婚姻最大的諷刺：你以為的愛情，其實可能並不存在

前兩年一個朋友離婚，問她什麼感受，她沉默半晌說了句話：

「結婚的時候，以為將來會讓我下決心離婚的，好歹也得是對方出軌，沒想到根本不需要這麼狗血，兩個月沒有任何交流就夠了。」

她曾經以為自己是「嫁給了愛情」，畢竟婚前的種種都讓她覺得對方是真的非她不娶。

但婚後她很快意識到，她以為的愛情，跟男人以為的愛情，可能並不是一個東西。

多少女孩子和她一樣，對婚姻的憧憬通常都來自於對愛情的憧憬，以為婚姻不過是愛情換了一種形式，是愛情升華到最後的長相廝守。

但你以為的愛情，其實可能本身就是不存在的。

今年有個很熱門的電影，《花束一般的戀愛》，生動透徹地表現出了，什麼叫「男人和女人在感情里拿的是不一樣的劇本」。

男女主在熱戀的時候，幾乎是浪漫感情的典範，興趣愛好多數都一致，有說不完的話聊不完的天，朝夕相處也沒有任何問題。

於是男主就說：「我的人生目標就是和你維持現狀。」

可惜這個「維持現狀」並沒有維持多久，他自己工作越來越忙，他對感情的期待也很快就和女主產生了分歧。

女主是真心希望這份親密和愛戀可以一直持續下去，永遠都不變，但男主不想。

他留給女主的時間越來越少，花在感情上的時間也越來越少，表面上是頻繁的加班、出差掏空了他的精力，實質上是他的心態悄悄發生了變化。

他開始覺得浪漫、交流都是些沒有意義的東西，他不需要了，他需要一個穩定的家庭，一個不是和他談風花雪月興趣愛好、而是在家做飯洗衣生孩子的女人。

他向女主求婚，打算讓女主辭職待在家，兩個人「各司其職」。

後來女主對他徹底失望、主動提分手的時候，內心其實是期待兩個人能回到過去的，但男主解決問題的方式依然是大談「家庭」和「責任感」。

「夫妻不都是這樣。」

「戀愛感只會搗亂，踏踏實實結婚生孩子多好。」

這個電影一度看得我非常鬱悶，但想了想又覺得是真的挺真實。

如果女主是一個自我意識比較薄弱的女生，可能男主第一次求婚時也就嫁了，還會以為自己確實是嫁給了「愛情」，畢竟過去的日子是那麼美好，眼前人的心也在自己這裡。

但現實是隨着男人在感情里需求的變化，女生離她心目中的愛情也越來越遠。

這才是婚姻最大的諷刺：以「愛你」之名娶你回家的人，想的壓根就和你不一樣。

為什麼現在越來越多女生漸漸清醒地意識到，你想要的愛情男人可能真的給不了？

因為男人對感情的期待和認知，和女人是截然不同的兩個方向。

比如說，很多女生都覺得一個男人要和你結婚，應該是因為愛你，對吧？

但實際上不是，男人結婚的原動力不是愛情，是「責任感」。

有些人是為了對你負責，對這段感情負責，戀愛有些年頭了，可能也睡過了，生活上又沒什麼矛盾，再不娶你那就不是男人了。

還有些人是為了對「社會」負責。你不結，我不結，人類豈不要滅絕？你不生，我不生，國家如何能強盛？

前者多多少少還能把初期的親密感延續一部分，後者就很快會進入「婚前少和你說一句話都覺得虧欠了你、婚後多和你說一句話都覺得麻煩」的冷淡模式。

甚至這種轉變和婚姻都沒什麼關係，本質是因為，男人期望的感情和女人期望的感情，屬於兩套模板。

女性在感情里往往看重什麼？

情緒的流動、溝通、共享、還有坦誠，兩個人對這段感情要共同經營並持續投入。不一定非要是「靈魂伴侶」，但至少這段感情在雙方心裡必須是第一位的。

對多數女性而言，戀愛和婚姻應該是一脈相承的東西，只要兩個人是談感情的，那戀愛時有多親密，結婚後也應該就有多親密。

但男人不是，尋常男人在感情里更在意的，是需求、欲望、利益這些更現實層面的東西。

他們並不期待兩個人必須要是精神上高度共鳴、情感上高度依賴，沒有也可以，或者「以前有過」也可以。

他們看的更多的是人在感情中可以得到那些利益，欲望可不可以被滿足，以及他們需要為此付出多少。

有的人有良心一點，不只在乎他的需求，還在乎你的需求，於是你的愛至少還有個回應。

有的人自私自利，只在乎他需要什麼，不在乎你的死活，最後就變成了大多數女性在感情里，最容易遇到的困局。

很多人會說男人在感情里的冷漠和敷衍，是因為共情能力低，但多數男人共情能力真的不低。

他們在職場掙扎求生的時候，可是比誰都會察言觀色，他們在對待自己父母的時候，可是不忍心讓父母受一點委屈。

只是很少會有人把這份共情能力運用到婚姻和感情里。

說白了，他們覺得不需要。

他們覺得，感情只要走到一定程度了，就不值得再花那麼多心思去維護了，相比之下，還有更多更「重要」的事情需要他們投入精力。

你說這些人是好男人嗎？是。他們為家庭盡職盡責，他們工作認真賺錢努力，他們孝順父母，也善待他人。

但好男人，未必就是好伴侶。

就像電視劇《三十而已》裡的陳嶼，人是好人，善良守序、心懷寬廣，下班回家看見路邊小攤販在支雨棚，二話不說就冒着下雨下車幫忙。

但他在家裡就是一句話都懶得跟妻子說，同樣是暴雨天，對出門在外的妻子就可以不聞不問，女生只能自己走回家。

這就是很多女性在婚姻中絕望的根源，你以為他和你結婚是因為愛你愛得太深了，不顧一切想要和你度過餘生。

其實他是綜合衡量了各種利弊和條件之後，才選擇的你。

你以為他和你在一起久了，就可以接納你的所有，永遠把你放在第一位。

其實他還是希望你能對他「有用」，也不會一直把你放在第一位，慢慢地，事業、父母、孩子，都會排在你前面。

有時候我會想，我們慣常所討論的「愛情」，真的是存在的嗎？

世俗總是教育女性，要相信那種無私的、博大的、從一而終的愛，但現實卻是這套邏輯很多時候只對女性起效，並不適用於男人。

只有女人才會把愛情置於一切事物之上，甚至自己之上，但男人從來都是從現實角度出發，連給你的愛都有他的條件。

換句話說無論是戀愛還是結婚，你對男人的期待，都不要放得太高。

你可以期待他和你在感情里有朋友一般的相處關係，兩個人能相互理解，也能相互尊重。

你可以期待他是一個好男友、一個好丈夫、一個有擔當有責任感對自己嚴格要求的人。

但最好不要期待他能給你那種偉大的、高尚的、童話般的愛情，一輩子只對你一個人動心、離開你痛不欲生、時刻把你放在心頭、你變成什麼樣他都不嫌棄。

說着「非你不娶」的人，你不跟他結婚他最後還是會和別人結婚的。

說着「一輩子只會對你好」的人，你和他分開了他最後還是會把那些溫柔體貼給下一個人的。

說着「無論如何我都會一直愛你」的人，你生活里最大的壓力和敵意最後可能恰恰都來自於他。

女性，尤其是年輕女性，在感情上最容易吃的虧，就是把愛情看得太重又太夢幻，但男人想的可從來沒有這麼簡單。