那些剛分手就找新歡的男人，後來都怎麼樣了？

情感導師 2022-10-07 8507

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分手已經很傷，比分手更傷的，是你眼淚還沒擦乾，男朋友轉身就有了新歡。

也許你覺得不甘心，明明是我的怎麼就成了別人的？

也許你很絕望，他一定是厭惡透了我，才這麼快就找了別人。

其實不管新歡出現得有多快，你們的分手都在前，從理論上，也從我做過的那麼多諮詢案例證明，挽回這件事，不會因為他有了新歡就更難，也不會因為沒有新歡就更簡單，最關鍵的是姑娘你要冷靜下來，能準確判斷對方的狀態，找出你們的核心問題，然後做出應有的對策。

你知道那個著名的 "史華茲論斷"嗎？是美國著名心理學家D·史華茲提出的，說的是：所有的壞事情，只有在我們認為它們是不好的情況下，才能真正成為不幸事件。

簡單說就是，一件事發生了，你認為它是壞的，那就會發展成不幸；你如果能看出轉機，它就會成為一件好事。

是不是很像是在說，前男友剛分手就有了新歡，看起來很難，但是也蘊含着機會呢？關鍵就看你怎麼去面對。

01、正確認識新歡

·首先，我們來看看，無縫鏈接的新歡，有幾種情況：

第一種，這個新歡就是你們分手的原因。他愛的不只你一個，因為新歡所以和你分手。

第二種，他壓根不愛你，因為不走心，新鮮感一過，就迅速找了別人；渣男基本沒"空窗期"。

第三種，恰恰是因為他之前愛得太深，所以不由自主地投入另一段感情，來療傷。

就像是俗話說的："能忘掉前任的，只有時間和新歡。"

心理學家 Frazier也發現：越投入、愛得越久的人，越容易無縫鏈接一個所謂新歡。

前兩種，我是不建議去挽回的。原因很明了，不值得。

那我們來看看第三種。據你自己的感受，你們之間的感情是否出於真心，還是很好判斷的。任何一段真心付出過的感情，走到分手這一步，大概率是經過爭吵、努力，精疲力盡的，男人在遭遇這樣的分手後，一般按時間順序呈現這樣的狀態。

他在本該放飛自我的階段，迅速有了新歡，非常有可能是想快速平復創傷。這是人趨利避害的本性。

·那是不是說，他和新歡就一定不能走遠呢？

我一直都說，看待問題要全面，不要太樂觀也不要太悲觀。就像很多人認為，"無縫連接"屬於一種分手後的"反彈關係"，也就是說你前任為了緩解失戀的痛苦，而壓抑自己的情緒，開始了一段報復性的關係，這個就有點片面。

你是不是也會理所當然地認為，他不是在和新歡認真談戀愛，只是當她是個救命稻草，過了這段痛苦，就扔掉了？

說到這兒，我有必要敲個警鐘，上面這個認知有可能害了你，雖然它安慰到了你。

你想哈，如果他們是一對你不認識的人。那麼他們是不是的確在談戀愛？雖然你前任沒有全身心的投入，但如果新歡是一個深諳他的情感需求，給出恰到好處的回應，又能及時撫平他的傷痕，並且給予了超高情緒價值的人，誰能說他們不會越來越親密呢，越來越好呢？

02、穩定你的心態

我說這些呢，不是說你前任和新歡就一定會如膠似漆，而是希望你能全面客觀地看待他們的關係，畢竟挽回是一場戰役，對待新歡的問題，要戰略上忽視它，戰術上重視它。

那麼具體應該持有一種什麼心態呢？

我覺得要一分為二，首先不要輕敵，覺得反正前任和新歡不是認真的，什麼都不做，他還是我的；

也不要太重視，心心念念想着那個新歡，甚至人身攻擊，那就很被動了。

你都不認識她，對她進行非議對你一點好處都沒有，只是宣洩嫉妒這類的負面情緒，讓你前任體驗愈發不好。

亦舒的話說得特別好："自愛、沉穩，然後愛人。"

