挽回如何跟對方溝通感情和解決矛盾？看好了

以上只是一個標題，其實我是在傳遞「你們的感情真的是因為溝通不當，導致分手嗎？ 」事實並非如此。當然，我也會附帶一個「溝通不當」解決教程。

在很長時間裡面，很多人都說「兩人分手是溝通問題」經過我諮詢後，事實並非如此。一部分人是看到情感的文章，產生「錯覺」還有一部分人是被某些心理諮詢師誤導。

我想寫這個題材很久了，今天終於下了死手。

用個案例舉例：

你好，我們是因為溝通方式出問題分的手，男方提的。他對我的的糾纏很厭煩，我覺得他不夠愛我。後來以我糾纏和吵鬧終結。他覺得我什麼事都不告訴他，不怎麼關心他，對他不好，不像從前溫柔。我覺得他遇到矛盾就逃避，不肯解決。我們在一起三個月，目前分手一個月了。分手原因是因為一直吵架讓對方覺得沒有安全感，而且對方說感受不到自己想要的感覺，覺得我們性格不合適。吵架都是我挑起的，但有時候我在好好說他就很生氣，然後我就用分手的方式逼他服軟認錯。分手後對方給了我半個月冷靜期，但是我每天關心他他也很冷淡，第十天我就斷聯了。斷聯了十天再聯繫他就聯繫不上了，說做朋友也不回復，我發一些有的沒的話題也不回，最近我情緒崩潰給對方打電話不接，我就罵了很多，對方終於回信息了，但很冷漠。後來再聯繫我跟他聊他感興趣的話題他：說什麼都是不合適了，暫時不要聯繫了。之後我發信息再也不回了，我現在我的問題我覺得是溝通問題，但是給他造成的不安全感我也不知道怎麼消除。

看到這個案例熟悉不，現在的分手基本都是這種為主，剔除時間差異，你都覺得是你自己的分手案例。

所以很多人經過誤導後，經常先入為主，認為是「溝通問題」，那麼得出問題那麼就解決，於是他們就展開了一系列的「溝通」之路。

用以上的案例來講，核心問題不是在於「溝通」，而是在於「作」（個人歸類）

其他的分手看這文章。

三個月的感情，實際上還是在熱戀期之中的，熱戀期原本正是山盟海誓的最佳時期，為什麼會沒有安全感呢？一個字就是「累」這段感情的存在並沒有想象中美好，反而是生活上的包袱。比如工作很累、學習很累，還得抽時間處理感情這個爛攤子，處理的時候又影響到了自己的情緒、生活、工作等。惡性循環。

戀愛不是為了開心，存在還有什麼意義？所以，當其中一方提出分手的時候，首先要回看這段感情是不是很累人。

與其說是「溝通問題」倒不如說是「相處問題」其實無論是溝通還是相處，都會對（對一部分），所以你很容易被外界誤導。

「相處問題」這個東西怎麼做啊，他不願意給我機會和我處一段時間，老師我不知道怎麼做啊。

「溝通問題」這個容易理解，就是他不懂我，我不懂他，那我知道了，挽回：我得讓她跟我聊聊。

「作」這個除了跟「相處」一樣，除了不知道怎麼做之外，還不好聽。很多人是十分玻璃心的，他也不允許其他說她「作」。但是直接是我的風格，我又沒有收你錢，我也不需要哄你對吧。

很多人在挽回的時候往往都是避重就輕，挑容易的去做。所以很多人屬於「作」案例，然後非得纏着對方「溝通」，越溝通越僵、關係越差。

區別是否「作」的小參考：

是否經常性猜測對方的心思，

是否經常性去思考對方是否愛你，

是否遇到不滿就宣洩情緒或提分手威脅對方就範，（拉黑刪除）

是否經常去衡量自己的付出跟對方的付出是否匹配，不能讓自己吃虧。

是否在這段關係是否能贏對方，對方是否能聽自己的，接受自己的觀點，感情是否高位....

