寫給這樣的單身女人：
你是職業女性，甚至有自己的事業你工作能力不錯、顏值不錯，不乏人追，但還是單着你希望尋找彼此平等、溝通順暢、互相激勵的愛情，而不是做男人的附庸你看重精神上的互動，喜歡聰明、熱情、有趣的伴侶
在外人看來你條件優越，但自己還是覺得真愛難尋。這話在不知情的人看來有些矯情，但事實上，你的確面臨着各種困擾：
社交圈狹窄，選擇面小，難以遇到讓自己中意的人不乏追求者，但常常是爛桃花，反而讓自己分心和煩惱遇到心動的人，又不知道該如何把握機會常常有選擇錯誤的經歷，潛意識裡還是對自己缺乏信心和安全感
戀愛的樓層法則
對於這類問題，我有個標準的答覆：「想象如果有兩個人追你，你一直猶豫不決。更可能的原因是因為兩個選項都太好了呢，還是都不盡如人意？」
戀愛這事跟職業選擇很像，如果我們人在三樓，那麼常常看到的是三樓的風景，能夠吸引到的也就是同層的機會。所以很多人工作看上去跳來跳去，其實沒什麼實質的改變。很多人看上去有不少戀愛經驗，但一直在第一關、第二關徘徊。
那麼你是不是也在第一關呢？有3道快速的測試題：
你是否相信，愛情是一種緣分你是否相信「最重要的就是有感覺」你是否覺得「愛我就應該懂我」
Amy，我的一位學員，她面臨一個困擾。她和一位男生曖昧了一段時間，關係始終一起出去吃飯玩平時聊聊微信的階段，男生也沒採取主動。她一方面想有更進一步的發展，但又擔心自己採取行動會被認為很廉價，反而喪失對這段關係的掌控。
如果是你，你會怎麼做呢？
第一關水準的回答，是順其自然，其實就是說「聽天由命」。本質上是對於推動關係無能為力的藉口。
而如果你閱讀過戀愛方面的書籍，可能很多專家會告訴你，這時候需要做的，是引導對方採取主動。但這，也僅僅是在第二關的水準。
如果站在更高的角度，你就會發現，在Amy的憂慮中，有一個致命的問題：她把"主動採取行動"和"廉價"聯繫在了一起。
但事實上，主動和廉價之間，有一個關鍵性的差異。
在戀愛和婚姻關係中，經常有這種情況，就是對對方很好，甚至到了要星星給星星要月亮給月亮的程度，但對方其實並不珍惜，甚至一張好人卡遣返回家。造成這個現象的關鍵原因之一，就是沒有搞懂這個「主動」和「廉價」之間的差異。
所以當有人遇到問題的時候，我的建議通常是「先提升你的見識層次，然後再去處理問題」。否則很容易一頭陷入問題當中，痛苦而且無解。
你是感覺的奴隸，還是主人
在看待愛情的看法上，有一種常見的思維，我稱之為"感覺論」。
持有這種思維的人，她們：
在選擇潛在的戀愛對象時，最重要的標準就是感覺認為感覺是一種緣分，有種上天註定的味道相信有「真命天子」，遇到那個人的時候，就會產生出火花
持有這種思維的人，看上去在愛情方面更加獨立自由，她們可能不在乎任何物質條件，只憑藉自己的感覺做出決定。
但事實上，持有這種思維的人，常常是感覺的奴隸，而非自己的主人。
到底你會對什麼樣的人產生「來電的感覺」呢？難道真的是天意和緣分嗎？
這種感覺的產生，有其特定的模式。如果一個男人理解了到底如何可以製造出這種感覺，他們就能夠很大程度上影響甚至操縱女性的情感。
在情場上可以說有些垃圾式的人物，對女性的態度很惡劣，但他們往往能夠吸引不少人。這裡的一個關鍵原因，就是他們的行為模式，容易讓女性產生感覺。儘管其中大多數人，未必系統化的意識到這背後的心理運作原理。
為什麼名車旁總有美女
懂得如何製造感覺，並非僅僅用於戀愛領域。在這方面最大的影響，恐怕莫過於影響人們的購買決策。
誠然你知道廠家的廣告會對你有影響，但到底對你的影響有多大，恐怕大多數人根本沒有意識到。
舉個例子，在車展中，名車旁邊總是站着性感女模。
如果我們看一下花花公子之類的成人雜誌，這裡面更誇張，名車廣告往往就是名車加上裸女，很多男性看了都快噴血的那種。
為什麼他們會這樣做呢？
