答案是營造舒適感。
人這輩子，得到性，得到愛都不稀奇，稀奇的是得到理解。
如果兩個人戀愛，不管發生了什麼矛盾和爭吵，都可以把關係建立在尊重與理解之上，想必也不會走到分手這一步吧。
兩個人之所以走到分手這一步，一方面是因為本身的矛盾沒有協調解決好，另一方面，也是因為兩個人之間的賴以互存的舒適感崩塌了。
今天就來講講如何一步一步修復兩個人之間的舒適感，使之從「溝通不暢 ----到可以溝通-----溝通無阻。
01 什麼是舒適感？
「舒適感」是兩個人互相信任，互相認可，互相建立連接的情感感受。
舒適感一部分融合了自我，另一部分也融合了對方，兩個人彼此心裡眼裡都有對方的時候，舒適感才成立。
而每當壞情緒，偏見，爭吵發生的時候，兩個人心裡眼裡都是「自己」，一點也容納不下對方。
原本融合的兩個人被割裂了，滿腦子都是自己的負面情緒和偏激感受，那麼舒適感就消失了。
這就是分手的原因之一。
為什麼我們與越熟悉的人之間，越能培養出這種舒適感呢？
很簡單啊，因為和熟悉的人之間我們有安全感，我們會覺得自己會被無條件的接納，無條件的認可，我們在對方心裡是有一定位置的，不會被傷害和無視。
那同樣的，舒適感的基礎也正是這些因素：被接納，被信任，被認可，不會被拋棄。
這些因素構成了兩個人之間的舒適感。
說直接點吧，舒適感在的時候，他會考慮你的感受，你也會在意他的感受，你們之間互相是接納且信任彼此的。
舒適感一旦破裂，你們都會變得更加的自我和自私，各自都會放大自己的感受，甚至這段感情的判斷標準，已然不以客觀事實為主導了，而是以當下你們對於對方的感受為主。
就像分手的時候，他的一句氣話「 我不愛你了」 你也會放大無數倍，甚至會把之前對方的好通通忘掉，只記得對方現在的態度和說法。
那就算你們分手後能和平共處，能聊天溝通，你們的舒適感也回不來，因為你放大了他的語言，放大了你暫時的負面情緒，所以你就沒辦法再真的從心裡去接納他，去信任他了。
你已經對這段感情的基礎，對他這個人，都產生了深深的懷疑。
在這樣的條件下，你是沒辦法重新再對他產生舒適感的。
你作為挽回者都不能夠產生舒適感，他作為被挽回的一方，憑什麼要對你產生舒適感呢？
說到這可能你意識到了一個問題，就是舒適感其實必須是一方先要「自體」產生的。
如果沒辦法先讓自己冷靜下來，學着重新開始信任對方信任這段關係，其實是沒有辦法讓兩個人重新建立起舒適感的。
02 剛分手的時候舒適感如何建立（適用於分手一個月以內）
剛剛分手的時候，兩個人的關係非常的微妙。
既緊張又熟悉。
雙方剛剛分手，剛從名義上的戀愛關係斷開，但是實際上長久培養出的戀愛慣性又依然存在，雙方對於對方的負面情緒此時處於最大值。
但是呢，相處了那麼久的時間，舊情依然最濃烈。
這個時期的關係，退一步海闊天空不了，進一步又是萬丈深淵。
很多人在這個時候亂了陣腳，面對對方的冷漠也好，拒絕也好，都不知道該跟對方說什麼，該做什麼，有的甚至做一步錯一步，說一句錯一句。
或者莫名其妙的就斷聯了，錯過了最佳的挽回時機。
這個階段的舒適感，看似最難培養，其實並不是如此。
如果在這個階段，你硬逼着對方說話，或者完全不理對方，那麼舒適感確實挺難培養出來的。
但是這個階段，你可以用「三三法則」 「合理措辭描述」，就沒有那麼難解決了，
「三三法則」
每三天找對方聊一次天，話題要以至少三個不同的事件為主。
並且聊天的話題要提前設計好，不能聊完一句話就冷場了，要以幾個事件配合着幾句自嘲，再加上一些情緒描述，這樣才足夠的完整，更像是一段有血有肉的對話。
之所以三天去聊一次，是因為少一天，則聊的過於頻繁，以免引起對方的反感。
多一天呢，則少，真的四五天不聯繫，也容易生疏。
對於很多相處不久的情侶來說，很容易把戀愛慣性給破壞掉。
要知道戀愛慣性是複合的其中一個很關鍵的因素，儘量能不破壞就不破壞。
「合理措辭描述」
這個在分手後的一周左右的就可以發。
所謂合理的措辭描述，意思是，在剛剛分手的時候，你需要通過很棒的措辭，讓對方感覺到，你能在最後的分手之際，理解他，讀懂他。
讓對方在剛剛分手的時候，就放下戒心。
剛開始就讓對方放下對你的戒心，等於在為之後的挽回之路一條陽關大道，非常重要。
你可以這樣說：
「 我知道，最近我們之間都經歷了很多的不開心，我也知道很多事情我因為太任性做得不好，我雖然非常捨不得你，但是我也相信緣分這個事情，可能真的很多事情陰差陽錯的發生，就是為了讓我們斷了姻緣吧。