男人除非被綠了，被鬧得實在受不了了，真的很生氣才會斷了聯繫。面對舊愛，男人幾乎說不出絕情的話，冷淡的態度已經是極致了。

相信我，哪怕是假裝大度，你也要送上祝福。畢竟分手了，是一個事實，先接受事實重新定位，鋪墊將來。

如果你覺得我咬牙切齒地送上祝福，也會有好效果嗎？

我很負責任地告訴你，會的。

人與人的親密關係，情緒占很重要的一部分，誰是關係中的情緒引導者，誰就占據主動，主動的地位對挽回一段關係來說是很重要的。

比如你和你前任分手了，此時的情緒處於谷底，而你前任迅速找到新歡，就是想平復你帶來的負面情緒，所以他的情緒在慢慢拉升，回歸正向，乃至上升期。

而你的這段話，從表面上看，顯然你的情緒始終處於正向。本來你發信息他可能已經準備好一段冷冰冰的拒絕的話，結果發現你並不是來求複合的，這個措手不及，又將引領他的情緒波動。一旦他的情緒被你引領，那挽回就很好操作了。

03、分析雙方的優勢劣勢

如果挽回是一場戰鬥，那麼知己知彼方能百戰不殆。

作為前任你最大的優勢是什麼？劣勢又是什麼？新歡呢？

別急，聽我慢慢給你分析。

作為前任，你最大的優勢就是和對方的感情基礎夠深，對他夠了解，新鮮過，也磨合過。雷區你知道，軟肋你也知道，大到他的人生理想，小到他睡覺不喜歡有光等等的小細節，你都知道。

可以說，消解掉分手帶來的負面印象和情緒，當你自己處於一個平穩狀態時，你們再相處起來，是很舒適的。這種舒適感，是新歡不能提供的。

而且，從去除"糟粕"，保留精華的角度看，你的自我增值很有方向性的優勢。

劣勢呢？你的最大劣勢就是分手帶來的負面情緒，和你們的關係中難以調和的矛盾。

作為新歡，她的優勢是新鮮感，情緒價值很正面。劣勢就是磨合期還沒過，到了磨合期眼見着一大波矛盾會襲來。

04、挽回的實際操作

我知道你真的很想挽回，但是越想，越要悄悄地，越要慢下來。真的高手是不動聲色的等待，對方露出破綻時，來個致命一擊，讓他意識到，"衣不如新，人不如故"。

1）要在挽回中過程中占據"高位"

如果我說，他對你有愧疚感，你會理解嗎？

聽我跟你說哦，這個愧疚感從何而來。

不管是戀愛期間出現的第三者轉正成了新歡，還是分手後才出現的，"無縫銜接"四個字，就足以讓他在面對你時產生一種微妙的愧疚感。無論是從內心還是社會輿論，他都是理虧的一方。

這在挽回中是有利於你的心理優勢。萬萬不要因為生氣、嫉妒，情緒失控，去他面前說新歡的壞話，詆毀他的人品，或者說一些煽情的話，什麼"但見新人笑，哪聞舊人哭"這樣你就會從受人同情的弱者變成了"破壞者"。

另外，如果你的表現出格，他就很容易把自己的錯誤行為合理化。沒有人是願意背負着愧疚過日子的，一旦你出現錯處，他會很好為自己開脫："就因為她這麼不可理喻，我才分手/才馬上就找了別人的。"

不能給他這個合理化的機會。

你要保持挽回中的高位，道德上占據上風也是高位。

2）差異化價值輸出

有一種視覺現象叫"馬赫帶現象"，是指在明暗變化的邊界，會在亮區看到更亮的一條光帶，然後在暗區看到一條更暗的線條，這是對比產生的視覺信息加工。應用在心理學上，可以認為，對比的情況下，優點和缺點都會無限放大。

我們可以利用這一點，來將自己的優點和新歡的缺點放在一起，對比中，優點更優。

絕對不能因為他找了新歡，你覺得他喜歡那種類型就去模仿。

說到這兒，我還是要強調一句，你一定要自信。有的新歡還不如前任，甚至是有一點前任的影子。唯一就是她擁有着現在，讓你失去了自信。

你要知道你最大的憑藉就是共同回憶。

你一定要與她截然不同。前文分析的新歡的劣勢，就要在她不擅長的領域顯現出你的優勢。

在感情上，提供差異化價值，提供獨一無二隻屬於你的價值，才是正道。

（以下舉例可能會顯得有，但只要是最真實的自己和真情實感，就不用有顧慮）

比如說，你前任如果是個很喜歡獨立空間的人，那麼新歡戀愛正處於你儂我儂的時期，不免有點粘人，你就表現出你的獨立。

新歡不夠懂他，你就要體貼入微。《我的前半生》裡凌玲就是在陳俊生疲於應付工作時，雪中送炭遞上了整理好的資料。

新歡在磨合期無理取鬧，你就適時地進行調節：

"她沒顧忌你的感受，你夠辛苦了，明明是你喜歡一個人帶着但是她要去逛街，但是她畢竟是你女朋友，你還是應該遷就她的。"