這些都有道理，但還有更深層次的原因。這裡就牽涉到人類感覺的運作原理了。
我們的感覺是潛意識的產物，而人類的潛意識，並不是基於邏輯和推理的，而是一種更高效率更低精度的方式。
初略的說，這種方式是基於"簡單聯繫"的。有句話叫做"一朝被蛇咬十年怕井繩"，原理就是當我們被蛇咬時，潛意識就把這種蛇的形狀和「痛、危險」之類的感覺進行了關聯。當未來我們看到繩子，匹配到了潛意識中的形狀，又立即觸發到了痛和危險的感覺。
儘管精度不如邏輯推理，但潛意識運作的優點是速度非常快，耗費的能力低。而大腦的思考，作為人類的高級功能，速度比較慢，而且耗費的能量高。如果每件事情都要思考，人類也就活不下去了。
例如你從家裡走到公司，讓你回憶到底怎麼一步一步走到公司的、遇見過什麼樣的人，恐怕你完全沒印象。因為這個過程是潛意識控制，無需思考。只有在重要的事情上，才會啟動高級功能。
由於人類的這個心理特徵，無論是情場高手，還是營銷大師，都知道從潛意識層面入手，去不知不覺的影響目標，完全不用激發對方的警惕。
回到名車美女廣告的例子，當男性看到美女的時候，會產生興奮感和占有欲。由於在這個場景中、車、美女和這兩種感覺是同時出現的，所以久而久之，潛意識就將車和它們掛上了鈎。即使將來只看到車而沒有美女，我們依然會產生興奮感和占有欲。
但這時候，大多數人肯定不會意識到這是自己被操縱的結果，而是覺得這是自己的自然感覺。
同樣的道理，為什麼眾多女性對於婚禮有那麼強烈的渴望？雪白而長裙拖地的婚紗、莊嚴的婚禮進行曲、名貴的鑽戒。到底你的期望，是來自自己的自由意志，還是被操縱的自然結果？
來電是一種天意嗎
你還覺得男女之間產生感覺，是一種天意，代表着緣分和浪漫嗎？
我認識一位老兄，面對結識的多數女性，如果他願意的話，都可以在初次見面中，讓對方產生「來電的感覺」。
他的方法可以說是一系列的技術。事實上，這種技術不僅僅是用於戀愛，用於其他人際關係的領域，例如銷售也是非常有幫助。
舉個例子，作為銷售人員，你可以運用同樣的思路，讓客戶跟你第一次見面，就覺得「你就是正確的人」，對你產生難以磨滅的印象。
對於大多數人而言，和異性產生感覺，就像農業時代的「來電」，你要等待上天安排，什麼時候打雷才有。
而對於洞察了人類心理的少數人，來電就是一種技術，是我們可以在和不同的人互動的過程中，調動對方情緒和感覺的方法。
當你掌握了這種技術，你就會覺得感覺並不是什麼神秘的東西，也不再會期待一個真命天子。因為...那種美好的感覺，其實很大程度上是可以由自己創造的。
總結這一套技術，在異性的互動中，有8個導致女性對男性「有感覺」的核心要素(順便說一下，有6個導致男性對女性「有感覺」的核心要素，這種感覺是長期伴侶的感覺，而不是炮友感)。
如果在一次會面中做到了3個，很可能就讓對方對你有隱隱約約的好感。而到了6個以上，往往就是產生強烈而難以磨滅的感覺。
需要說明的是：
我們討論的感覺是基於長遠的關係如戀人甚至婚姻，而不是一夜情目標群體本身素質高，對於伴侶有精神溝通上的追求，而不是單看外表和性方面的生理因素在這些因素中不包括外形，人們對於外形有要求，但只要過了基本標準，上面的8個因素就能發揮作用
Amy，我的學員，聽我講了這套技術之後，突然說："哇，我現在可以識別他的手法了。"
她告訴我，她曖昧的對象，第一次和她約會，就帶她去了一個很黑比較恐怖的小巷子。
在這種情況下，女性很容易產生「心跳感覺」和「依賴感」，這正是8個因素中的兩個。
如果你的閨蜜，對你說「哇我和他很來電」，你不妨問問她：「你怎麼判斷和他很來電的呢？」
通常她的第一反應就是「就是一種感覺啊」。
你可以繼續問：「具體一點呢，到底什麼樣的感覺？」
可能她會告訴你：
「嗯，和他在一起就有心跳的感覺」、「覺得有他就很安全」......
