當不接觸期結束後該怎麼做
這是一個艱難的旅程，但你終於完成了斷聯。恭喜你！你已經完成了整整30天的不聯繫期。在表現出韌性、決心和人格力量的同時，你只剩下一個問題了：你的前任何時會聯繫你？
不聯繫規則是為了幫助你療傷，而不是為了讓你的前任回到你身邊。即便如此，也許你認為這並不適用於你。是的，你在情感上感覺更強大，但你也相信你應該為你所經歷的痛苦和困擾得到補償。現在你覺得自己已經準備好繼續前進，重新找回你的前任。
然而，你必須明白，你在不接觸後所做的事情與你在不接觸期間所遵循的步驟同樣重要。你現在的行為能夠創造或破壞任何與前任和解的機會。
如果你決定打破無接觸期，你必須評估你這樣做的原因。你還應該考慮到對你的情感健康的潛在影響，並確保你採取一種謹慎的方法，儘可能地保護自己不受任何情緒困擾。。
在與你的前任主動聯繫之前，應採取的6個步驟
以下是你在完成30天不聯繫規則後，在主動聯繫你的前任之前需要考慮的六件事。
1. 你為什麼要聯繫？
2. 你準備好聯繫了嗎？
3. 採取一種積極的心態
4. 改變你的情感依戀方式
5. 邁出第一步
6. 在沒有聯繫之後建立融洽的關係
有時你想念的是記憶，而不是人。
第一步：你為什麼想聯繫？
首先，你需要問問自己是什麼促使你聯繫你的前任。雖然答案可能看起來很明顯，但你必須記住，你和與你前任分手的那個人是不同的。那麼，你是否:
l 想和你的前任複合？
l 保持朋友關係？
l 了解他們的情況並祝福他們嗎？
l 讓他們看看他們錯過了什麼？
l 想要報復？
l 需要結束？
l 擔心如果你現在不聯繫他們，他們會找別人？
通過誠實地回答上述問題，你應該能夠衡量出你對前任的感情的強度。如果你仍然心懷怨恨，你還沒有準備好邁出第一步。至關重要的是，你要完全誠實，不要在動機方面誤導自己。
第二步：你準備好進行接觸了嗎？
一旦你確定了你為什麼要聯繫你的前任，你也應該考慮你是否準備好開始聯繫。這是 "不接觸後 "過程中不可或缺的一步，應該認真對待。問問自己以下問題：
l 你相信你可以愛上別人嗎？
l 你覺得自己值得被愛嗎？
l 在這段關係中是否存在任何情感或身體上的虐待？
l 你能解決你們之間的任何分歧嗎？
l 你信任你的前任嗎？
l 你感到自信和獨立嗎？
l 你在理性地思考嗎？
l 你能處理拒絕嗎？
情感疏離的重要性
情感疏離在描述某人無法與他人在情感層面上聯繫的障礙時，可能具有負面的含義。然而，它也指的是一個人的人格力量或情感意志力。在回答上述問題時，你必須意識到，你要評估的是第二個定義。
強大的情緒意志力是你分手後最好的朋友。它可以幫助你控制你的衝動和情緒，也可以保持個人界限。這種抗壓能力對你的精神健康至關重要，尤其是在面對他人造成的任何情感創傷時。
相信自己已經準備好與對方接觸，這是一個巨大的進步，不應掉以輕心。如果你表現出需要或絕望，這很可能會讓你的前任朝相反的方向跑。你必須散發自信、獨立和積極的氣息。
你還必須有足夠的能力去面對拒絕。如果你對這一點沒有把握，那麼你應該認真考慮另一個30天不聯繫。如果你的前任拒絕了你的接近，或者正在與其他人約會，你需要問問自己這會讓你有什麼感覺。如果這意味着阻礙你的恢復，那你還沒有準備好。記住，世界人口超過70億。外面有很多單身的人，你會重新找到愛情。
第三步：採用積極的心態
我們每一個人都有不同的思維方式。有些人以悲觀的態度看待生活，有些人以樂觀的態度看待生活。然而，你如何看待杯子是半空的還是半滿的，會影響你找到真愛和幸福的機會。
當你預計會有積極的結果時，採取行動來促成這些事件是人類的天性。同樣，如果你相信只有壞事發生在你身上，這種消極情緒通常會阻止你採取行動避免或最小化這些事件的影響。這通常被稱為惡性循環，即一系列的想法或行為使情況逐漸惡化。
