「母子關係」式的伴侶，最後都怎麼樣了？

你在和伴侶的戀愛關係中是一個什麼樣的角色呢？是照顧的一方還是被照顧的一方？是孩子還是媽媽？或者說你們是處於互相照顧的狀態呢？

真正好的親密關係是互補的，而不是一強一弱的。

最近，我接到了一個案例，男女雙方的關係就像是母子一樣，這種關係也是導致們分手的原因。

他們是大學同學，男方是社團的社長，處事幹練，開始時是女方追的男方，女方在男方面前是比較自卑的。在一起後女方對男方很好，事事周到，對於男方的需求有求必應，幾乎給了男方所以自己能給的，就像照顧自己的兒子一樣。

男方也心安理得地接受對方的照顧，時間久了反而覺得理所當然了。最後女方付出得越多，男方就越不在意。因為男方長相不錯，女生緣也很好，經常和其他女人曖昧。最後女生覺得在這段關係中只有自己在努力，男方只是在享受自己對他的照顧和愛慕，覺得自己累了，不想再繼續下去了，選擇了離開。

我們每一個人，都享受過當孩子的利惠，比如說大人的照顧，老師的愛護，理所應當地接受保護。你看，當孩子實在太幸福了，誰不想當孩子呢？這樣聽上去在親密關係中以母子的模式相處也不錯。

但是戀愛當中的孩子，可不是你想的那般可愛了。戀愛當中的孩子意味着索取，意味着蠻不講理的強取豪奪，意味着可以站在"理所應當"的道德標準線上，壓榨對方的愛與寬容。

沒錯，這就是戀愛中的孩子，這個男人就像是這個孩子，一個不斷索取自己伴侶的價值，而不自知，以為一切都理所應當的孩子。

所以在"母子式"的戀愛關係中，媽媽的那一方就不是那麼好當的了。

父母對孩子的付出常常是不圖回報的，但是在戀愛關係中，這樣形式的關係是不長久的。因為我們做任何事情都是抱有一定的目的，如果付出了長期的努力，得不到自己想要的回報，我們就會選擇放棄。

就像我們去一家公司面試，我們的目的是賺錢，是實現自己的價值，而公司的目的是找到合適的人才為公司創造價值。如果公司給不到合適的工資，或者不能讓我們實現自己的價值，我們就會選擇離開，換一家公司；同理，如果我們不能給公司創造價值，就會被公司辭退。

戀愛關係中也是一樣，我愛你，願意為你付出一切是因為我同樣希望你也能愛我，為我付出一切，我們能夠一起組建一段和諧美好的關係。

其實戀愛如同在對方那裡開了個賬戶，孩子的賬戶一開始的存款，就是0。他們不像成年人，賬戶一開始就擁有一定的存款的，這些存款分別就是擔當，寬容，理解，認可與忍耐。

有人會問，為什麼我必須要擁有大人的賬戶，一輩子當孩子有人寵不是很好麼？確實很好，但是能夠如同父母一般，願意一直透支自己的人不多，就算被你碰到了，也總會有被透支幹淨的時候。到時候，對方的存款被你消耗完了，怎麼辦？你又能到哪裡去索取呢？

我們尋找相愛的另一半，看起來尋找的是圓滿，實則尋找的是殘缺，而殘缺的那一塊，剛好是和自己互補的。就如同在這段關係中，有時候我是媽媽，是大人，你是孩子，我包容你、理解你。有時候，你是媽媽，是大人，我是孩子，我便需要你的支持與理解。我們偶爾是殘缺的，有時我們又是圓滿的，這就是最好的親密關係。也是保持親密關係激情與熱情的方法。

其實無論我們是想維繫一段感情還是想要挽回一段感情，最重要的一點就是讓對方眼裡只有你是至關重要的。所以在面對一段感情時，要注意的一點就是不要把對方餵得太飽。

舉個簡單的例子，就像買房子，什麼時候，什麼情況下房產銷售對你的態度最熱情？

自然是當你給銷售展示出你的物質價值，並且在你有買房欲望的時候，他對你最熱情。如果你沒有物質價值或者沒有買房需求，銷售為什麼要在你身上浪費時間呢？

同樣的，一旦你把這房子買下了，他的任務和需求已經被你滿足了，這個時候他也不會對你有過多的精力投入，因為你現在對他來說已經沒有價值了，他需要去尋找另一個能夠給他帶來價值，能夠滿足他需求的客戶了。

所以說，只有在半飽不飽的時候，對方對你的需求最大，這個時候你的利益也才能最大化。

那麼，感情中作為弱勢的一方，也可以用同樣的方法去勾起對方對你的熱情：就是要找准對方的需求。

1. 利用性格互補來尋找對方的需求

首先，你看看對方有沒有什麼需求，他越想要什麼，你就要對症下藥去滿足他。因為兩個人談戀愛體現更多的是不同性格間的互補。

就像文章開頭所說的案例中，很明顯，女方是比較溫柔的人，並且比較自卑，在男方面前是處於比較弱勢的狀態，而男方在女方面前是比較強勢的。其實他們倆在性格上是互補的，但是為什麼會出現最後分手的結局呢？主要原因是男方太過強勢，而女方太過卑微，雙方沒有處理好互補的關係