就算是避重就輕。最輕的溝通，也讓很多人苦惱和放棄。比如常見提問：我嘗試過他聊的，但是他拒絕我，不想跟我聊，說沒有什麼好聊的......總體核心就是：拒絕、逃避等反應。

久攻不下，唯有放棄這段感情，然後放棄的時候大概就是：對方很絕情之類的話

好了，我們聊聊所謂「溝通」，引用百科信息，免得說我編。

這裡標註個重點「以求思想達成一致和感情通暢」

很多人在分手後期、挽回前期都做過「溝通」，但是都是無效的。最大的原因在於「假溝通」，他們總是把「說服」當成是溝通，他們很用心的說服、拼命說服對方接受自己的觀點、進行「複合」，隨着「說服」次數的增加，對方越是抗拒和逃避。

溝通不當解決過程：

如何才是真正的「溝通」？

我很明白大家分手後的處境，也許看到這文章的時候，你已經犯過很多錯、兩人關係很僵硬。

當你認為感情是存在有「溝通問題」，那麼你可以做第一點。

「說出來」你可以用文字、信紙、電話、視頻等把你的「想」要溝通表達出來。

很多人犯錯的點就是：你可不可以跟我聊一聊、有沒有時間、我想跟你聊等請求上面。

如果你們兩人的關係還過得去，對方可能會給你這個機會，但也不耐煩的。如果關係僵，你還這麼請求，白日夢。你把關注點放在「可不可以」上面，你老早把該說的說完了。包括打電話也是，兩人拉扯幾分鐘，幾分鐘早可以說完幾輪了。

舉個例子：

有人微信找你：在不，有事問你。要問你就直接問，要說你就直接說。（我不敢回復啊，萬一你找我借錢呢）儘管我不在，等我在的時候就可以直接回覆你的提問了，而不是反問：什麼事，然後又要等你在。

所以，當對方明顯不願意跟你一對一及時溝通的時候，你只需要把你的「想」說出來，這樣就已經是構成溝通了。你去溝通不是非得對方在線或者理會你才可以說自己想法的。

如果你這麼想，那麼就代表了，你把「溝通」和「複合」捆綁在一起了，覺得自己溝通完了就等於「複合」。

如果兩人是因為存在「誤會」而去溝通、當對方不願意及時溝通的時候，你只需要把誤會說清，然後你不需要理會對方是否相信你了。

很多人說「改變」也是同一個套路。總是不斷的刷存在，非得讓別人認可你、回覆你的時候才能「變」？

你「變」是為了給他看的？他不看，就沒有「變」的必要？然後就算了、不付出了、沒有回報。這類人不是真心想「變」是在向對方施展「演」。

論最好的挽回方式：

其實我個人無論是從什麼時候都推薦「見面」解決問題。比如，你把自己想法說出來了，在微信另一端是沉默的，你這個時候肯定着急、焦慮了，這個就是「犯錯」的前端。如果對方跟着你的節奏，也說自己的想法，那麼算是「解決了」溝通的問題。（結果不是你想要的？那麼你又是在想說服對方接受你的觀點了）

如果是見面的過程，出現了對方沉默，但是你會通過對方的肢體語言來獲得信息，另外一個是對方沒有那麼多的逃避空間，他必須得做出反應。如果是後者，那麼恭喜你，如果氛圍合適的話，你們可以促成複合的重要關鍵了。（而這一切，如果只是在網上或者文字傳遞，就遜色很多了）

所以我一直強調挽回儘量的促成「見面」

什麼？對方不好約？不願意見你？那麼你又一次犯了溝通那個點。

以上是「溝通」問題的解決，「作」的挽回辦法慢慢期待，不定期更新。

我是黃家衛，另類情感諮詢師。

我否定冷凍、抽離、二次吸引，刷朋友圈等消極被動的挽回手法。講究強調打破對方的防禦機制的前提下，和分手方高頻接觸，化解分手核心矛盾的實際挽回手段。