雙方有意複合，不理解這件事，一定失敗

情感導師 2023-03-30 8437

添加導師LINE：jaqg

獲取更多愛情挽回攻略婚姻修復技巧戀愛脫單幹貨

閨蜜剛分手沒多久，情緒冷卻之後兩個人就開始後悔。這不，沒兩天都想複合了。

閨蜜一臉迷茫地問我：「我媽說他挺好的，和我說了一些讓我注意的事讓我改了，可是我還是不放心，怕搞砸了，你能不能再給我補充一些？」

「把你媽說的都忘了。」「啊？為啥？」

讓你注意這注意那的都是廢話。

唯一需要注意的就是，忘掉所有注意的點。

最舒服的感情就是毫不費力的感情。

女孩子出門約會，太過於在意對方，穿了從來沒穿過的新裙子，坐也不是站也不是，你總在想，腰帶有沒有系好？會不會走光？

以為藏得很好的在意和彆扭在對方面前其實暴露無遺，他要不和你一塊彆扭，要不看出你的小心翼翼從而自覺高你一頭。

你此時無論如何應該擺正的一個心態是，你們不是已經緊緊連結的一體，而是兩個獨立的個體，你們的目的是解決問題和相互吸引，不是避免犯曾經的錯去討好對方。

所以能幫助到你的第一件事，不是迴避問題，而是直面問題，來看看以下親密關係里的一些雷區，你們踩了幾個：

1、不完全承諾

典型的態度就是「我會和你在一起......直到更好的人出現」

做了大量的諮詢後，我也發現大部分戀人在陷入不完全承諾時並不會立馬着手去解決，往往會選擇拖着，然後在失去安全感的焦慮中互相攻擊，耗盡感情收場。

2、說謊

我們還擅長給說謊披上了一層不那麼刺眼的糖衣——「善意的謊言」。但事實是，謊言通常都是說謊的人不願意去承擔說出事實後自己需要承擔的後果，而選擇息事寧人的做法。

即使事情不大，可說謊本身帶來的心理傷害會更大。

3、缺席或冷漠

你正在經歷一場大手術，或者你此刻正在為了一次工作上的大失誤而焦慮，但是你的愛人總是有工作要忙，或者他無法共情，沒有很好地回應，你感到了受傷和被拋棄。

而由於蔡格尼克效應（未處理完事件比已處理完事件影響更深刻），這個沒有徹底解決的問題在你心裡不斷發酵，你開始冷落疏遠他。

4、輕視、貶低

當戀愛中的一方試圖控制另一方的時候，他們常用的一種方法就是輕視和貶低。

不管是細小的怠慢還是辱罵，總是反駁和盛氣凌人的態度都是情感虐待。

5、不公、自私

長期的親密關係中的依賴就意味着，有時一方要為了雙方的利益而犧牲自己的，如果一方拒絕表現出和你共同決定共同承擔的信任，怨恨就會生根。

6、違背承諾

對於愛情來說，違背承諾就像故意說謊一樣危險，一旦維繫信任的承諾變得不再牢固，那麼此後對方說的所有話都將變得不再可信。

寫完上面的那些愛情里的坑，我都能猜到評論區里看完的小夥伴肯定會刷「一個人他不香嗎？」

為什麼大部分人都有恐懼進入親密關係的情結呢？其實和感情中過於在意自己哪做得不好，都有一樣的本質——沒有做到自洽。

這裡我想引入埃里克森八階段理論來解讀一下：

埃里克森八階段理論認為，我們人在一生的發展中，會在不同的階段分別遇到不同的危機和需要解決的任務，上一個階段的任務完成情況會影響到下一個階段任務的完成情況，這八個階段分別是：

1、嬰兒期(0~1.5歲):基本信任和不信任的心理衝突

2、兒童期(1.5~3歲):自主與害羞(或懷疑)的衝突

3、學齡初期(3~5歲):主動對內疚的衝突

4、學齡期(6~12歲): 勤奮對自卑的衝突

5、青春期(12~18歲):自我同一性和角色混亂的衝突

6、成年早期(18~25歲):親密對孤獨的衝突

7、成年期(25~65歲):生育對自我專注的衝突

8、成熟期(65歲以上):自我調整與絕望期的衝突

也就是說，我們需要在青春期就完成自我同一性的任務，找到社會角色定位和情感認同，才能完成自我同一性的建設。可是在社會快速發展，受教育程度提高的大前提下，我們讀完大學就已經二十多歲，進行自我同一性建設任務的時間就大大延後了。

