分手後，為什麼有人活得更精彩，有人卻痛苦一輩子？

離婚後心理重建模型

閨蜜L的離婚拉鋸戰持續了1年，終於落下了帷幕。

她對這段前塵往事已經再也不想提起，不過她說：「以後不會再愛了。」

未婚的閨蜜C說：「莫勸我結婚，看這周遭朋友的一樁樁、網上明星的一件件的離婚案，讓人實在不敢愛。」

翻了翻近期的熱搜，確實讓人覺得進入分手季一般。

比如，最近的梁靜茹由沉默到承認離婚，馬伊琍由「且行且珍惜」到「各自歡喜」，安宰賢和具惠善還在拉鋸戰之中，還有前段時間，宋仲基宋慧喬的好聚好散，范冰冰李晨的「我們」變成了「我」，曹雲金唐菀的「黑臉」離婚......

走馬觀花一般，簡直是你方唱罷，我登場。

根據國家統計局的數據顯示，我國的結婚率逐年降低，離婚率逐年升高，「離婚」也不再是什麼太陽底下的新鮮事了。

但是，一段愛情關係的結束就如同做了一場手術，隨之而來的就是痛苦，這影響到了個人生活的方方面面。

奇怪的是，有些人手術過後，休養一陣子便振作起來，還活得比以前更精彩了；而有些人卻不能釋懷，一直痛苦地活在術後的「陰影」當中，甚至選擇輕生。

這是因為在分手後的調整期內，有些人走出創傷，完成了自我治療；有些人則沒有。

很多人不禁想問，那應該如何治療？今天給大家介紹一本書叫做《分手後，成為更好的自己》，書中提供了一個非常行之有效的辦法——「離婚後心理重建模型」。該模型包含19個自我調整的步驟，幫助人們在分手後這期特殊的時期，重新審視真實的自己，一步一步引導人們走出情感的創傷，過程中讓分手後的人們更了解自己，獲得成長，成為一個更好的人。

本書作者布魯斯·費希爾博士和羅伯特·艾伯蒂博士是美國著名的心理學家，有着30多年的婚姻和家庭治療經驗，他們通過大量的臨床案例和實踐，驗證了「離婚後心理重建模型」這一套方法，已經幫助了上百萬的讀者從分手的痛苦中恢復過來，開啟新生。

我們可以看到「離婚後心理重建模型」的19個步驟組成了一個金字塔，象徵着一座高山，而進行心理重建就如同攀登這座高山，這是一個艱苦的過程。有些人半途而廢，未完成就進入下一段戀情，重蹈覆轍；有些躲進了某個小山洞，自憐自艾；甚至有些人選擇縱身而跳，自我毀滅。

但是，要知道「無限風光在險峰」，勇敢攀登，到達頂峰後，會有大好的，風光在等着你，你會發現所有的艱苦付出都是值得的。

我把這19個步驟歸納總結分成4個階段，循序漸進地進行帶領大家進行更好的理解。

第一個階段是，接納自己的情緒，包括否認、恐懼、適應、孤獨、友誼、內疚或被拋棄、悲傷和憤怒這8個步驟；第二個階段是，行動起來改變現狀，包括放下、自我價值感和過渡這3個階段；第三個階段是重新建立自我，包括率真、愛、信任、交往、性這5個步驟；第四個階段是成為更好地、自由的自己，包括單身、目標和自由這3個步驟。

下面，我們開始一起攀登高山吧。

第一個階段：接納自己的情緒

分手後，隨之而來就是各種負面的情緒，大部分人的第一個反應就是「否認」。

-我們是經歷過種種磨難才在一起的，怎麼就不能繼續走下去了呢？-我們都過了大半輩子了，怎麼可能晚節不保？-他或許只是貪玩，我會等待浪子回頭

種種故事說不完道不盡，但是「否認」並不代表事實不存在，我們必須接受「結束」這個事實，才能重新上路。其實，不管願意不願意接受這個事實，我們還得迎接撲面而來的各種痛苦情緒和各種不習慣，它們也會時時刻刻提醒我們「結束」這個事實。

我們會經歷恐懼。但我們到底在害怕什麼？作者通過調查發現，人們一是害怕獨自面對未知的未來；二是害怕別人的眼光，怕成為別人眼中的失敗者。比如，《我的前半生》裡面的羅子君聽到丈夫要與她離婚的消息的時候，十分恐懼。她一畢業就做了陳太太，從來沒有獨自面對過任何事情，她以「陳太太」的頭銜自豪萬分，因此失去了婚姻，她感到十分害怕。

我們還會經歷無法適應。因為我們已經習慣了這種關係，就算是不健康的關係，我們通常也不願意改變。比如，就算丈夫是個好吃懶做的人，一些妻子已經適應了任勞任怨地為這個家付出，情願繼續忍受也不願意分開，這大都是受原生家庭而形成的。

還有，生活突然變成一個人，我們的孤獨感油然而生；沒有朋友願意一直聽我們訴說不幸，我們會覺得原來根本沒有什麼可靠的友誼；而且，主動提分手的人大多有點內疚感，而被動分手的人則會有被拋棄的感覺；失去珍貴的感情，我們會傷心欲絕，悲傷到不能自已；被背叛的感覺又會讓我們無比憤怒......