你可以再問問：「你們做了什麼事情，什麼情況下會有這種感覺」。對這個問題的探索，會引導你發現一些非常有趣的事情。
而在這種環境中，往往比較自然的雙方會有身體的接觸，這就產生了第三個因素「親密感」。
朋友難成戀人
很多男性在追女性的時候，採取了這樣的策略：「要想成為她的戀人，首先成為她的朋友。」
在銷售裡面，也有這樣的說法：「想要做好銷售，首先和客戶成為朋友。」
遺憾的是，對於相信感覺的諸多女性而言，在她們對於男性的分類中，朋友和戀愛候選人往往是互相排斥的。而且在前三次的交往中，就已經決定了將對方放入哪個類別。
換句話說，如果一個男生在前面三次的交往中，沒能激發女性的感覺。那麼通常就永遠的失去了機會，因為女性覺得「我和他不來電」，而且這種感覺很難改變。
所以在有些時候，從女人自己理性的角度，也覺得某個男生很不錯啊，其實是可以考慮的伴侶對象。但就是沒法說服自己，因為「沒有產生感覺」。
而反過來，那些容易吸引眾多女性的人，常常在一開始與女性的接觸中，就有意或者無意的做了一些事情，導致女性對他們產生了「感覺」。
其中一個普遍的行為，是身體的接觸。
如果說戀愛關係和朋友關係有什麼區別，那麼身體的親密度是一個核心的差異。朋友可能比戀人更貼心，但戀人才會有深層次的身體接觸。
戀愛關係發展的過程，也是身體親密度升級的過程。沒有身體的親密，也就沒有戀愛關係。
如果我們看那些異性緣比較好的人，他們往往習慣於與異性的接觸。當然這並不是說電車痴漢，而是接觸那些「社交安全」的部位，例如手臂、肩膀。
我有位朋友，他和女性第一次認識見面，往往就會產生打情罵俏的感覺。觀察他的動作，你會發現不經意間，他會拍拍對方的肩，摸摸頭甚至有時候會刮對方的鼻子（嗯這後面兩個要分人，不是每個人都會接受這樣的動作）。
這種事情並不是他有意為之，而是一種習慣。對於男性我當然沒看到過他刮鼻子，但是拍拍肩膀之類的動作是常見的。
所以對於男性而言，如果要追求女性，在初次見面時就應該有身體的接觸，從而播下「親密感」的種子。當然這事最好的做法是本身就養成習慣，而不是當有人在面前的時候，才考慮「咦，講這句話的時候我要拍她一下」。
如果一個男人和你初次約會，就帶你去坐過山車，給你看手相，注意了，很可能是學過的。儘管很可能是初階的水準。
當然學過並不一定是壞事，一個更懂得如何激發女性情緒的人，可能會操縱你，也可能會和你創造更好的情感體驗。
男性在追求女性的時候，通常需要第一時間激發誘惑元素。但反過來，那些吸引力高的女性，卻容易面臨另外的煩惱：她們的吸引力導致了很多爛桃花，所以有些時候反而需要關閉掉自己的一些吸引元素，避免男性對自己產生不必要的感覺。
我有位朋友，她就面臨這樣的困擾。有次談起這件事情，我就跟她說：「這你得從自己方面找原因，就像我跟你明顯沒啥可能，但是和你聊天感覺依然像在調情。」
她摸摸我的頭說：「乖，告訴姐姐為什麼啊」。
有些男人對女性的態度可以說很惡劣完全是把女性當玩物，但因為他們能夠觸發女性的感覺，所以有了很多的愛慕者；而有些男人對女性很尊重，但卻不知道如何觸發兩性間的感覺，反而常常拿到好人卡被遣散回家。
前面談到在男追女的時候，因為女性的心理因素，成為了朋友就很難轉為戀人。