新歡可能會因為你的存在情緒波動，你就始終安靜的守在這裡，波瀾不驚。

這些都不用很刻意地去做，"馬赫帶現象"會讓對比特別鮮明。

3）讓他念舊：讓心錨起作用

衣不如新，人不如故。

我的理解，之所以人不如故，一個是了解磨合得好，一個就是屬於故人的心錨多。

宮斗劇鼻祖《金枝欲孽》寵冠六宮的如妃失寵，在永壽宮蟄伏，就有聰明的宮女想要爭寵，先來她這裡試探皇上的喜好；這是"前任"的優勢；

後來如妃的小格格生病慘死，她還要抱着已經沒了呼吸的女兒去找到皇上，讓他親眼見證女兒死在自己懷裡，為的就是製造只屬於他們，"永遠記得欠她"的心錨。

心錨是心理學上的廣為人知的概念，簡單說就是看到一個東西會產生特定的心情。舉個很簡單的例子，中國人喜歡在晚飯時間看新聞聯播，所以很多人聽見新聞聯播的片頭曲，都會感受到家庭的溫暖。這個就是心錨。

你和你前任的心錨肯定不少，如何啟動呢？

不是直接去問"你還記不記得我們剛認識的時候……"，要很隨意地、側面地展示，讓他很自然地想起你的好。

比如我朋友的前任，曾經在工作中得罪了一個客戶，眼看單子就要做不成，她前任特別着急。我朋友呢是個很開朗的女生，很會維護人際關係，就托關係輾轉找到了這個客戶，約了幾個朋友作陪，吃飯唱歌，打算最後讓她男朋友來買單，順便賠個不是。那天晚上為了讓這個客戶順心，我朋友喝多了，胃出血住院。客戶消了氣，男朋友單子也做成了。這件事也讓兩個人刻骨銘心。

這次的事情，當天的KTV、酒、醫院、客戶、單子都會成為他們兩個人的心錨。

後來，他們因為矛盾分手。我朋友只是在朋友圈發了一張路過那間Ktv的照片，寫了"路過"兩個字，馬上就接到了前任的邀約，後來成功複合。

我舉這個例子，不知道你有沒有看明白。這個心錨的啟動是不是很隨意？很路過？也很側面？但是效果卻直擊人心。

所以你們之間肯定有這樣的事情，看過的電影，聽過的歌，走過的小路，都是有着美好體驗，正面情緒價值的事情。這也是前任最大的優勢。

4）複合的時機和姿態

不管怎麼說，前任有了新歡挽回的難度肯定是大的，所以凡事拖不得。

在挽回的過程中，能約前任的機會，還是不要錯過，哪怕是共同朋友的飯局。

而且前任和新歡在一起的基礎並不穩定，無縫銜接最初的體驗的確不寂寞了。可前任是在完全沒消化掉你們之間的"影子"的情況下，就貿然開始了和新歡的戀情，時間不用太長，就會有不適應，再加上你的"神助攻"。他後悔，想吃回頭草，是非常正常，概率也很大。

這時，你要情不自禁地撲過去嗎？

不要。你仍要穩定地向他表示："我還在這裡，你要是知道自己有錯，就回頭吧，我接受。"這樣的態度，引導他對你付出。

我們都知道，男女關係有時候就像是一場博弈，對方急於想攻城略地時，就會調動大部分兵力，也會着急想證明什麼。證明還是和你更合適，證明自己不是見異思遷的人，也證明自己最初的選擇是對的。

當初的分手肯定不是一個人的問題，你的你已經消化掉了，在他回頭對你付出的過程中，他也會發現自己的問題，" 我原來如果這樣做，也許兩個人就不會走到分手"，相信我，只要長點心的人都會有這樣的自省。