感情長跑出現危機，我到底該如何應對？

這兩天刷朋友圈刷到了一條關於結婚的信息，新娘是之前找我做過諮詢的一個姑娘，送出祝福的時候也找她聊了聊，得知新郎就是當時她之前想要複合的前任，意料之中吧，畢竟當時那些情緒失控難過悲傷的日子，都是我跟她一塊走過來的，當然我寫這些並不是想跟各位說我的挽回方法有多高明，只是想表達一個觀點：世上無難事，只怕有心人。

經過姑娘的同意，我把她挽回的過程貼上來，現在正在經歷感情危機或者說還在留戀前任的小夥伴可以看一看，或許能夠給你們一點啟發。

小婕和男朋友鬧分手的時候，兩個人已經好了五年多了，大三正式確立戀人關係，一路從大學踏入社會，也算是見證了對方從青澀走到成熟吧。身邊的親朋好友也都認為兩個人會修成正果，甚至雙方父母也都已經默契的為兒女的未來開始打算，誰也沒想到男友突然說了分手。

小婕反覆追問原因，卻只收到了男友發來的「好人卡」。其實這事換誰誰都不會甘心，小婕也是一樣，這麼多年的感情怎麼可能說斷就斷，所以她開始尋找各種辦法，希望能夠「拯救」自己的這段感情。

後來她在網上看了非常多的挽回攻略，發現內容上基本都是大同小異，無非就是說先斷聯，緩解雙方的緊張情緒，然後再復聯，通過價值展示形成二次吸引，讓對方重新愛上你……小婕覺得這些「套路」其實挺簡單，於是也跟着操作，就從斷聯開始。

可沒想到的是，還沒等到復聯，她先從朋友那聽到了對方找了新女朋友的消息。小婕一下就慌了，給男友打電話質問，雖然最後明白了是烏龍一場，但是也確實感受到了男友決絕的態度。在這種情況下小婕找到了我，問我到底還能不能挽回這段感情。

其實這種事情不是個例，真的朋友們，我在情感諮詢這個行業里的這些年，遇到這種類似的情況實在太多太多了。我知道很多小夥伴，不管你是自己上網搜索也好還是什麼其他人告訴你的也好，就是讓你斷聯啊，不要打擾對方啊，過段時間對方就會自動美化你啊等等吧，就是這個邏輯，它非常片面。

我經常跟遇到感情危機的小夥伴講，斷聯它真不是萬金油，不是什麼問題你一斷聯就解決了，如果這麼簡單的話，為什麼這個世界上還會有這麼多的前任啊對不對？

其實這個問題我在之前的文章里也說過很多次了，一直關注我的朋友肯定也都知道，無論是什麼原因導致對方跟你分手，他既然主動提出了分手，那麼對你和你們的這段關係一定是存在着負面情緒的。

你的斷聯，一方面是默認了他對你的這個負面印象，他會覺得說你不反駁他，說明你心虛，他的那些負面想法是對的，也就更加堅定了對你的負面評價；另一方面呢，斷聯並不會徹底消除他的負面情緒，而是暫時將他的情緒擱置起來了，等你再出現的時候，這些東西又會重新被他想起來，他對你的感覺並不會因為斷聯就無緣無故的變好。

這也是為什麼我不提倡斷聯的原因，因為斷聯根本不能解決什麼實質性的問題，也不會對你的挽回產生任何助益，反而容易弄巧成拙，錯過對方釋放出來的一些有效信息，因為你斷聯啊，你根本不能及時掌握對方的動態啊，很容易就錯過了挽回的最佳時機。

我想跟大家說的是，好的對象永遠是自己主動追求來的，原地等待很難等到你心目中的理性人選，挽回也是一樣的。就是這一部分很多人會問我，說「老師，你不是在感情中不能一直處於低位嗎」或者說「老師，我看大家都說要高位挽回，求對方還怎麼高位啊」……

首先我希望大家搞清楚兩個概念：主動≠低位，追求≠乞求。

什麼意思呢？就是說我們主動聯繫對方，有時候只是創造一個溝通的契機，有了這個契機，我們才能打開跟對方交流的窗口，才能重新走入對方的生活、開展我們的挽回攻略，最終達到我們想要挽回的這個目的。

這並不是低位，因為從頭到尾，挽回的主動權都一直在我們手裡，這個過程和節奏一直是我們在把控，我們可以隨時調整、也可以隨時叫停，它是可控的，不存在我們處於低位這一說。

同樣的，挽回一個人其實就是相當於重新追求這個人，我們會主動的做一些舒適感的鋪墊、價值的展示，當然在這個過程中對方對我們的態度可能會比較冷淡，甚至說對你進行一些廢物測試，否定你的價值等等，但是這些都是非常正常的。