如果有男性讀者看到這裡，可能會說「啊，但我們已經成為朋友關係了，怎麼辦呢？」
這裡有一種技術叫做「重啟感覺」，但通常來講，使用這種技術：
你需要成為一種特定的朋友類型你需要改變交互的方式，在溝通中開始激發情感元素它對於一個人的基本能力有要求，適合聰明做事能力強的人
但整體來講，從開始就建立感覺，要比重塑感覺容易很多。所以不妨先想想你是否有其它的選擇。
對於女性讀者，我想重要的是需要了解，我們的感覺有其自身的運作規律，是人類心理和社會發展的綜合產物，它也容易出錯產生誤導，甚至可能導致你被操縱，傾聽你的感覺但並不迷信感覺，找到自己情感運作的規律，才能更好的掌握自己的命運。
另外，對於那些高情商高智商的男性群體，其實他們在選擇伴侶的時候，也常常遵守這樣的感覺定律。只是有兩個區別：
第一點，男性可能會多一項分類，這種分類叫做「炮友」或者說單純的床上夥伴（好吧，部分女性也有這個類別)，當然不是所有人都會有這個類別。
有些女性就陷入了這樣的問題，她們很容易對男性產生吸引力，但遺憾的是，男性對他們產生的是「炮友」的感覺，而不是「長期伴侶」。所以這段關係也難以朝自己想要的方向發展。
這裡的核心在於，讓男性產生」長期伴侶」的感覺，要比產生「性夥伴」的感覺複雜很多（前面我們談到有6個因素）。如果一開始太依賴於性吸引力，那麼導致的結果就是吸引來完全基於性的關係。
舉個例子，很多人在朋友圈裡喜歡曬自己性感的照片，這樣容易吸引來什麼樣的關係呢？
第二點，通常男性不像女性那樣看重第一感覺。所以即使前面幾次並沒有感覺，對於以後的關係升級往往也並非特別大的障礙。
戀愛的3個關鍵問題
在戀愛中，有3個關鍵的問題。
如果你對於其中任何一個的理解不夠，常常會導致戀愛的失敗和低質量的關係。
這3個問題是：
我想和什麼樣的人在一起甚至共度一生？我如何才能夠接觸到高質量的人選？我如何能夠吸引到這樣的人？
從某種意義上，戀愛就是將自己銷售出去的過程。這就像一家公司，發布新的產品，要解決3個問題：
定位：誰是我們理想的目標客戶？渠道：如何才能接觸到我們的目標群體？產品與銷售：我們的產品應該具備怎樣的特性，才能吸引住目標客戶？我們的銷售過程應該怎麼設計，才能有效的引導客戶從最初的一無所知走向做出決策？
和聰明、有趣、熱情的人在一起
測試一個銷售的能力，有一個簡單的問題：「誰是你的目標客戶？」
大多數人的回答是「有可能購買我們產品的人」。所以他們找客戶，也是遍地撒網，成功率很低。
用到戀愛上，很多女性對於自己的理想伴侶，回答是「沒什麼要求，有感覺就好」。
這種回答意味着她們對自己的擇偶標準不夠清楚，而不清楚的標準，容易導致大量的時間浪費，以及潛在的低質量關係。
那麼你的選擇標準是什麼呢？
精神層面的順暢溝通，需要有智力和知識的基礎。
n年前有次我面試摩根斯坦利，和面試官回來的對話，是這樣的模式：他問我一個問題，沒問我完已經知道他要問什麼了，直接回答。而很多時候我還沒有說完，他已經懂得我對問題的理解程度了，直接打斷我繼續後面的部分。到後來，我們基本上都是講半句甚至一個短語，對方馬上接上。有些時候連對方的問題完全沒有問出來，我都已經猜到他想問什麼直接回答了。