吸引力法則
這一思維過程被廣泛稱為吸引力法則。
吸引力法則指出，無論你專注於什麼，思考什麼，閱讀什麼，談論什麼，你都會吸引更多的東西進入你的生活。
如果你一直專注於你生活的積極方面，你就會本能地吸引更多的積極方面。如果你專注於消極的方面，那麼消極就會被你的生活所吸引。因此，如果你老是想着被前任拒絕，那麼你最終很可能會被拒絕。
性格樂觀主義被定義為期待好事而不是壞事發生。它與廣泛的積極結果相關，包括：
l 更好的表現
l 實現目標的可能性更高
l 更好的心理健康。
l 更好的身體健康
l 更強的抗壓能力
顯然，值得記住的是，一些生活事件能夠改變你對生活的看法，無論是暫時的還是永久的。因此，你需要：
"開始關注你的注意力在哪裡！"
不要糾結於出了什麼錯。相反，專注於下一步該做什麼。把你的精力用在尋找答案上。
第四步：改變你的情感依戀風格
每個人都有一種情感依戀風格，影響着他們在人際關係中的行為方式。它使一些人害怕被拒絕，沒有安全感，或不值得被愛。重要的是，在進行接觸之前，你要評估自己的心態，考慮哪種情感依戀風格最能描述你。
以下是四種類型的情感依戀模式。
安全型
這些人對生活抱有積極的態度，對伴侶很有安全感。他們設定了健康的界限，並且在面對分手時很有韌性。
焦慮矛盾型
那些具有焦慮-專注型依戀風格的人在戀愛關係中會感到不安全，容易高度緊張。他們需要持續的關注，不喜歡獨自一人。他們通常會成為嫉妒和偏執的伴侶。
輕視迴避型
情感獨立的這些人有許多表面上的朋友，但親密的朋友相對較少。他們往往難以投入一段關係。許多自戀者屬於這一類型。
恐懼迴避型
這些矛盾的人比較自卑，依賴他人，很少有真正親密的關係。由於懷疑他人，他們可能曾是被遺棄或虐待的受害者。雖然他們渴望戀愛關係，但他們也有把別人推開的傾向。
個人擁有不同依戀特徵的組合併不罕見，這些特徵可能隨着時間的推移而改變。採取錯誤的情感依戀方式會破壞你為重燃舊情所做的一切努力。因此，如果你打算打破不聯繫的狀態，你必須確保你有正確的心態，並為所有可能發生的情況做好情感上的準備。
例如，如果你害怕被拒絕，你可能會做出不理性的行為。恐懼可以表現為嫉妒、占有欲、憤怒和絕望。你不會希望你的前任把這些特徵與你聯繫起來。如果你最擔心的事情發生了，你必須足夠堅強，不衝動行事。採用積極的心態並不能阻止你感受到痛苦的情緒，它能讓你在控制自己反應的同時體驗它們。通過識別你的情感依戀風格中的任何潛在缺陷，你可以採取積極主動的措施，以儘量減少這些可能產生的任何負面後果。
第五步：邁出第一步
在保持一段時間的不聯繫後，你可能會困惑於如何主動聯繫你的前任。有幾種方法可供選擇，比如送花或手寫紙條。然而，我強烈建議你只考慮發送一條簡短的短信，作為你與前任重新聯繫的最初手段。
為什麼？
研究表明，作為個人，我們不喜歡浪費時間。想一想：當你晚上睡覺時，你是在琢磨當天發生的事情，還是在為你沒有完成而需要在第二天完成的事情發愁？可以說，你們大多數人都會做後者。
蔡格尼克效應
這一理論被稱為 "蔡格尼克效應 "的東西所證實。心理學家發現，人類對未完成任務的記憶往往比對已完成任務的記憶更深刻。在給你的前任發送短信時，你實際上是在為他們創造一個要完成的任務。無論你的前任是否意識到這一點，他們都會被驅使去完成這項任務。當然，他們可以選擇通過刪除你的信息來完成這個任務。任務完成了! 儘管如此，你可能會發現，你最終會從他們那裡獲得某種類型的回應。
不聯繫規則後的第一條短信
假設你已經決定使用短信作為第一次接觸的方式，那麼你需要確保它是：
l 簡短的
l 輕鬆的
l 積極的
l 非承諾性的
l 開放式的