這時候男方想要挽回就可以利用這一性格互補的優勢了。

因為女方是一個弱勢的人，常常不敢表達內心的想法和自己的情緒，在她心裡是想通過找一個強勢人來彌補內心的這種情感的不足，性格上的缺陷，從而達到一種平衡的狀態。所以他當初選擇了追求男方。

這個時候男方想要挽回就可以利用這一點了，時常在朋友圈刷一些自己主持活動的照片；或者在女方遇到困難時主動去提供幫助，讓對方感到自己的溫暖和對對方的關注。這些行為對女方來說本身就是一種吸引，所以是滿足對方需求的一種方式。

有人可能會問了，我和我對象兩個人都是很強勢的性格怎麼辦呢？這樣就不能利用性格互補來尋找需求了嗎？

答案是當然是否定的，因為每個人都有自己不同於別人的地方，即使是兩個都很強勢的人，強勢的地方或者方向也一定不同。

我和我女朋友就是這樣的，我們倆在某些方面都挺強勢的，但是我們倆依舊能保持平衡，是為什麼呢？

其實人的需求是分很多種的，你不能直接給他定成強勢和弱勢。強勢要具體看是哪一方面，

像我們倆就是在事業上她會比較強勢，實話實說做事方面的能力我不如她。但是親密關係研究這塊她不如我，她得向我請教。故而在生活上更多的是我在照顧她，在精神上更多的是她在帶領我。這就是兩個人的一種互補，我們互相滿足了對方在某種特性上的需求。

2. 從觀察對方與身邊人的相處模式中尋找對方的需求

我們性格的形成很大程度上受到父母以及身邊人的影響。在跟異性父母的相處模式中，你就能找到這個人的需求。

他媽媽是怎麼去對待他的，就需要你怎麼去對待他。他媽媽給予他的這種付出就是他的需求。但為什麼很多人會說自己也是這麼做的，但是對方的反應卻是抗拒。這就是缺乏安全感的表現了。

安全感是誰帶來的？每個孩子小時候的安全感來自於母親。

如果一個人從小的認知就是與母親的關係比較疏遠，那這個孩子一定是沒有安全感的，自然對新的事物就比較抗拒。

因為一個人在沒有安全感的時候，他很害怕得不到別人的認同，進而由害怕變為心虛，一旦心虛了他就想表現出強勢的一面。就像越是沒有錢的人越喜歡裝有錢。

比如說，你突然遇到一條巨型犬時，這個狗有可能不會叫，但是你只要你作出攻擊性的行為的時候，他就一定會反攻，因為大狗有足夠的自信可以保護自己；但是如果你看到的是一條小狗，遇到上述情況它會出於防禦式的沖你汪汪叫，因為它心虛，所以故作強勢，如果你不夠強勢，他就贏了，如果你真的很強勢，他就慫了。

所以，在挽回過程中，對方在你表現出對他的關心，或者在你做出滿足對方需求的行為時，表現出了反抗的行為，你要做的不是退縮，而是繼續滿足他的需求，表現得比他更強勢，戳破他的偽裝。

3. 從對方的本能出發尋找需求

· 獨立思維

你在訓練一隻狗的時候，會讓它做各種各樣的動作。狗會乖巧地遵從，因為它的天性是順從主人的要求。但是你不要忘了每一個生物它都是有獨立人格，獨立情緒的，它並不是你完全的奴隸和寵物。

即使當下它是你的寵物，但是它也是有獨立思維的，它也會反抗你，有的時候不想做動作，他會沖你汪汪叫，會撒嬌，反正它就是不做，這時候他算是不服從嗎？

它不服從只是它內心的一種本能生物反應，是維持個性，不想完全屈從於你，所以說遵從本能的去反抗一下。

· 天性和人格

還有一種本能就是它的天性和人格。如果是一個依賴性比較強的人，他整體的交往模式會依賴身邊親近的人，但是在具體的一些事上可能偶爾會反抗一下。

他的這種反抗有兩種含義。

第一種含義就是他作為生物的一種本能，作為一個獨立人格的一種本能去反抗別人控制自己的一種狀態，但是事實上他其實挺喜歡你控制他的。

舉個簡單的例子，有些人愛吃辣椒，給辣得夠嗆，但還是很享受這種難受的狀態。還有一種情況，有的時候狗跟你叫的時候它是想試探一下，因為依附型人格它有個特點：想通過這種反抗來試探一下你是不是個強者。真正的強者是能帶領它的，如果它一反抗你就慫了，它是覺得你是個弱者，跟它一樣是個弱者，他這時候就不會依附你。