整個過程行雲流水，非常流暢，半小時的信息量應該超過平常半天。還沒結束他就跟我說「我們這裡有好幾個職位都很需要你」；而我在結束的時候對他說：「這是我最愉快的面試體驗」。
如果是異性的話，我們多半已經來電了。
以前工作的時候，我們旁邊是HR部門。
我們部門的人在上班的時候經常會互相打擊、挖苦，發出一陣陣很大的笑聲，半個樓層都能聽見。然後偶爾我站起來，就會看見HR捂着聽筒打電話，以免被我們影響。
後來我們搬了地方，跟HR部門隔開了。
有次和HR聊天，我說：「我們搬掉了你們是不是容易安心工作了。」 她說：「打電話是安靜了些。不過，以前聽你們各種笑話各種打擊，覺得好有熱情好有趣，心情也很容易受感染，我倒寧願跟你們在一起。」
和聰明的人在一起才會有思想的碰撞、順暢的溝通；和有趣的人在一起會讓我們更開心，也讓自己變得更有趣；和熱情的人在一起，會激發起我們的熱情。
頂級伴侶的兩大角色
查理·芒格，巴菲特的合伙人。
此人非常的低調，據說他甚至以前一直小心的控制自己的財富，以免登上福布斯富豪榜。直到某一年，哎呀一不小心沒控制好上榜了。
芒格講過一句話：「想要擁有一件事物最好的辦法，就是讓自己配的上它。」
這話在戀愛領域裡同樣適用。要想吸引一流的人，最好的辦法就是讓自己成為頂級水準的伴侶。
那麼到底那些聰明有趣情商高，本身社會層次比較高，不乏對美女的吸引力的人，到底對伴侶有什麼樣的期望呢？
對於這樣的群體，一定的顏值通常是基本的要求，但並非決定性的因素。他們還會有更高層次的追求。
這種追求的核心，是兩個需求：他們期望自己的伴侶，既是一流的對手，也是一流的隊友。
世間最難得者對手
在金庸的好幾本小說里，都出現了獨孤求敗這個人物。
打遍天下無敵手，帶來的並非喜悅，而是寂寞孤獨。求對手而不得。
我們需要旗鼓相當，甚至更勝我們一籌的對手。
女性可能有這樣的體驗：你遇到了一些追求者，對你百依百順，但是你就是沒感覺。他們也許是好人，但卻不是好的戀愛對象。
這裡面的一個原因，就是他們沒能給你挑戰感，讓你覺得根本不是一個層次的對手。
女性常常面臨一個很大的問題，就是男性在追求她們的時候很投入，一旦得手就開始冷落她們了。
由於追求這事本身的特性，對於男人而言，尚未到手的女人是一個需要認真對待的對手。反過來一旦完成任務，如果他們沒有新的挑戰，女性的對手價值大幅度降低了。
頂級攻防戰
戀愛和婚姻關係，就像足球賽。
如果雙方都很爛，無人緊逼的都是都頻繁丟球，顯然比賽是不好看的。
如果一方很強另一方太弱，場面完全成了半場射門演習，哪怕比分30：0你還是不會覺得有意義。
真正高質量的比賽，發生於兩隻一流球隊之間。雙方旗鼓相當，攻防轉換非常快，你來我往過程行雲流水。觀眾賞心悅目，而參賽者也大呼過癮。
彼此能夠給對方製造高質量的挑戰，而且也有能力化解對方的進攻，這樣才能激發雙方的鬥志，刺激彼此打出更高的水平。
所以在親密的戀愛和婚姻關係中，常常會有一個特徵，我稱之為「互相咬」。也就是雙方會彼此打擊、鬥嘴。
有次我和大學室友，以及他太太一塊吃飯。
聊天的時候我同學的太太突然對他說：
「你看John多會欣賞。要是我早點認識John，你就沒機會了。」 我同學回答：「嗯，這樣我就可以找個帶得出手的了。」
典型的打擊+回擊。
我和前女友誰更漂亮
關於這個問題，有些人會老老實實回答到底誰漂亮，也有人會說諸如「當然是你漂亮啦，寶貝」。