l 在適當的時間發送
不聯繫後給你的前任發什麼內容
下一步是決定你應該在你的短信中寫什麼。以下是一些你可以使用的例子：
l 提醒他們想起快樂的回憶。(還記得那個時候……)
l 告訴他們你看到了讓你想起他們的東西。(我今天看到了最新款的凱迪拉克，它讓我想起了你以前的那輛……)
l 請他們為你自己或你身邊的人提供幫助或建議。(你知道哪裡可以再買一個……）。
請記住，這些只是你可以發送的短信類型的簡單例子。你想做的最後一件事就是把你的感情表露出來。不要提到分手，告訴他們你想念他們或開始詢問他們。想一想你會給一個熟人發送什麼樣的內容。如果這條短信適合他們，那麼對你的前任來說應該也沒問題。
在你按下發送按鈕後，你讓自己保持忙碌，不要坐在家裡，盯着你的手機，等待回復。安排與朋友見面或做一些冒險的事情。這樣做的另一個好處是，你可以讓你的前任知道，生活並不是為你停滯不前的。
重要的是，你要放鬆，並記住你沒有什麼可責備自己的。你只是一個成年人，正在採取積極的步驟來實現你的目標。
第六步：在沒有聯繫的情況下建立融洽的關係
所以，你已經做了第一步，在不接觸期後與你的前任聯繫。做得很好! 通常情況下，你將面臨4種結果中的一種：
l 你的前任做出了消極的回應
l 你沒有收到任何回復
l 你收到了一個中立的答覆
l 你的前任做出了積極的回應
消極或無回應
如果你沒有收到任何回復，或者是消極的回覆，那麼建議你最好不要再聯繫。這是最簡單但也是最難接受的結果。你已經伸出了一個橄欖枝，但不能強迫你的前任接受它。你必須繼續重建你的生活，尋找新的機會和生活經歷。
中立反應
中立回應通常是指你收到一個封閉的答覆，沒有後續問題。例如，你可能會問你的前任他或她過得怎麼樣。你從他們那裡得到一個簡短的答覆，如 "我很好"，但他們並沒有以詢問你的情況作為回報。這就是為什麼你應該注意發送開放式的信息，而不是那種可以以「是」或「否」來回答的內容。
另一種類型的中立答覆是，"我們還是做朋友吧，"或 "我們做P友吧"。回復的措辭可能有多種形式，但信息本質上是相同的。你的前任還沒有找到可以替代你的人，但希望享受你們友誼的所有好處，直到有更好的人出現。永遠不要讓你的前任把你貶為替補，特別是如果你對他們還有感情。如果你允許這種情況發生，你將永遠無法恢復你作為正牌的地位。
積極的回應
另外，如果你的前任有積極的回應，那麼你可以繼續努力，慢慢地重建你們的關係。有一個自然的發展過程，如下所示：
l 文本信息
l 短暫的電話交談
l 較長的電話交談
l 短暫的面對面會面（例如，30分鐘的咖啡）。
l 較長的面對面會面（例如，約1小時的午餐）
l 晚上的約會
重建你們的關係
當你第一次與你的前任聯繫時，要保持輕鬆的互動。不過，你確實需要建立界限，以確保你不會成為 "朋友 "或 "P友 "。
保持你的短信簡短，不要立即回復。等待幾個小時，甚至更長時間。如果你在深夜收到一條短信，不要考慮在第二天之前回復。此外，如果你發送的任何信息沒有得到立即的回覆，不要驚慌。不要讓人覺得你很黏人或很神經質。所以，給你的前任一些空間，不要用短信轟炸他們。
經過一段時間後，你們會逐漸建立起彼此之間的聯繫。慢慢來，讓你的前任有時間習慣於在他或她的生活中再次出現你。
自然地，總有一天需要進行不舒服的談話的時候。不要急於求成，確保在任何對話中保持冷靜。計劃好你想說的話，並確定你想達到什麼結果。如果需要改變和妥協，你必須如實確定這是否是你可以長期接受的事情。最終，雖然你可能對你的前夫仍有感情，但你可能最終決定他們不是適合你的生活伴侶。
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