女生戀愛脫單，大齡不是問題，怎麼提高情商和自信？

有人和我說，戀愛比工作難太多了，感覺這輩子都找不到自己喜歡的人了，戀愛、約會總是失敗，約會一次花的時間，都能掙幾千塊錢了。

工作、事業是每個人都需要面對的關鍵選擇節點，當然要處理好它。

雖然婚姻和戀愛已經不是生存的必需品了，但如果你準備走這條路，就越要早早的看到更加真實的一面，就越能避免遺憾。

如同學業一樣，父母知道學業很重要，高考很重要，一定不是讓你面臨高考的時候才讓你好好讀書，一定是提前準備，從3,4歲開始就背唐詩，認數字，提前了15年去準備高考。

婚姻和戀愛也是一樣，如果你認為它是你人生中必走的一條路，你有提前了多久呢？

所以，關鍵點就在於不是戀愛比工作難，而是相比於戀愛，你更加擅長工作。

面對你不擅長的戀愛這件事，它總是讓你感到自己很失敗，一個接一個的挫折，

上學又沒教過，父母也沒教過，完全靠自己摸索，有的人悟性高，有的人幸運，很快的登上了船。

但有的人就沒有那麼幸運，更有的人無法面對挫折，選擇退回到自己的舒適區，就可以逃避失敗，不去面對，就不會失敗，也不會面對挫折，也不用感受到痛苦，可關鍵點就在於，問題擺在那，不去解決，也不會消失，三五年後，如果你還想走這條路，卻依然要去解決幾年前沒有解決的問題。

這是方法的問題。

戀愛給你帶來的是失敗和挫折感，你選擇逃避；工作給你帶來的是榮耀和成就感，可是，

工作解決不了戀愛的問題啊。

學習心理學後，我發現很多人戀愛或婚姻失敗，都是有着錯誤的認知和思維方式，這些錯誤的認知和思維方式，可能來自於她的原生家庭，可能來自於她過去的情感經歷，可能來自於她的成長經歷等等。

人類解決問題的主要方向就是來自於每個人從什麼角度看待這個問題，而不是這個問題的本身。

如果不改變掉這些錯誤的認知和思維方式，那就很難在戀愛或婚姻關係上有明顯的突破。

也正是這些過去錯誤的認知和思維方式形成了解決問題時的經驗，我把這些經驗叫做「思維閉環」。

下面給你解釋下這個思維閉環，是如何工作的？它們是如何在戀愛或者婚姻的關係上給你一次次的設置障礙？

我發現，這個思維閉環是極其強大的，它是一個鏈條上的數個關鍵節點。

如果你只打破了其中一節或幾節，都不足以讓你能突破它，除非你把它們全部戰勝。

諮詢師的主要工作除了教授技巧以外，核心其實是帶領求助者一步步的走出自己錯誤的思維閉環，建立合理的思維信念，讓求助者學會自己解決問題。

因為每個人問題的嚴重程度都不同，所以每個求助者有着一套只屬於自己的思維閉環，要想解決它，首先得找到它。

我有這樣一個情感求助者，經過短暫的溝通，我發現它的思維閉環是這樣的：

嚴厲的父母讓女生從小覺得自己不夠好，不值得被愛→（形成）討好行為模式→導致關係中不自信→害怕被對方拋棄（被拋棄感來自於和父母的互動模式）→缺乏安全感→關係中焦慮且依賴性強→被拋棄感導致不敢真實表達→時刻測試男生是否會拋棄自己→男生不懂你的表達→覺得你缺乏真誠或不喜歡他→男生撤退→感到失敗→（形成）討好行為模式

所以你可以看到，要徹底逃脫這個錯誤的思維閉環，只解決其中一個環節是沒有用的，因為你可能在下個環節上又退回到原有錯誤的思維閉環中，如此循環。

也只有當你徹底的全部解決掉以上錯誤的思維閉環，解決掉你內心的各種障礙，你才有可能走進一段順利和幸福的戀愛或者婚姻關係中。

可以說內心的魔障是阻礙你戀愛和婚姻順利幸福的根本，其他都只是技巧層面的知識點罷了。

為了方便你的理解，隨意抽出其中幾個環節來解釋：

比如從小嚴格的父母導致孩子形成討好型人格，因為討好意味着聽父母話，唯有這樣孩子才能獲得父母的愛和關注，才會讓孩子覺得安全。

可是嚴厲導致的過度討好，容易讓孩子不自信，不敢真實的表達自己內心的想法。

當小孩長大想嘗試改變的時候，發現有人會離開自己，而離開事件觸發了小時候害怕被父母拋棄形成的防禦機制，這時她也將面臨兩個選擇：

1）退回到原有思維閉環中，無法改變自己

2）建立新的合理性認知思維，替代原有思維，在痛苦中繼續前行

幾乎再每一個關鍵節點上，她都將面臨選擇，只要她選擇一次退縮，都無法成功改變，直到她可以打通全部的思維閉環。

因為突破原有錯誤的思維閉環，就意味着她已經建立了一套完整全新的認知思維體系，這套全新的認知思維體系將更加適應，也會讓你變得更有魅力。