後者是不是情商高呢？
其實這個問題，是一個典型的挑戰，女友拋出了一個難題。
所以一個更好的回答是「下一任更漂亮」。反將對方一軍，把球踢回去，看她怎麼應對。
抱着好玩的態度，在日常溝通中即興競技，就會給兩個人的相處帶來很多樂趣。畢竟，戀愛最基本的意義，不就是兩個人為了更開心走到一起麼。
這裡智商和情商的重要性，立馬體現出來了。頭腦反應不靈活，就很難產生這種高質量的對話。
在參加職業類公益活動的時候，經常聽到已經工作多年的人，跟學生分享職場經驗時，會說這樣一句話：
「你們要珍惜大學生涯，這是人生中最快樂的時候，工作了就沒這麼開心了。」
他們的分享是真誠的，但卻具備嚴重的誤導性。如果大學是人生最快樂的時候，意味着一個人從樂趣上，在20歲出頭就已經達到了頂點，然後就開始走下坡路了。
這肯定不不是我要學習的榜樣，而是要從案例中發現自己需要避免的問題。
同樣的道理，在兩性關係(指長期關係如戀人、婚姻)中，很多人會告訴你：「戀愛是最迷人的時候，以後就會很平淡。」
這也反映出一個問題，就是這些人在感情經營上的能力很弱，不知道如何在人生關係中，持續的創造樂趣。
性愛中的對台戲
對手邏輯同樣在性愛中體現。
高質量的性常常不僅僅來自於生理上的愉悅，而且還有更為深遠的心理層面影響。
我有一位朋友，他前女友是公認的大美女，身材也很火辣。但他反而搭上了一個相貌平平的女人，和前女友分了手。
一個重要的原因，是他覺得和前女友在床上，往往是自己主動，對方被動響應，缺乏刺激性。反過來他的新任，時而非常的溫柔和順從、時而抗拒、時而挑逗、時而超級的狂野簡直就要把他給吃了。這種雙方你來我往的感覺，讓他覺得很過癮。
人們需要旗鼓相當的對手，而不是30：0的勝利。
不怕神對手，就怕豬隊友
有句話叫做「不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友」。
有段時間我經常組織打牌三國殺之類的活動。一位牌友跟我說，當她的閨蜜有了新的戀愛對象時，常常她們會組織牌局。
其實這個牌局，是起到考察作用。
有些人在面臨困境時，依然在努力挽回局面，微笑鼓勵搭檔；而有些人會開始發脾氣，例如抱怨牌不好，甚至指責隊友，喋喋不休。
有些人在拿到好牌時，會完全不顧對家的狀況，一門心思只管自己爽快；有些人則會從全局考慮，在需要的時候做好支持對家的角色。
然後她們會基於打牌的情況，跟閨蜜建議「強烈買入」、「觀望」，或者「快速脫手」。
成為一流的隊友
我認識一對情侶，在一開始我並不是很看好這段關係，因為感覺他們的性格並不是很合，而且雙方也都不乏選擇的機會。
但他們最終還是穩定了下來。我覺得很大程度上要歸結於女方，持之以恆的在做一件事情：給男方提供支持。
這位男生面臨職業方面的很大變動，要開創自己的事業，而女生一直在支持他。例如男生不善於總結和處理文字工作，女生就幫他寫郵件、設計PPT...各種各樣的事情。
這真是軍功章里有你的一半，也有我的一半。
而且這位女生的態度，我也非常的欣賞。她做這些事情，並不是要求男生對她有任何承諾，而是「我愛你，所以我願意幫你做這件事情，我覺得這是值得的。你也不用有什麼承諾。反正如果有一天，我覺得不再值得，那也就不會這樣做就是了。」