我們害怕建立親密關係或者總是在感情中小心翼翼，恰恰就是因為自我同一性沒有建立起來，所以害怕在關係中失去自我。而不管是在感情中堅守自我還是犧牲自我，都是極端的兩種選擇，為了更好地處理親密關係問題，我們一直在通過學習經營方法來達到折中的度。

要處理好你們之間的問題，獲得一段新的感情，首先把自我的問題解決了，才能從容地重新相處。

建設自我同一性

進行自我同一性的建設，可以從以下幾方面着手：

1、親子關係

在我們早年和父母的相處里會習得許多構成我們核心信念的內容，比如信任父母和親密關係，相信我愛的人會無條件愛我；比如自我決策，我是我人生的主人，我應當為我自己的生活做決定並承擔責任，他人無法對我妄加指責和控制；比如我應該為我的人生努力，而我的努力會獲得相應的回報。

而如果是在父母的控制、漠視、貶低或打壓下長大，我們發現自己會一直陷在缺愛、敏感、自卑、拖延、懦弱、沒有主見的魔咒里，推動着我們摧毀自己的生活，摧毀着身邊最親密的人。

在自我剖析或者在諮詢師的幫助下認識到過往經歷帶來的影響後，我們首先要做的就是承認他，承認爸爸媽媽並沒有那麼愛我；承認自己所遭受的一切，不怪社會太複雜，也不怪工作太難，而是自己本身就沒有去承擔；承認總是和伴侶吵架，很大一部分就是自己敏感多疑。

2、自我接納

在直面承認之後，我們發現，還是很難行動起來，甚至會陷入到更深的自我懷疑里。別急，那是因為你缺乏積極肯定帶來的內驅力。所有人都在否定你的時候，你還能做好嗎？

所以我們上面做的第一件事情就是承認，承認那些曾傷害過你的人，並不像你想的那麼愛你，所以他的攻擊是來源於他自己未完成的任務，而並不是你的錯。明確了這一點之後，我們來學着接納自己。

每天發現自己的一個小優點並記錄下來，收集朋友們對自己相對客觀的評價，接受自己的不足，也接受自己的價值、優點。在後續面對負面情緒的時候，嘗試將主認知換成「我是最好的。」

3、生涯規劃

生涯規劃不同於普通意義上的找工作，任何能為你帶來經濟回報的都可以是工作，可是生涯規劃就意味着你要明確「我要成為一個......並且要一生為其奮鬥。」生涯規划具有幾個特點：可發展性、價值性、契合性。也就是說，最適合你的生涯規劃要可以充分發揮你的潛能，契合你的個人能力，令你感到實現了自我價值，並且可以令自己不斷獲得成長。

當你可以在自己的職業中獲得滿足的時候，就不會把自己的全部價值寄托在感情里，即使在感情中受傷，也有可以支撐自己不倒下的職業柱。

當你完成了自我同一性的建設之後，你可以自如地和自己相處，你不會因為失敗的經歷覺得需要自己注意的東西很多，不會由內而外地帶給他緊繃的感覺，而是由內而外散發着自信和篤定的魅力。

深入溝通

《三十而已》中的顧佳和許幻山的婚姻破裂，一開始輿論是完全一邊倒地偏向顧佳，批評許幻山出軌，可是隨着劇情的結束，慢慢地也出現一些批評顧佳的聲音。

他們的感情中，許幻山太天真地追求藝術，尋求認同，顧佳太現實地追求物質改變而忽略了情感共鳴。如果只是批評，那我們完全可以痛快地罵許幻山，可是如果是從解決感情問題的角度，那就要各打五十大板，一同糾錯。

你們的雙邊複合也是一樣的道理，既然是兩個人都有共同的複合願望，那就都得主動去改。我上面也說過，不需要硬把雙方做錯的點列出來，然後使用「一定」「不能」這樣的字眼去強迫性地注意不再犯。

你們需要的是進行深入的溝通，從：原生家庭、情感模式、曾經的情感經驗和創傷，去探究產生的問題的根源在哪。

·原生家庭方面的討論可以參照我們上面的親子關係，去討論你們在感情中的哪些情緒，其實是與兒時對父母的不良對待的投射。

比如說，你某天忘記把他拜託你幫忙收的衣服收起來，明明是一件小事，他卻大發雷霆，其實他氣的不是你，而是母親在生活中對他的忽視，他的潛台詞是：我需要注視。

分析到深入的點，我們就可以跳過指責直接表達出自己的需求。

·情感模式

從雙方相處中自我邊界的突破程度來看，情感模式大致可以分為三類：完全融合、完全獨立、情感交互。