想要擁有吵不散的「好男人」，這樣去吵架，讓他對你越來越愛

在後台收到一條這樣的留言：

「表哥，我們戀愛3年多，結婚1年，從初期的互相欣賞變成現在的見面必吵，感覺好累。再這樣吵下去，是不是只剩分開的結局？覺得自己快要爆發了…」

相信很多表妹都有過這樣的顧慮和揪心。在感情中，一旦衝突和矛盾變多，就開始對這份感情慢慢喪失信心。其實，感情中有衝突、會吵架，未必一定是壞事。

拿植物來舉例：

植物和感情一樣，都是富有生命力的。但是不同環境生長下來的植物卻是完全不同的。

就像，野外生長的植物的生命力一定遠遠強於溫室中的植物。因為它接受過更嚴峻的錘鍊，並頑強的生存了下來，越活越茂盛。

感情中也是同樣的道理。

衝突未必就是壞事，或許是你們感情升華的一個契機點。

當你能夠換個角度，擺正心態，正確的去面對它、有技巧的去解決它，相信你們的感情也會越過越穩固。

所以，不要懼怕衝突，記住表哥一句話：所有的衝突都是為了感情更堅固。

掌握一點技巧，其實，爭吵也可以是一件升溫感情的事。

今天表哥就來講一個解決吵架的萬能技巧，叫做「先跟後帶」。

什麼是「先跟後帶」 ？

簡單來說，就是遇到問題時，不要急着上火，不要一味發泄情緒（因為情緒會讓人變傻）。

而是，先停下來，去傾聽，跟着他走，找到問題的本質，了解他為什麼會那樣，然後再有技巧性的去解決問題，把他帶出來。

（環環相扣，每一環都必不可少）

Step 1 遇到矛盾：

很多情侶在溝通的時候，往往會發生一個叫情緒堆積的問題。

本來是一件小事情，但因為兩個人沒控制好情緒，進而話趕話地爭吵，不斷發酵，最後導致了情緒失控。

這就是典型的情緒型吵架，在這類爭吵中，90%是情緒，10%是問題。

兩個人都是因為各自的情緒而吵，因此我們經常看到，許多伴侶為某個問題爭吵不休，幾分鐘後，他們爭論的焦點就發生了轉移，開始指責對方說話的方式過於惡劣。

結果，很容易演變為無休止地話趕話和沒完沒了地打嘴仗。

Step 2 冷處理：

所以，表妹必須牢記：我們表達的方式比表達的內容更有可能傷害到對方。

不恰當的溝通方式，要比問題本身更具有傷害性。

為了避免小小的口角上升至一場兩敗俱傷的「」惡戰「，我們遇到矛盾的第一件事情就是冷處理。

即：「停下來，去傾聽，先跟着他走」

冷處理的措施不同於逃避這種消極攻擊。

它指的是兩人暫停爭論，平復情緒，去傾聽對方的聲音，理解對方的立場，再以愛和理解的態度重新溝通問題。

一個巴掌拍不響！吵架也是如此，但停止爭吵只需其中的方做出努力即可。

Step 3 剖析吵架：

通過「冷處理」的措施讓彼此冷靜下來後，接下來就到「剖析」這一環節。

表妹們需要去剖析問題的本質，找到吵架的內因，去了解他為什麼會那個樣子？

就像John Gray 博士所說：

對於男女之間的爭吵，我們很有必要像外科醫生一樣進行深入剖析，檢視病因，找出癥結所在。

來跟着表哥聽懂男人的潛台詞，走進他的心。

看懂了嗎？

當表妹們能夠真正體會到男人的情感需要，並且儘量做到接納和滿足，我們男人就可以更好的解決各種衝突，也會更有耐心的傾聽你們的心聲。

同樣，男人也需要認真剖析且滿足女人的需求。

所以，面對情感衝突，男人與女人都需要深入了解彼此，傾聽彼此，清楚對方的「軟肋」在何處。

而不是抱着怨恨和反感的態度，進行無意義的發泄。

只要你試着用一種體貼對方感受的方式去進行溝通，自然能夠避免一切傷害性的爭吵，潛在的爭吵也會被化解。

Step 4 策略溝通：

做完以上幾步的鋪墊後，接下來就是具體的話術實操的階段了。

這個環節，需要你真正掌握一些溝通的策略技巧。

舉幾個話術例子：

場景一：當男人總是很晚回家時

女人的質問：

「你怎麼這麼晚才回家？都幾點了！你為什麼連個電話都不給我打呢？」

男人聽到的潛台詞：

「你根本沒有任何理由晚回家！你真是個不負責任的男人！」

男人開始辯解：

「我今天有點急事處理好吧，再說了，偶爾晚歸一次不算問題吧！總不能讓我每次都按時，這太難了」

女人對男人的解讀：

「我晚回家是有充分理由的，你不應該為了這麼點小事生氣，你在無理取鬧」

這樣的溝通再繼續下去，永遠是惡性循環。

所以，如果可以在一開始就換種方式：

「我真的不太喜歡你這麼晚回家，讓我又擔心又難過。下次如果再有這樣的情況，先給我打個電話，好不好～」

場景二：

當男人讓你感到失望時

女人的質問：

「為什麼你總是說話不算數，不能履行承諾／即然做不到，幹嘛還要承諾呢／你什麼時候才能不再犯這些問題」

男人聽到的潛台詞：

「你真的太差勁了，總是讓人失望！從來沒有辦成好一件事情！」

男人開始辯解：

「哎呀，下次我一定做好／這也沒有什麼大不了的，有必要這麼生氣嗎／我真的不知道你到底想幹嘛」

女人對男人的解讀：

「你的傷心和煩惱都是自找的，你自己非要這麼軸，我也沒有辦法」

這樣的溝通再繼續下去，同樣是惡性循環。

所以，如果可以在一開始就換種方式：

「我不喜歡失望的感覺，我原以為你會xx。沒關係，我只是想讓你知道你…的時候我會有怎樣的感受。」

所以，在溝通中，時刻記得這兩點：

1、談感受，才能更好的談戀愛。2、做自己情緒的主人，才能最快得到你想要的。

寫給表妹們

為什麼有人幸福有人不幸，關鍵在於處理問題的態度和處理問題的技巧不一樣。

任何一段感情關係都會經歷磨合與艱難的時刻。

衝突並不可怕，就像我開頭提到的，所有的衝突都是為了感情更堅固。

在那些艱難的時刻，最重要的是滿懷愛意、感同身受，用肯定認可的態度與方向正確的技巧，去和對方溝通。

希望我的表妹們都能真正領會，今天這個「先跟後帶」的技巧：

遇到矛盾時，不要急着上火，不要進行無意義的情緒發泄;而是先停下來，去傾聽，跟着他走，找到問題的內因，剖析吵架的本質，了解彼此為什麼那樣背後的情感需求;然後再策略性的去解決問題，把他帶出來。

以後再遇到衝突和矛盾時，就在心中默念回想「先跟後帶」的技巧，並且一步步地跟着這個節奏進行衝突管理。

相信我的表妹們，沒有解決不了的情感衝突問題！

END

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