即使在愛情裡面，她依然是她自己，有自己的原則。
Amy，我的學員，正在和一個男生曖昧，我跟她講起「做一流的隊友」這個法則。然後問她：「你知道對方想要什麼？你有什麼可以支持對方的？」
她說：「他最近在啟動新的商業項目，需要**方面的人脈。我有資源可以介紹給他。」
我說：「那就做唄。你以前沒想到過這個嗎？」
她說：「有想過，但又怕這樣做了，他會太得意，覺得我對他太好。」
啊額，其實哪怕只是朋友也還是可以這樣做的。何況，即便讓對方覺得有人很在意他，有這樣情感上的體驗，不是很好的事情麼？只是在兩個人的關係中，依然要加入對手戲，但「幫助你得到你想要的成功，幫助你成為你想做的自己」，我覺得這是在親密的關係中，最重要的原則之一。
渺小的愛情，和偉大的愛情
管理學家查爾斯·漢迪，花費了很多時間研究人類的幸福問題，在書中寫道：
「在非洲，人們說渴望分為兩種：渺小的和偉大的。渺小的渴望，是指渴望獲取維繫生命所需的東西：必需的商品和服務，以及購買這些東西所需的金錢，這些是我們每個人都需要的。而偉大的渴望，則是追尋一個問題的答案：生命的意義是什麼？」
類似的，我覺得愛情可以分為兩種。
渺小的愛情，是指滿足基本的生理需求、獲得對方的關愛，在對方那裡獲得和維持排他性的地位；而偉大的愛情，則是支持和激勵彼此成為更好的自己，探索和充實生命的意義。
前一段時間，我跟一位女性朋友吃飯。她很漂亮人也聰明工作能力強，在一家頂級的500強公司，而他男朋友在一個工廠里上班。
然後她告訴我，最近她的男朋友一直在逼婚，因為嚴重缺乏安全感，甚至要求她回到老家。而對她而言，在一線城市才有發展的空間。
很多人在職業方面都陷入了這樣的困境，他們進入了一家很平庸的公司，每天做的事情價值很低，想跳槽但是發現自己眼中缺乏競爭力。做的越久，這種現象就越嚴重。
反過來，一份高質量的工作機會，會給你一種強烈的信心：即使我今天離開了，依然可以在社會上生存的很好，可以有光明的未來。
這個區別同樣在戀愛關係中存在。
渺小的愛情常常讓人更狹隘，成為更差勁的人，例如「我愛你我害怕失去你，所以你不要和其他人接觸」。
而偉大的愛情會讓人擁抱更大的世界。即使兩個人最後不能走到一起，但因為這段感情，雙方都會成長為更好的自己，即使有遺憾，依然可以充滿信心和熱情的走下去。
渺小愛情的典型心態是「我要你做我的女朋友/男朋友」，而偉大愛情的典型心態是「我希望你做你自己」。
一流隊友提供一流服務
做好隊友這個角色，離不開對於對方的支持。
有些人會在我們低落的時候，為我們打氣加油，這是激勵服務；有些人會在我們忙碌的時候，做出可口的飯菜，這是後勤服務；有些人會在我們迷茫的時候，幫助我們分析出問題所在，這是諮詢服務。
一流的隊友，常常是基於一流的服務。高質量的長期關係，也是對於服務能力的考量。
前面談到我認識一對情侶，一開始我並不看好他們，但最終他們走到了一起。
其中一個關鍵的原因，是女生一直在提供高質量的支持服務，默默的幫助男生實現了職業和事業的突破。
她做這些事情不顯山露水，而且很多事瑣碎不激動人心，但卻是至關重要。
克勞德·霍普金斯，現代廣告業的創始人之一，說：「任何激動人心的銷售術，都是基於吸引人的服務基礎上的。」