算了，我也認命了，沒關係，真的希望你能過的開心，我們還是回到最初未相識的時候吧，一切順其自然就好，哈哈哈，其實當個朋友也可以啊，人和人之間，沒必要非要當戀人。」
找個姻緣的藉口，把你們的關係推出去，誰也不要做那個決定方，一切順其自然就好。
這樣的說辭，在很大程度上可以幫你們緩解緊張關係，也為後面的「一切隨緣」的聯繫埋下伏筆。
03 分手中期關係進入佳境如何鋪舒適感？（適用於分手2——3個月）
這個時期的舒適感要靠三個因素來維持；
①是有共同語言的溝通
②是積極的情緒
③是時不時的理解和溫柔
1、我為什麼強調有共同語言？
因為很多人為了強行聊天，經常沒話找話在那裡尬聊，尬聊是聊不出舒適感的，只有有共同生活，或者精神的兩個人，才有可能擁有共同的話題。
在這裡說兩個在這個階段需要運用的溝通法則:
A：相似性法則
比如我們會被我們相似的人吸引，外向的喜歡外向的，同樣家庭背景的，也喜歡找門當戶對。
所以在價值觀的參數上，我們會更喜歡和我們有很多共同點的人相處。
愛情應該是對自己完整性的一種補充，溝通過程中我們會被和我們最像的人吸引。
基督教中說上帝用男人的肋骨創造了女人，可能尋找真愛的時候，就是其中我們中的一部分。
相似的人，更容易溝通理解，更容易彼此產生信任，人都是自私的都是愛自己的，總是認為自己的想法是正確的。
所以愛和自己相似的人溝通就是一種自我認同。
所以我們要學會去觀察，發現彼此的世界，觀察對方的世界，找共通點，想辦法體驗他的生活。
不需要精通，只需要體驗，這樣你就有話題發問、溝通、討論。
慢慢的你就會了解，很多時候男性或者女性都有被需要的感覺，你在他擅長的領域去和他分享、討論，他也會很樂意分享他的價值觀。
在這個過程中就是他自我價值的展示，會給他帶來非常高的成就感。
B：獨立性法則
對自己的生活保持熱情，吸引最關鍵就是堅持獨立的自我，讓對方感覺自己是捕獲者，享受追逐的感覺。
尤其男人對於送上門的獵物會不屑一顧。
沒有挑戰是感情中最大的障礙，眼淚帶來的可能是憐憫，但是不會吸引任何人給你回報。
如果你作為前任，原來的樣子是任性自我，現在你穩重而有同理心。
原來你冷漠不語，現在你熱情又樂於表達。
原來的你喋喋不休，現在你懂得如何引導對方表達並給予關心，你的每一次出現都會給他驚喜。
你的外表和內在都是一個全新的狀態。
你的世界不斷的出現新的東西，不斷的接觸不同的人，看不同的東西，不斷充實整個人的內心狀態。
之後他會發現你不是停留在原地的，他每天都能看到不一樣的你，每天都能看到你的進步。
這就能夠讓對方感受到荷爾蒙的刺激。
也就是說不斷的去變化，不斷地去給對方製造驚喜，讓對方覺得你越來越有魅力。
獨立性法則就是讓你的世界變得越來越豐富起來，這樣才會給對方去捕捉這麼一個欲望，讓對方不斷的想去探索你。
2、 積極的情緒。
就是你與對方溝通的情緒不能是喪的，負能量的，充滿埋怨與狹隘的，因為情緒是會傳染的，如果你用一種錯誤的情緒與對方溝通，那麼結果一定是錯誤的。
情緒在舒適感的培養里，占的比重特別大。
因為兩個人溝通的時候，百分之三十溝通的是內容，百分之七十溝通的都是情緒。
你給對方一個正向的情緒，對方也會給你一個正向的情緒。
同樣的，你如果給對方的是負向的情緒，那麼對方給你的也會是負向情緒。
3、時不時的溫柔和理解，是晉升你們關係到第三階段的關鍵，也是升華舒適感的關鍵。
我之前說過，理解人心就等於把握人心。
當你真的可以理解和體諒對方的心情和生活的時候，其實對方是可以感受到的。
當對方感受到了自己被理解，被體諒的時候，他在你面前壓力就會變小，壓力變小舒適感慢慢就回來了，這就是懂得理解和體諒的好處。
當然，不能只在心上體諒，更多的是要把話說到位，把事情辦到位。
比如說某些晚上很晚你們還在聊，你可以主動結束話題，告訴對方：
「 今天很晚了，熬夜對你身體不好，早點睡吧」 。
在對方工作壓力比較大的時候，考試比較多的時候，主動跟對方說：
「 知道你這幾天忙，不敢打擾你，給你發幾個小動圖吧」。
甚至在對方好長時間沒有回你信息的時候，你也可以不像以前一樣追着問對方為什麼不回信息，而是有耐心的等等再等等。
04 複合前夕舒適感？ （適用於分手3個月及以上）
