「女生想要的男友戀愛標準，我看哭了」

想寫這文章，是因為最近一個女生的諮詢，我覺得應該給大家提個醒了。

這個女學員，膚白貌美學校好家境上課，滿28歲以後家裡給瘋狂介紹相親，相了不說七八十，至少也有一二十，然而她一個都沒看上。

來諮詢的時候問她沒看上的原因，多半都是細枝末節，比如這個男生沒給她開車門，那個男生遲到了兩分鐘，另一個男生經常回個消息要好幾分鐘……

後面她說家裡介紹的相親不靠譜，還是自己上網去找。

然後悲劇開始了，她在網上碰到了一個看上去很優質的男生，類似於這樣：

條件優秀，但是各方面又不會讓人覺得高不可攀。

更重要的是對方的一言一行完全符合她的想象，好到讓女學員覺得這個男生就是天生為她而存在的。

比如他理想的婚姻是：

他賺錢，他做飯，他洗碗，他擦地，至於妹子，只要活自己就行，因為他希望他愛的女人幸福，想拼事業也好，想做賢妻良母也罷，想週遊世界也成，他都支持。

他希望給他愛的女人，自由。

女學員覺得自己簡直是拯救了銀河系，之前的那些蹉跎都是值得的，就是為了等到他。

然後不到一個月，男生開始逐漸用投資、借錢給父母治病等等理由先後從女生手上騙去了十多萬。

就算這個時候她都沒發現是騙局還在傻傻做自己的愛情夢，直到她朋友給她發了個新聞鏈接：

類似於這樣在網上被騙的一搜一大把。

為啥會被騙？對愛情的期待脫離實際，找對象完全依靠感覺，而所謂感覺其實就是沒有實踐過的意淫。

而這些人在兩性關係中的行為表現和思想觀點恰恰是我們三令五申千萬要避免的。

一、找對象過於依賴潛在表現

找對象過於依賴潛在表現其實有兩個方面的內容：

1、他們找對象只看對方非常基礎的行為動作或者外在形象

類似於上文中被騙的女生，為什麼直接就能被對方吸引？因為對方會打嘴炮，而且網絡展示資料看上去很靠譜啊。

對這批人來說，「看上去好」是一個很重要的標準。

就像我還碰到過如下圖這樣的諮詢：

連對方微信都沒加，兩個人甚至連最基礎的招呼都沒打就可以直接上升到適合婚嫁的程度也是個人才。

好多人都會犯這樣的毛病。

因為一個女生長的像新垣結衣一樣清純就覺得對方宜家宜室，而另外一個女生因為塗了個大紅色的口紅就立馬判定對方是妖艷賤貨。

因為一個男生戴了隱形眼鏡判斷出他是娘炮，因為一個男人給母親買了條圍巾而覺得他是媽寶。

這都是看淺表的人能幹出來的事兒。

他們看人，其實看的就是自己對某個事情的感受，而不考慮這個事情的合理性。

2、他們非常善於腦補

繼續以剛提到的兩個諮詢為例。

其實普通人在電梯裡看到一個漂亮姑娘會不會想入非非？當然會，愛美之心人皆有之。但是也就到此為止了。

而有不成熟婚戀觀的人會幹嘛呢？

他們會開始根據自己掌握到的極其有限的信息腦補各種劇情。

比如這個女生和他身邊的人聊天的時候特別細聲細語，一看家教就特好；

比如這個女生眉眼看上去都還沒開過，一看就沒什麼戀愛經歷（原諒我也不懂他們的腦迴路）；

比如這個女生穿的衣服都是很正經的連衣裙，一看以後就不會出軌；

……

對於他們來說，只要有一個符合想象的點，就可以把自己需要的其他優秀的點直接腦補到對方身上。

再加上其實都沒有深入接觸過，更能讓他們對自己的想法信以為真，以至於以後真的實際接觸了，也會先入為主的找各種證據證明自己的想法是對的。

只要有了結論，找理由簡直太簡單了。

當上面兩點和遠距離結合起來的時候就會出現這麼一個公式：

只看淺表+腦補品質+遠距離=完美對象

大部分人就這個水平，其實完美對象是很容易包裝出來的，與其讓那些渣男包裝，不如你好好包裝一下，給心愛的女人最完美的愛情。

二、戀愛相處要求對方過度付出

正常人的戀愛吧，講究的都是相互付出。

這批人的戀愛，只要求對方付出，而且一定是要求對方不合常理的付出。

啥意思呢？

在他們的觀念里，一段好的戀愛一定是對方能對他絕對縱容的。

最常見的要求就是如下兩點：

1、自己在對方心中獨一無二，哪怕另一半的身邊圍繞着更加有才有顏有錢的人，也是非自己不可，俗稱睜着眼睛說瞎話；

2、對方對自己的付出是絕對的，也就是對方如果有100塊，最好能給自己花101塊，至於多出來的1從哪裡來？不好意思，不管他的事兒，反正你做不到就是不夠愛。

他們眼裡的完美戀愛，其實就是對方要為了他們或者更確切的說是他自己的愛情犧牲一切，如果不能犧牲一切，那就不是一個好的對象。

至於他們自己，通常當你問到對方這麼付出以後你怎麼給對方回應，他們總是會睜着無辜的大眼睛告訴你「我會好好愛他呀」。

而且更為關鍵的是，這批人通常聽覺走在視覺前面，也就是更容易被花言巧語騙，所以為啥文章開頭說到的那個姑娘放着那麼多活生生的人不要，非得去找網上的一個騙子呢？

三、為什麼腦殘這麼多？

其實這些人的婚戀觀你們有沒有覺得似曾相識？

回去隨便找個偶像劇看看你們就明白了，每個想法就是活生生的劇情。

這批人有這樣的觀念幾乎都是受影視劇和文學作品的荼毒太深。

女生們從浪漫滿屋到流星花園，清一色的霸道總裁無視更加有才有顏有錢的女配，對一無是處的女主一往情深還能幹出來不要萬貫家財只要你一個的腦殘事情。

男生這邊也不少，從小看到大的金庸不就給樹立了最典型的女神情節？郭襄對楊過一見就誤了終身，楊過對姑姑一等就是十六年中間對其他更年輕漂亮的小姑娘一點兒想法都沒有。

我就好奇了，一個年輕力壯的人都不用解決生理需求的麼？

這種東西看的多了就會讓人覺得愛情本來就應該是這個樣子，你跟他講點現實，他會覺得你三觀不正。

再加上沒有真實經歷，就更容易直接拿着這種東西來作為判斷標準了，所以才會期待完美的對象和完美的戀愛。

然而，人是否成熟的標誌之一就是：不再因這個世界的美好而愛它，而因這個世界的真實而愛它。

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