第二種是一種試探和廢物測試，廢物測試是什麼？廢物測試就是想通過獲取對方某種激烈的情緒，進而來捕獲對方的情感，來試探對方獲得情感需求的可能性。

動物尚且如此，人的本能也是遵循同樣的理論。理清了對方的本能，維護好對方的安全感，把握對方的需求會事半功倍。

例如，案例中的女方，她儘管很愛這個男生但是他的本能告訴她，不能一味地付出，一味地縱容對方，要適時反抗一下。所以在這個時候她就會感到很難受，選擇反抗對方對自己的不關注。但是實際上她還是愛男方的，如果這個時候男方給出了一些回應，例如對她的關心和關注，她反抗的情緒就會下降。

戀愛調教術其實很簡單，真正走進對方的心裡，讓他的眼裡只有你。

那具體我們應該如何去做呢？

1. 放下自己

真正的理解對方與你分手的原因，真正的從對方的角度，看待你自己的行為與所說的每句話。雖然有句話叫做，屁股決定腦袋，但是這個時候，我們還是需要我們的腦袋回到正確的位置上去，客觀地看待一段感情的開始與結束，學會歸因。

2. 放下評判

不要去評判對方做的對錯與否，評判意味着你還是帶着自我的意識去想分手這件事情，有時候被分手，我們很容易把自己放在受害者的角度上去看待，這個時候，你對對方只會怨氣橫生，留不得半點公正。不過當你意識到，自己是在評判的那一刻，其實就已經放下了評判。

3. 傾聽對方的感受，接受對方對自己的否定，不要去抗拒

要知道，你希望挽回，就必須以成年人的姿態出現，而成年人意味着懂得接納自己身上的不完美，接受別人的批判。

像武志紅老師曾說過的：愛情中付出的失衡是常態。也正因為失衡，才會發展出有意義的交換。如果關係永遠處於平衡，那就也意味着結束。當另一方付出多了，你感受到了，於是你付出更多，他也感受到了，於是付出比你還多。你們的關係就會前進，且沒有停留。

我們挽回的過程，就是從孩子到成人的過程，這個過程勢必伴隨疼痛，同樣的，也伴隨着成長，用對思維，找對方式，挽回不過是時間問題。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧！

1. 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2. 你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3. 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4．在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是都感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5. 你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6. 你曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

7. 與對方交往中，你更傾向於

思想上的相容性，體貼入微，對對方的需求很敏感 6分

戀愛的體驗感，一起做喜歡的事情，只要開心就好 1分

現實的層面上，一定要有明確的未來規劃 3分

8. 你對前任，通常是懷疑的還是信任的？

我從不懷疑他對感情的忠誠度 6分

我常常害怕TA被別的人搶走，怕TA愛上別人，TA說我總不信任TA 1分

因為TA身邊常有異性，我偶爾也會懷疑，查崗，偷瞄通訊錄 2分

9. 你們通常吵架後會自動和好嗎？

彼此都是暴脾氣，火氣消了就會好 6分

我會等TA主動認錯 4分

我受不了一直吵架，我會主動求和 2分

冷暴力很久，不會跟彼此說話 1分

10. 在相處中，你是那個帶領者嗎？

我一直比較被動，等待對方為我付出，希望他引領我 5分

我是當之無愧的帶領者，事事都要操心，有一定的掌控欲 1分

11. TA與父母親的關係如何？

單親，缺少母愛或父愛 4分

與父母關係一般，不常想念 2分

與父母相處融洽，和諧有愛 6分

關係極差，內心創傷很大 5分

與父母其中一方關係較好，另一方不算很親密 3分

12. 你認為TA是迴避型依戀人格嗎？

是的，TA完全是 1分

不是，TA排斥複合，但不會迴避矛盾 5分

不確定，TA愛迴避問題倒是真的 6分

13. 以下幾種電影的類型，你會選擇哪一種觀看

喜劇類 5分

驚悚類 2分

悲劇類 1分

14. 失戀之後是否常常茶飯不思，悲痛欲絕，嚴重影響正常生活？

是的，太難熬了 5分

完全沒有，失戀對我打擊沒有這麼大 0分

可以忍住不會對正常生活產生過大的影響 2分

15. 你們分手多長時間了？

一個月之內 6分

三個月之內 5分

三個月以上，一年之內 3分

一年以上 1分

16. 你們之間是否有很多交集，比如共同的朋友圈子

有，我們是同學/同事，有聯繫緊密的共同朋友 6分

有但是不會聯繫，點讚之交 3分

沒有，我們完全是不同圈子的人，分手後再難產生交集 0分

17. 分手時是否產生過激烈的，不可調和的矛盾

我們吵得很兇，至今沒有和解 1分

我們是和平分手 3分

18. 你們之間是否出現過第三者

從沒有，我們是感情內部問題 6分

以前有過，我原諒了TA出軌 5分

我們就是因為TA出軌第三者分的手 1分

我出軌被發現 4分

19. 你們有過結婚的打算嗎

沒有，我們只是在談戀愛階段 2分

有結婚打算，沒有見過家長 4分

已經見過家長，一直有互動，本打算結婚 6分

20. 什麼地步下你才會徹底死心？

TA喜歡上別人我就不會再去騷擾他了 2分

我是不會死心的 6分

我把自己想說的想做的都做完，TA還是無動於衷，我就死心 1分

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。