從不主動找你，也不表達愛意，愛上迴避型依戀的人有多痛苦？

愛上迴避型依戀的人是怎樣一種體驗？痛苦居多嗎？

答案是肯定的，痛苦真的很多。

在迴避型依戀者那裡，你幾乎體驗不到應有的戀愛感。

他從不主動找你，仿佛根本不需要你；

有困難第一個想起的也不會是你，而是自己解決；

面對你的饋贈，他很難表現得欣然接受，反而覺得是種待還的人情壓力。

他不會叫你親昵的暱稱，不會表達自己心中的愛意。他的一舉一動都在證明你的可有可無，甚至很多時候，你感覺他是在推開你。

就連吵架，都吵不起來。他拒絕溝通，拒絕展現真實的想法，好像一拳打在棉花上；

他壓抑自己在感情上的表現力和渴求度，一定要裝出一副「你不重要，我不需要」的模樣，來滿足他們內心深處給自己制定的偏見和界限。

樂觀的時候，你能自我安慰，在玻璃渣里找糖吃；

但絕大多數時候，你也會感覺到心累，感覺到沒有存在感，感覺到撐不下去，想放手。

一、跟迴避型依戀的人談戀愛有哪些缺點？

1、沒有親密感：上一秒雙方還有說有笑，只要一分離，對方就能馬上從你的世界裡消失得無影無蹤。你甚至會恍惚，雙方究竟是不是情侶關係，為什麼從不主動說情話？從不主動聯繫自己？為什麼有一種關係只有自己在死撐着的感覺？

2、解決問題的能力差：他們永遠在逃避矛盾，寧可任由矛盾在暗處瘋狂滋長，也不願意及時制止。有時候，顯得冷漠又懦弱，即便你主動提及，他們也能招盡各種方法消失，讓人恨鐵不成鋼。

3、經常被狠話中傷：如果讓迴避型依戀者感覺到威脅，他們會像被激怒的野獸一樣奮起反抗。什麼傷人說什麼，什麼聽說什麼，他太了解什麼能傷害到你了，所以幾乎百發百中。

4、拒絕你對他的好：送個小禮物，做個小驚喜，在迴避型依戀者看來，都是對感情的一種危險消耗——在他們的心中，有一根自擬的導火索，關係發展到一定階段，一定會走下坡路。所以，他們對關係中的任何甜蜜都患得患失，從不能欣然接受。

5、過於獨立：獨立得完全不需要你，讓你毫無存在感。如果真的需要他人幫助，他們也根本不會找你——寧可找個陌生人幫助自己！美其名曰「不想麻煩你」，你清楚地感覺到他們很難放下防備，在你面前完全攤開脆弱做自己，愛人稱謂有名無實。

親密關係，講究的就是「親密」二字。但在迴避型依戀者面前，毫無親密可言。

談戀愛，講究的就是「愛」字。但在迴避型依戀者面前，越想愛，就越壓抑。

你說痛苦不痛苦？

二、迴避型依戀者需要怎樣的伴侶？如何才能將他們解救出來？

那是不是說迴避型依戀者就不該談戀愛了呢？

不是。

往往，如果真的掌握與他們的相處之道，他們還容易成為更出色的戀人。

迴避型依戀者的內心，由於對感情過度的壓抑和不良自我暗示，讓他們形成了一種畸形的感情觀：他們認為「依賴」、「求助」、「親密」諸如此類的行為是可恥的。而自己的一切所作所為，就是在杜絕自己內心對羞恥的自我譴責。

但是，也正是因為這種對表現的逃避，會讓他們在面對自己的時候，更為誠實。

也就是說，那些本該被表現和抒發出來的愛意、關心、需求，其實都被他們自我消化掉，藏在最深處的潛意識中。

所以，他們自己知道你有多重要，只是不想承認罷了。

掌握了這個知識點，你與迴避型依戀的戀人相處也就有了大致的方向：

1、首先，你要學會自我鼓勵

很多人覺得，跟迴避型依戀者戀愛的痛苦，大多源於在關係中感覺不到動力。

但請你明白：這種鼓勵並非不存在，只是被他們壓抑了而已。

如果你真的想突破這一關卡，那麼就得有強大甚至不要臉的精神。

無論他們表現得有多冷漠迴避，你只需要告訴自己：「這是迴避型依戀的表現，是他們壓抑感情的小伎倆。」

孜孜不倦的感化，需要時間，量變絕對可以引起質變。

2、呈現安全型依戀的狀態，教導他們如何去愛

近朱者赤，迴避型依戀者無法在理論中得到解脫，他們只能在你一次又一次的行為中，潛移默化地影響他們對愛的認知，從而讓他們心甘情願地模仿你的行為。

所以，主動對迴避型依戀者表達愛意是有用的——雖然很多時候你會碰壁。但這個過程會逐漸提高他們的上限，慢慢學會接受感情的表達。從而學習你的方式，進行感情的禮尚往來。

比如，你每天照常不誤地傾訴想念，某一天忽然斷檔，他們反而會覺得失落。而這種失落感，其實就是他們內心對感情的需求。

只需要記住一點：迴避型依戀者不是沒有愛，而是壓抑了愛。

發脾氣、激將法等，對他們而言都是無用的，任何負面情緒的展露，都只會讓他們更加躲在自己的安全線內不出來。

他們需要的是理解和時間，需要的是孜孜不倦的順毛捋，是感化和真誠。

讓他們在你身上感受到安全感，明白你不會輕易利用他們、拋棄他們。他們自然就會學着敞開自己，接納你。

那時候，你會有莫大的成就感。

深刻，國家二級心理諮詢師，書籍《非暴力溝通 · 兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲， 已婚已育，願意分享我的態度。