在後台收到一條這樣的留言:
「表哥,我們戀愛3年多,結婚1年,從初期的互相欣賞變成現在的見面必吵,感覺好累。再這樣吵下去,是不是只剩分開的結局?覺得自己快要爆發了…」
![想要擁有吵不散的「好男人」,這樣去吵架,讓他對你越來越愛](https://cdn.jaqg99.com/img/34379.jpg?x-oss-process=style/img)
相信很多表妹都有過這樣的顧慮和揪心。在感情中,一旦衝突和矛盾變多,就開始對這份感情慢慢喪失信心。其實,感情中有衝突、會吵架,未必一定是壞事。
拿植物來舉例:
植物和感情一樣,都是富有生命力的。但是不同環境生長下來的植物卻是完全不同的。
就像,野外生長的植物的生命力一定遠遠強於溫室中的植物。因為它接受過更嚴峻的錘鍊,並頑強的生存了下來,越活越茂盛。
感情中也是同樣的道理。
衝突未必就是壞事,或許是你們感情升華的一個契機點。
當你能夠換個角度,擺正心態,正確的去面對它、有技巧的去解決它,相信你們的感情也會越過越穩固。
所以,不要懼怕衝突,記住表哥一句話:所有的衝突都是為了感情更堅固。
掌握一點技巧,其實,爭吵也可以是一件升溫感情的事。
今天表哥就來講一個解決吵架的萬能技巧,叫做「先跟後帶」。
什麼是「先跟後帶」 ?
簡單來說,就是遇到問題時,不要急着上火,不要一味發泄情緒(因為情緒會讓人變傻)。
而是,先停下來,去傾聽,跟着他走,找到問題的本質,了解他為什麼會那樣,然後再有技巧性的去解決問題,把他帶出來。
(環環相扣,每一環都必不可少)
Step 1 遇到矛盾:
很多情侶在溝通的時候,往往會發生一個叫情緒堆積的問題。
本來是一件小事情,但因為兩個人沒控制好情緒,進而話趕話地爭吵,不斷發酵,最後導致了情緒失控。
這就是典型的情緒型吵架,在這類爭吵中,90%是情緒,10%是問題。
兩個人都是因為各自的情緒而吵,因此我們經常看到,許多伴侶為某個問題爭吵不休,幾分鐘後,他們爭論的焦點就發生了轉移,開始指責對方說話的方式過於惡劣。
結果,很容易演變為無休止地話趕話和沒完沒了地打嘴仗。
Step 2 冷處理:
所以,表妹必須牢記:我們表達的方式比表達的內容更有可能傷害到對方。
不恰當的溝通方式,要比問題本身更具有傷害性。
為了避免小小的口角上升至一場兩敗俱傷的「」惡戰「,我們遇到矛盾的第一件事情就是冷處理。
即:「停下來,去傾聽,先跟着他走」
冷處理的措施不同於逃避這種消極攻擊。
它指的是兩人暫停爭論,平復情緒,去傾聽對方的聲音,理解對方的立場,再以愛和理解的態度重新溝通問題。
一個巴掌拍不響!吵架也是如此,但停止爭吵只需其中的方做出努力即可。
Step 3 剖析吵架:
通過「冷處理」的措施讓彼此冷靜下來後,接下來就到「剖析」這一環節。
表妹們需要去剖析問題的本質,找到吵架的內因,去了解他為什麼會那個樣子?
就像John Gray 博士所說:
對於男女之間的爭吵,我們很有必要像外科醫生一樣進行深入剖析,檢視病因,找出癥結所在。
來跟着表哥聽懂男人的潛台詞,走進他的心。
看懂了嗎?
當表妹們能夠真正體會到男人的情感需要,並且儘量做到接納和滿足,我們男人就可以更好的解決各種衝突,也會更有耐心的傾聽你們的心聲。
同樣,男人也需要認真剖析且滿足女人的需求。
所以,面對情感衝突,男人與女人都需要深入了解彼此,傾聽彼此,清楚對方的「軟肋」在何處。
而不是抱着怨恨和反感的態度,進行無意義的發泄。
只要你試着用一種體貼對方感受的方式去進行溝通,自然能夠避免一切傷害性的爭吵,潛在的爭吵也會被化解。
Step 4 策略溝通:
做完以上幾步的鋪墊後,接下來就是具體的話術實操的階段了。
這個環節,需要你真正掌握一些溝通的策略技巧。
舉幾個話術例子:
場景一:當男人總是很晚回家時
女人的質問:
「你怎麼這麼晚才回家?都幾點了!你為什麼連個電話都不給我打呢?」
男人聽到的潛台詞:
「你根本沒有任何理由晚回家!你真是個不負責任的男人!」
男人開始辯解:
「我今天有點急事處理好吧,再說了,偶爾晚歸一次不算問題吧!總不能讓我每次都按時,這太難了」
女人對男人的解讀:
「我晚回家是有充分理由的,你不應該為了這麼點小事生氣,你在無理取鬧」
這樣的溝通再繼續下去,永遠是惡性循環。
所以,如果可以在一開始就換種方式:
「我真的不太喜歡你這麼晚回家,讓我又擔心又難過。下次如果再有這樣的情況,先給我打個電話,好不好~」
場景二:
當男人讓你感到失望時
女人的質問:
「為什麼你總是說話不算數,不能履行承諾/即然做不到,幹嘛還要承諾呢/你什麼時候才能不再犯這些問題」
男人聽到的潛台詞:
「你真的太差勁了,總是讓人失望!從來沒有辦成好一件事情!」
男人開始辯解:
「哎呀,下次我一定做好/這也沒有什麼大不了的,有必要這麼生氣嗎/我真的不知道你到底想幹嘛」
女人對男人的解讀:
「你的傷心和煩惱都是自找的,你自己非要這麼軸,我也沒有辦法」
這樣的溝通再繼續下去,同樣是惡性循環。
所以,如果可以在一開始就換種方式:
「我不喜歡失望的感覺,我原以為你會xx。沒關係,我只是想讓你知道你…的時候我會有怎樣的感受。」
所以,在溝通中,時刻記得這兩點:
1、談感受,才能更好的談戀愛。2、做自己情緒的主人,才能最快得到你想要的。
寫給表妹們
為什麼有人幸福有人不幸,關鍵在於處理問題的態度和處理問題的技巧不一樣。
任何一段感情關係都會經歷磨合與艱難的時刻。
衝突並不可怕,就像我開頭提到的,所有的衝突都是為了感情更堅固。
在那些艱難的時刻,最重要的是滿懷愛意、感同身受,用肯定認可的態度與方向正確的技巧,去和對方溝通。
希望我的表妹們都能真正領會,今天這個「先跟後帶」的技巧:
遇到矛盾時,不要急着上火,不要進行無意義的情緒發泄;而是先停下來,去傾聽,跟着他走,找到問題的內因,剖析吵架的本質,了解彼此為什麼那樣背後的情感需求;然後再策略性的去解決問題,把他帶出來。
以後再遇到衝突和矛盾時,就在心中默念回想「先跟後帶」的技巧,並且一步步地跟着這個節奏進行衝突管理。
相信我的表妹們,沒有解決不了的情感衝突問題!
END
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評論列表
在你們這裡學到很多愛情觀和人生觀。對我們有很大的幫助。
可以幫助複合嗎?
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?
老師,可以諮詢下嗎?