每個分手的人，都會體驗到上面提到的一個甚至多個的情緒，被那麼多情緒痛苦感覺包裹住，該怎麼去處理？

有些人可能選擇壓抑自己的情緒，強顏歡笑；有些人沉溺其中，不能自拔。但是，這都不是好辦法，因為我們需要的是治癒。

你不禁想問，感受也能治癒嗎？答案是肯定的，因為凡是我們能感受到的，都是可以治癒的。

首先，我們要接納並正確地去感受這些情緒。人都是情感動物，七情六慾必不可免，我們必須承認這些情緒的存在，也不必壓抑，情緒需要正確地宣洩出來，才會形成一個良性的循環。

我們要學會製造一個宣洩情緒的氛圍，比如把窗簾拉上，靜靜感受悲傷和孤獨，在黑暗中盡情哭泣；爬到山頂後感受憤怒，大聲喊出自己的不滿等等。

然後，我們要學會與之和平共處。世界上沒有「忘情水」，我們正確的治癒辦法不是忘卻痛苦的感覺，而是學會共處。當痛苦的情緒出現的時候，我們可以告訴它們：你們出現是可以的，但是只能待一小會，因為我還要去忙別的事情。

以上是離婚後心理重建模型第一個階段，分手後，我們會經歷各種痛苦的情緒和不習慣，我們不能壓抑或者沉迷於這些情緒當中，要接受這些情緒和行為，並且學會與它們和平共處。

第二個階段：行動起來改變現狀

接下來，我們要經歷第二個階段——做出改變的行動。

第一，放下上一段感情。

有一句歌詞是這樣唱的：「關係雖然不再一樣，關心卻怎能說斷就斷。」可見放下不是一件一蹴而就的事情。分手後，有些人還經常談起前任，用詞或甜蜜或憤怒；很多人還在關係結束的時候，約定做朋友，其實這些都是沒有放下的表現。

我們試着從清理做起，把所有能看見的有關前任的日常用品、禮物、照片都扔掉，避免睹物思人；另外，當我們想起過往的甜蜜的時候，努力控制住自己，想一想前任讓你痛苦的事情，停止一切的幻想，慢慢地放下。

第二，提升自我價值感。

作者讓剛結束愛情關係的人做過一個心理測試，讓他們填寫「田納西自我概念量表」，主要是對自我意識和現狀等情況打分。測試發現得分低的人感覺自己是個失敗者，非常自卑，也更難放下一段感情；得分較高的人，能更快地調整並適應愛情的結束。

因此，提升自我價值感非常重要，那麼我們應該怎麼做呢？

首先，我們寫下自己的20個甚至更多的優點，貼在家中各種顯眼的地方，並且勇敢對家人朋友說出來。不要覺得這很傻，也不要在意別人的眼光，你會驚訝地發現大家都喜歡勇敢的人；而且，我們要傾聽並辨別他人的反饋。面對讚美，不要老覺得別人只是說說而已，面對打擊，我們要學會識別到底是不是正確的；當然，我們也可以選擇進行心理治療，用專業的方法增加自我價值感。

第三，正式和過去說「再見」。

這個過去不是指上一段戀情那麼簡單，而是導致戀情失敗的真正原因。

首先，和原生家庭的問題說「再見」。我們在婚姻中的很多理念其實是來自原生家庭，但其實並不是所有的理念都是健康的。比如，缺少父愛或母愛，因此找個年紀大很多的另一半；再比如原來家裡母親是家庭主婦，所以認為女性都應該在家照顧家庭等等。如果我們發現原生家庭的問題和婚姻失敗的一些因素重疊起來，那我們也就知道哪些原生家庭理念是不健康的，就選擇和它們說再見了。

然後，和成長經歷的影響說「再見」。我們在成長的過程中，很容易受到評價的影響，從而影響了對自己和對感情的真實看法。比如，小時候經常聽到別人評價自己「不怎麼樣」的孩子，長大以後比較自卑，在婚姻里也由於自卑而付出更多。重新審視婚姻和自己成長經歷中重疊的失敗因素，也就能和成長的影響做交割了。

以上就是離婚後心理重建模型的第二個階段，在我們接納自己的情緒以後，我們需要作出實際的行動來改變現狀。

第三個階段是重新建立自我

當我們行動起來和過去「再見」後，應該開始建立一個全新的自我了。

第一，拋棄假面具，做一個率真的人。

我們以為帶上面具，別人就會看不見自己的缺點，才能和別人親近，其實面具反而會阻礙自己認清自己，就像鴕鳥一樣。表弟小王有些自卑，他對任何人都是彬彬有禮，也不拒絕任何人的請求，但是他卻沒有一個可以交心的朋友，周圍的人都說他好脾氣，卻又覺得他有距離感，看不懂他在想什麼。