在前面兩個階段，我們所做的鋪墊就是讓對方認識到了自己真正的問題，也了解到你們之間不合適和矛盾的點在哪，並且相信你有信心去解決好這些問題。
但這個時候，還不代表你們複合了。
對方在分手後形成的固着思維，讓對方會堅定的執着於分手和單身的狀態。
這時候如果你強行拉着對方要複合，對方可能會願意接受，但在大部分情況下這種接受是被你強迫的，並不是出自內心真實的想法。
因為他是礙於情面，礙於失去你等理由被你拉回去複合，這樣的感情還是會再次出現問題。
我們在整個第三階段里，當對方產生想要跟你複合的想法的時候，才是最棒的。
那麼對方怎麼去產生想要複合的想法呢？
想想你們分手是因為什麼，分手是因為有矛盾，矛盾解決不了，所以第一階段給對方鋪墊，讓對方知道我已經意識到這個矛盾了並且有信心可以解決好。
這樣你們分手的根本點就不存在了，這時就剩時間慣性的問題。
對方現在只是習慣了單身的狀態，你讓他慢慢把這個慣性過完就可以了。
這個時候切記不能黏上去，你黏上去就會給對方壓力。
舉個簡單的例子，女孩子們在被追求時，對方提出「我們戀愛吧」的要求，很多妹子會覺得有一種戀人未滿的感覺，還沒有想要在一起的想法，就會說「我再想想吧」。
這個時候如果這個男孩特別主動的天天找你聊天，就會給你一種無形的壓力：不答應他好像不好但又不知道跟他說什麼。
一旦感情出現了壓力，舒適感就不在了。
舒適感是我們之間很有安全感很舒服，壓力讓人不舒服。
所以要保持獨立性。
那如何保持獨立性？
去工作去找朋友，把在這個過程里碰到的很多有意思的事跟他分享，就可以了。
這樣，你既保持了獨立性又分享了自己的生活。
如果他不回你，是因為他處在單身的固着狀態，並不是因為你做的不好，也不是因為你的話題沒有趣，僅僅是因為他不想說話，或者是不想跟你說話，只想跟別的妹子說話。
此時你該做自己還是繼續做自己。
因為對方在分手後形成的固着思維，會讓他認為分手了再跟你聊天不合適，對方會用這樣的框架來約束自己行為。
所以對方不回應不代表對方不喜歡你，也不代表你做得不好。
而在這個時候，如果對方找新歡傾訴，當他傾訴完了走出固着狀態之後，會因為慣性回來找你。
如果這個時候你的獨立性和驚喜做的夠好，不作死，他就會回來找你，你們兩就會慢慢的複合。
為什麼會有找你的慣性？
舉個例子，當你分手了，剛開始的時候你會有一段時間是不想談戀愛的，突然有一天你想談戀愛了，而我們之間的關係又是最親近的，你會跟我談戀愛的概率是非常大的。
所以這個時候，我們要潛伏在他身邊，做一個積極又獨立的人。
為什麼要保持獨立性？
人有魅力是因為你有趣有魅力而且你並不完全屬於他，這樣的女人對男性才有真正的吸引力。
因為你的獨立性會給他一種錯覺：
—--我可能屬於別人而不屬於你，雖然我意識到兩人的問題，但我並不期待跟你複合，是有這個可能性，但我並沒有強烈的表達出來我在這等着你。
你的這種狀態就會讓男人覺得既有舒適感又有可得性，當他跳出單身思維後就會願意主動跟你接觸。
所以，千萬不要天天給他發信息粘着他一直聊天，你每天過的越開心你對他越有吸引力。
很多人在這個階段會覺得對方沒有回應就慌了，擔心對方跟新歡好了，就作死了。
這個階段，我們需要做的是一定要保證自己和他的每次溝通，傳遞的都是正能量，保持獨立性，鋪好舒適感。
給他一種感覺：我既在你身邊但又不完全屬於你。
給他可得性，又沒給需求感。
這樣的狀態大概會持續一個月左右的時間，如果對方有異性在聊，半個月就可以了。
切記不要追問對方為什麼不回復，不要在意對方身邊的異性。
如果這兩點踩雷了，之前的鋪墊都作廢了。
美好的愛情需要你去努力、付出、不斷地去自我成長。
戀愛是機遇，戀愛是沒有計劃的，享受一個過程。
在戀愛中的每一個點都做到新奇、有趣，但是不預期這個結果，把過程變得有意思，把自己變得越來越好，享受過程，不看結果。
我們在不斷的充實自己的過程中我們也會感受到成就感，你就是你的答案，你就是你自己的選擇。
如果你對你的感情，仍有不甘，想要讓你的挽回更加的順利，想知道對方心裡到底想什麼，評估挽回的概率。老師可以給你一些經驗。
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差一點就放棄了，幸好遇見你們，真的很感謝你們的幫助！
被拉黑了，還有希望麼？
老師，可以諮詢下嗎？