因為分手後對方會豎立起自己的安全邊界，你的追求勢必會衝破這個邊界，他會產生牴觸心理和戒備心理，但是追求和乞求的區別就在於，當對方對我們表示冷漠或者厭惡時，我們要做的，是通過合理化疏導他的負面情緒，緩解甚至是消除他的戒備，然後重新給他注入新的積極情緒。

而不是說你自以為是的做一些你覺得很厲害、很有犧牲精神的行為，比如說低聲下氣的道歉、無休無止的糾纏、毫無底線的保證、去人家家裡或者公司賠禮等等，就是這些行動就不屬於追求而是乞求的範疇了，你覺得你是在用行動表衷心，其實對於對方來說，你這就是騷擾，而且還是無節操無框架的騷擾。

你這種強需求感的暴露，說白了其實也帶了點道德綁架的成分在裡邊，這種做法只會給對方帶來非常大的精神壓力，讓對方想要躲避你、離你越遠越好，絕對不可能說跟你複合、跟你重新建立一段親密關係。

人在什麼情況下會願意去主動建立一段親密關係呢？一定是平等的、舒適的，你們兩個人之間是互相尊重互相理解的，只有在這種情況下，他才願意主動跟你產生關係上的鏈接。

所以說我經常重複的一句話就是，挽回這個過程，絕對不僅僅是挽回對方對你的心意，同時它也是你重新審視自己、提升自己的一個契機。

說白了分手其實就是一次你人生中的危機、一次挑戰，機遇和挑戰並存我相信大家都理解吧，只要你處理得當，它會讓你對自我的認知進入一個更深的層次，也會讓你們之間的感情進入一個更高的階級。

然後下面咱們還是說回小婕這個案例，就像我上面說的，斷聯不可取，那么正確的做法是什麼呢？第一步，合理化。

把你的錯誤行為歸結到一個外因身上，比如說原生家庭、環境影響等等，總之就是要讓對方能夠接受同時讓他意識到你的行為並不是發自內心，給他的負面情緒尋找一個宣洩的出口。

由於男友和小婕存在多年的感情，分手時本身就懷有一點愧疚的心理，所以對方很快接受了小婕的合理化，兩個人回到了普通朋友的關係，這也是我們接下來要鋪墊舒適感非常重要的一步。

當然，如果說有些小夥伴，你的前任沒有這麼快的接受你的合理化，也不用擔心，記住，遞減思維+同位話術，保持合理化的一致性，不斷繼續，等對方負面情緒發泄過了，他會接受的，只是時間早晚的問題。

第二步就是鋪墊舒適感了。這期間因為涉及到情緒價值傳遞和價值展示的問題，我害怕小婕一個人應對不好，所以也參與了一部分的代聊，目的就是我上面提到的，負面情緒消除了，要給對方注入正面情緒了。

這個階段要注意的是，無論是聊天還是社交平台展示，甚至說是邀約見面，最最核心的，就是讓對方感受到你一個非常正面的情緒價值。

其實網上現在很多所謂的「二次吸引」我一直存疑，為什麼呢？因為從事實上來看，人真正能吸引到的，都是跟自己同階層的人。就是說基本上你能吸引到的，都是和你差不多的人，灰姑娘價王子這種童話故事其實真的只是童話而已。

所以你的價值傳遞，本質並不是說要吸引他，而是引導他做一個選擇。你要讓他知道，你目前是他的最優選，除了你，他找不到比你更優秀、比跟你相處更舒適的人了，在這種情況下，對方也不是傻子，他自然知道怎麼定義你們的這段關係。

第一次邀約失敗了，當時也分析了對方不是故意推脫，所以後邊又開始了第二次，果然成功了。

見面之後反饋還不錯，男方明顯也開始猶豫了，其實一開始可能就是進入了感情倦怠期，再加上兩個人溝通可能不是特別到位，導致男生產生了疲憊感。積極情緒的注入讓對方覺得好像這段感情又有了新的生機和活力。

後面就是持續的鋪墊舒適感，然後慢慢引導對方的情緒，讓對方把需求和關注點不斷往小婕身上轉移。

很快吧，前前後後加起來不到三個月，就傳來了兩個人複合的好消息。

其實我在總結這些案例的時候，其實也是在回顧自己的從業經歷，人類這麼複雜，感情這麼複雜，真的不是一句「他說他不愛我了」就可以總結的。有因就有果，遇到問題我們應該學會的是解決問題，而不是一個只會逃避的懦夫，最後還是希望大家都能建立一段美好的親密關係，並且在這段關係中能夠遇見更好的自己。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。