。感謝大閘蟹!
第四招:定期聯繫
「渣男」非常懂得定期聯繫「後宮」的女人們。他也不是真關心,就是定期維護一下感情。這就像是一隻風箏,拉一拉,女人們就又回來了。
對於父母而言,我們遠在外地上班,定期聯繫、關心父母,非常重要。如果你記不住,就定個日程或者鬧鐘提醒自己。其實父母特別在意這件事情,你一周打了幾次電話,他們記得一清二楚。
有些人可能會說,太久沒和父母交流了,打電話也不知道要說什麼。
我的經驗是,可以聊些生活上的小事——吃穿住用行,總有話題的。
家鄉的環山棧道如果你實在不知道怎麼聊,我還有個方法:可以跟第三招結合起來。
你給父母寄點吃的、用的,然後告訴他們你給他們寄了什麼。順便問一問:家裡還好嗎,身體還好嗎?過幾天,東西寄到了,再打電話去問問,使用感受。這不就又有話題可以聊了麼?
第五招:共度好時光
「渣男」挑選約會場合的能力特別強,總能給女人帶來浪漫的享受,感情迅速升溫。
兩個人間有個共同的愛好,經常一起做這件事,好感度就會上升。人與人之間,本就是如此。
難得回家,帶父母去玩一玩,逛公園、看電影、泡溫泉、打麻將……創造合家歡樂的氛圍。他們心情好了,會少跟你較真很多,你也就輕鬆很多。
今年過年有點特殊,因為新冠病毒的緣故,一家人憋在同一個屋檐下,哪也不能去。於是,我教會了父母玩許多年輕人的遊戲,視頻通話、刷抖音、用微信、發語音……
我們一起包餃子、搓芋子粄,一日三餐地想些好玩的花樣,飯後泡一壺好茶,聊些家長里短。
喝茶、包餃子、搓芋子粄只要轉變心態,一家人在家裡也可以共度美好時光。
疫情稍微緩解了以後,一家人一起漫步沿河步道、走環山棧道、爬光明塔,呼吸大自然的新鮮空氣。聽父母講那些過去的榮耀與苦難。
當父母講述他們的故事與觀點時,我只需要靜心地傾聽、陪伴,不着急表達自己的觀點。這對於他們而言就是最好的禮物。而我也在傾聽、陪伴中收穫豐盛,這就是心與心的交流。
家鄉的光明塔第六招:學會賴賬
當父母提出一些不合理的、操控你人生的要求:逼婚、生孩子、回家鄉工作……
你一味地遷就,只會毀掉自己的人生,但是硬槓又會毀掉和父母的關係。
這時候,「渣男」的賴賬大法就非常管用。「渣男」平時都是「我愛你,什麼都答應你」,可一到關鍵時刻,立馬賴賬。
「見父母?我覺得不合適。」
「我還沒有做好結婚的準備。」
「我這個人不適合家庭生活。」
這一招可以完美地應用到對父母的態度上。
以前我就屬于堅持理想,與父母各種硬槓系列。種種後果,說起來都是淚啊!
其實,與父母硬槓是最傻的,既傷了父母的心,又反過來傷害自己。簡直堪比陳昆的「七傷拳」,妥妥的傷人傷己。
沿河路上盛開的三角梅現在我學聰明了,也不說自己不結婚,要追求理想與自由啥的。如果,安排了相親,就去應付一下。然後說點無關痛癢,又聽起來很糟糕的細節。
與父母嬉笑一番:「老媽,你去菜場買顆白菜還得挑一下呢?我這找個結婚過一輩子的人,總不能是個男人就答應吧?」
再適當地表決心:「我努力」「我爭取」「我儘量」「我這不是還在找麼……」
另外,當你做好前五招以後,第六招的使用就會少很多阻礙。
以上六招,你先去做,維持與父母的關係,不惡化是沒問題的。當然,如果你與父母有很深的隔閡,不可能因為這麼幾個攻略就徹底改善與父母的關係。
第七招:「渣男」心法——維持現狀
熊師傅把這招稱為「渣男的根本智慧」。「渣男」的一切手段、技巧都是維持和女人們目前的關係,不更親近,也不更加疏遠。
有很多人與父母關係惡劣,想通過學心理學,徹底改變現狀。甚至還有人說,我那老父親太頑固了,我要用心理學改變他。這種想法基本就是奢望!
圖片來自網絡心理學界是不給60歲以上的人做心理諮詢的,因為心理諮詢的目的是改善和成長。老年人幾十年的思維定勢,他們的世界觀、價值觀、生活習慣是很難改變的。
更不要說,大部分子女在外地上班,一年到頭也回家不了幾次,跟父母聯繫的時間還不超過心理諮詢師完整跟蹤一個案例的時間。
另外,心理學上有個分支叫「老年心理學」,建議親人、社會給予老年人更多的「心理支持」。說得直白點,就是多肯定他們的價值、多哄着他們、讓他們活得開心點!安享晚年!
沿河路、落霞、飛鳥以上是熊師傅對渣男「維持現狀」心法的解讀。
我在實際執行的時候,發現這個心法還有個更大的妙處:他徹底說服我放下「改變父母」的不合理觀念,無論是父母的習慣、觀念、喜好……我通通放棄改變。
我嘗試全然地接受他們,改變自己,哄他們開心。
然後,他們頑固的思想觀念反而受我影響,一點一點地鬆動了。這簡直是意外之喜啊!
親愛的朋友們,如果你也想要維持、改善與父母的關係,就先去做吧!用心地去扮演好一個好女兒、好兒子的角色。全然地接納你父母的一切,不強求、不執著,靜心地傾聽、陪伴。慢慢地,一切會悄然改變。
關於「與父母的關係」,如何「哄父母開心」,你還有什麼好方法?也歡迎你留言告訴我喲。
END
作者簡介:暉公子用文字療愈心靈,講述靈魂的故事,書寫靈魂的聲音。
歡迎關注@揮之不去的暉公子 每天給你靠譜的心理學小知識。
評論列表
我最近了解了一下,是我朋友給我推薦的,很靠譜,推薦大家情感有問題的可以嘗試一下
被拉黑了,還有希望麼?