感情中，相似和互補，從來不是矛盾點

找伴侶到底是找相似型的還是互補型的，一直是很多人糾結的問題。

其實不僅僅是談戀愛考慮這點，你是否選擇和某個人做朋友，往往也要看兩個人之間是否脾氣相投或者互補。

我的一個朋友她不管是交朋友還是談戀愛就比較傾向於找互補的，她覺得性格互補的人會更容易幸福。尤其是婚姻中，她總是拿陳小春和應采兒的例子來舉證，你看他們兩個人的性格就完全互補，一個開朗活潑，一個沉默寡言；一個脾氣暴躁，一個懂得退讓，正好彌補了彼此身上的不足。

可能很多人都跟我這位朋友一樣覺得戀愛就要找互補的，兩個人性格太相似可能會產生一些矛盾，就像性格強勢的人，一般不願與同樣強勢的人相處。

這樣的觀念其實有一點片面，因為我們只看到放大出來的性格互補，而忽略了其他的細節。

之前我們講過，心理學中有兩種效應：相似效應和互補效應。

相似效應是指：人們會因為彼此愛好、信念的相似性，而產生喜歡、被吸引的感覺，通俗的講就是，人們普遍都會喜歡那些與自己相似的人。而互補效應指的是：人們都喜歡能和自己形成互補的人。這樣聽起來，好像兩種觀念是相互矛盾的。

其實並不矛盾，產生互補效應的前提是：兩個人在差異的基礎上，依然能夠滿足彼此的需求。

也就是說，你和他人在某些特性上相反，比如性格、能力、生活習慣上等存在差異，但是對方能夠滿足你內心的一些需求，同時你也能夠滿足對方的需求，這時候你們就可以產生相互吸引的關係。

但如果你們彼此滿足不了，即使你們的某些特性能夠互補，那也無法建立好的關係。

比如一個人喜歡看書、喜歡思考，追求精神層面的滿足。而對方靜不下心看書，不喜歡深層次思考，追求物質層面的滿足。這時候也許兩個人就會因為找不到共同話題，而相互嫌棄，甚至排斥接近。

這樣想想，兩個人互補產生吸引，也是建立在有共同話題的基礎上。

而共同話題恰恰是兩個人之間的相似性，如果兩個人一點相似的地方都沒有，如何有共同話題？

所以我們總是強調，選擇一個人首先一定要三觀一致，就是大的方面要保持相似性，這是兩個人長期相處下去的基礎，然後在細節上可以產生互補。

比如我在社交關係中會顯得偏內向沉默，我的朋友很熱情開朗，但是我們常常喜歡坐下來針對一個現象討論各自的想法。在這個過程中去成長反思，我們都很享受這個討論的過程，這就是我們彼此的相似性；而性格上的互補則是錦上添花，我們可以相互學習，所以我們的友誼關係一直很好地維繫至今。

再拿婚姻關係舉例，你可以發現：

兩個脾氣都暴躁的人經常吵架，但他們的婚姻關係依然能夠維持下去，這是因為他們看到了彼此的相似，會更容易理解對方。而一個脾氣暴躁，一個性格軟弱，兩個吵架時總是一個人說，一個人聽，看着好像互補，很難吵起來，但是他們已經很難有共同的話題了，婚姻也在慢慢走向崩潰的邊緣。

所以相似和互補並不是兩個矛盾面，事實上，它們往往彼此依存，共同存在。

所以現在你還會糾結選互補型伴侶還是相似型伴侶嗎？