那麼我們要怎麼摘除面具呢？首先，寫下來自己的帶了哪些面具；然後，審視自己的內心，找出戴面具的原因，看看自己到底在害怕什麼？最後，找幾個信任的朋友，告訴他們你要摘下這些面具，做一個率真的自己。

第二、認識什麼是真正的「愛」

「你知道什麼是愛嗎？」這個問題對剛分手的人來說，真的很難回答。

很多人都愛情觀都不成熟，認為愛就是我能為你做些什麼，或者你能為我做些什麼，其實這是錯誤的觀念。成熟的愛應該是是像托馬斯布朗說的那樣，「我愛你不是因為你是誰，而是因為在你面前我是誰。」

想擁有健康、成熟的愛，首先要學會做真正的自己，並能夠真誠的自我表達，這也是為什麼要做一個率真的自己。

第三，再次學會信任。

一段關係結束後，什麼海誓山盟都煙消雲散，信任的基石崩塌了，這也是開頭閨蜜L說「不再愛了」的原因。

其實，不信任他人只是一種表象，實際上，你在內心深處是不信任自己。我們來舉個例子，小麗的母親很擔心女兒會懷孕，雖然女兒已經是大學生了，但還是不允許她交男朋友。為什麼呢？原來小麗的母親十幾歲的時候就懷孕了，她把對自己的不信任投射到了女兒身上。

要學會信任，我們就不得不冒險。冒險就有可能再次受傷，但是，如果想要再次擁有親密關係，我們就不得不冒險，這還是很值得一試的。

第四、療傷型交往與終結。

結束一段關係後，當然可以進入一段新的戀情，但是如何前面的步驟沒有處理好，就急着用另一段感情來忘記痛苦，這樣的關係大部分會以分手告終，甚至比上一次更痛苦。

因此，不建議用新感情來遺忘舊感情，就算開始了，你自己要清楚你的「療傷」目的，開誠布公地交流，並且不要過多地期望承諾，而且該放手的時候應該健康地終結這段關係。

第五、關於生理需求。

結束一段關係後，雖然伴侶不存在了，可生理需求還是存在的，但可能有些人缺乏興趣，有些人極度渴望，不管是怎麼樣，我們希望你關於生理需求的決定是明智的、安全的、有趣的、以戀情為中心的，而且是你自己決定的。

以上就是離婚後心理重建模型的第三階段，在與上一段感情告別後，要做一個真實的自己，並且要相信愛，信任自己信任他人。

第四個階段：成為更好的、自由的自己

努力完成前面的步驟，是不是已經很有成就感了？我們已經快來到頂峰了，接下來就是選擇自己的想要的人生。

首先，我們練習畫自己的「人生軌跡」圖，目的是讓自己更清晰地知道，什麼才是你生命中最重要的。

如圖所示，按時間軸的順序記錄自己里程碑事件，縱軸是幸福指數。

我們先回憶過去，從中再次了解自己。一開始要反映出最早的童年記憶是否幸福，童年越是不幸福，就越要從靠近底邊的位置開始。

然後想一想剛分開時候的狀態和現在的情感狀態。許多剛分開的人會把離婚危機標註成為人生的最低點，但是不要忘了，對比一下現在，幸福水平是不是比之前好很多了呢？你會驚訝地發現你已經成為更好的自己了。

接下來就是規劃未來的日子了。你可以根據現狀預測未來半年的情況，制定一些短期目標；再根據自己的希望，制定三五年甚至更長的目標，你已經經歷過最低谷了，因此儘管去設想美好吧。

然後，對情感生活做出自由的選擇。

前面所有的步驟都處理好了，那麼你可以開始發展一段的新的感情了。

此時的你，已經能更好地滿足自己的需求和你所愛的人的需求，因為重建的過程，不僅幫助你度過調整期，還能幫助你掌握處理新戀情的技能。

有人會問，非得需要戀情嗎？

當然不一定，你還可以選擇單身。

單身需要很強大的自我安全感，我們要明白單身生活是一種對能力和自我的肯定，而不是尷尬地承認失敗，或者逃避親密關係。

真正的單身不僅是一種良好的感覺，還得是最有成效的生活方式。

因此，當你已經成為了更好的自己，擁有足夠強大的內心，你可以自由地選擇進入戀情，或者保持單身，重要的是這是一個真實的自己。

好了，以上就是「離婚後心理重建模型」的四個階段。我們再來總結一下，結束一段感情後：

首先，我們接納自己的情緒，學會與負面情緒和平共處；然後，我們需要起來行動，改變現狀，與過去說再見；隨後，我們重新建立自我價值，認識健康成熟的愛，信任自己信任他人；最後，成為很好的自己，擁有強大的內心，自由地做出未來的選擇。

希望每個分手的人，都能看到這套方法，走出痛苦，成為更好的自己，活出更精彩的未來。

文/四夕常想一二，不思八九