情感這東西，挺怪異的，用文藝范兒點得話說，便是所有人都逃不出，從震撼到厭煩的循環系統，簡單點說，便是在一起久了，對另一方越看越煩，吵架，是全部戀人都逃不出的難題，在一起越長，吵得越強大，會吵架的，打打鬧鬧一輩子也就那麼過來了，不容易吵架的，吵幾回就分手。
這些由於吵架提出分手的情侶，到底是不夠愛呢，還是看不見另一方對自身的付出呢？
實際上都並不是，只是過度理由效用作祟，什麼是過度理由效用？那便是趨向於讓自身和他人的個人行為看上去有效，說的通俗一點，便是你一直會給自己和他人的個人行為找理由，一旦找到看上去適合的理由，你也就會評定，這一理由就是這個個人行為的關鍵緣故。
舉個事例，你男朋友以每禮拜天都是會讓你買束花，但你也從一開始意外驚喜，變成了習慣性，把買花這件事情當做他應當且務必做的，可是有一天下班了他由於忙着回客戶電話，忘記了讓你買花，回家了以後，你看見他空空如也的兩手，內心一定會心寒。
在問起緣故以前，你內心也會自身想象各種各樣緣故，而在情感中，最非常容易被認同的心寒緣故，就是他沒那麼愛你了，或是是他迷上他人了，實際上在第三方的觀點上看，這件事情他確實有誤嗎？並沒有，由於買花不是他對你的義務，僅僅一件隨手為此的事兒。
只是你發火，覺得心寒，但是便是買花這件事情當做了他對你的義務，買花是對你承擔，不買花便是對你不承擔，但客觀事實是，這束花不是你應當得的，也不是他應當買的。
這一事例便是大家一次次吵架的真實寫照，你只看到了，他對你的義務，卻忽略了義務身後的愛，逃避責任，給自己辯解，是每個人都犯的不正確，可是如果你要想去把這個個人行為合理性的情況下，何不先去想一想，自身為他幹了哪些，你規定他給你月月買花，那麼你能在他情緒不好，工作中消沉的情況下，立即寬慰他嗎？但是吵架的情況下，很多人並不會想起這種，這就是過度理由效用產生的危害。
要想在相處中防止過度理由效用，你需要保證以下幾個方面：
一，不必把彼此之間的關聯當做你理所應當享有的理由。
如同盆友幫了你一個忙，你肯定不會感覺尤其感謝，但如果是路人幫了你一樣的忙，你也就感覺尤其打動，這在其中的差別便是由於大家中間的關聯不一樣。但親密無間的關聯並不是你理所應當享有另一方付出的資產，長期的情感，必須彼此的付出，和彼此之間心存感謝的了解和貼心。
二，不必為另一方過度付出
處對象自然必須付出，但不用過度付出，不然就變成嬌慣，過度付出，最普遍的不良影響要不是另一方填滿自豪感以後，決策拋下你，要不便是你付出過多，感覺太累了，挑選捨棄這一段情感。不平衡的感情，再多的喜愛，都抵不過一句「我累了」。
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情感機構有專業的老師指導，我就在老師的指導下走出了感情的誤區，真的很不錯！
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？
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