30秒讓人飄起來：FFC法則
在人際關係中有一個超級基礎而重要的服務：誇獎他人。
我們常常都期望得到他人的認可。即使是那些高情商高智商能力出色的人，也難以例外。
而且一個人往往能力越強，反而難以被大多數人理解，內心可能更為孤獨。
如果你能夠發現他們的優點，並且大聲的說出來，除了帶給對方愉快的感覺，也讓對方有「知己」之感。
做這件事情，常見的問題是很空洞，沒有說服力。這就是FFC法則解決的問題。
你的服務很贊！
這個只有一個F：感受。
如果我們這樣說：
「你的服務很贊啊。每次杯里的水剩的不多時，你就補上了。其他人通常是等我要求加水，才過來。」
在這句話里，包含了：
感受：你的服務很贊。事實：每次杯里的水剩的不多時，你就補上了。比較：換一個人，通常是等我要求加水，才過來。
怎麼樣？是不是感覺真實具體了？
忽略了這3個元素中的任何一個，往往你的誇獎效果，會大打折扣。
再分享一個案例。
2008年，我參加國際青年成就（JA）的公益活動。 我和7、8名來自500強公司的志願者，到上海外國語大學，給學生做一個公益的求職課程。課程在周日進行，持續5周。
如下是我的回覆郵件。
"Hi Lucy
看到這封郵件很感動。
過去的兩年裡，我每次做完什麼事情，都是很開心的告別。因為我總覺得未來很精彩，很多事情可以嘗試，總是急不可待的想向前沖。
可是這次我有些沮喪。這次JA是我兩年裡，第一次想讓時間停下來。
其實感動不是從收到這封郵件開始的。在國慶節與你第一次討論CG的時候，我就覺得你很不一樣，因為你總是在談「如何提高課程的質量」，「怎樣才能讓 同學們有更多的收穫」，總是在想着怎麼去幫助別人。即便如此，在整個課程中你還是大大超出了我的預期，無論是對工作的熱情與承諾，還是才華與創意。
謝謝你。能夠與你一起共事，是一件非常幸運的事情。
John"
讓我們來看看，這3個元素：
1）感受
看到這封郵件很感動。我有些沮喪。能夠與你一起共事，是一件非常幸運的事情。
2）事實
你總是在談「如何提高課程的質量」，「怎樣才能讓同學們有更多的收穫」，總是在想着怎麼去幫助別人。
3）對比
過去的兩年裡，每次做完什麼事情，都是很開心的告別 => 我兩年裡，第一次想讓時間停下來。國慶節與你第一次討論CG的時候，我就覺得你很不一樣 => 即便如此，在整個課程中你還是大大超出了我的預期。
和其他的人際關係類似，在戀愛關係中，高情商的做法是經常發現對方的優點，並且大聲說出來；低情商的做法是經常指責對方的缺點，而且時不時翻翻老賬敲打對方。
故事的開始
在結束了和一位CEO的會議後，我跟Amy，我的倒追營銷課學員，談起了如何在高層銷售中，初次見面就給對方留下難以磨滅的印象。順便舉了一下這個方法，用到戀愛中，如何在初次接觸就讓他人感覺「來電」的案例。
Amy突然跟我說：「徐老師，我最近學習你的課程，覺得很多思路應用到戀愛中，也非常有幫助。」
然後Amy接着說：「我周圍有很多女性，她們人顏值不錯工作能力不錯，但還是單着，找不到自己想要的愛情。我覺得你應該開設一門戀愛課程，這會幫助到很多的人。」
我問她：「如果有這樣的課程，你會參加嗎？」 她說：「肯定會。」 我說：「好，我們試試看把課程大綱做出來吧。」
Wow，很有意思。
我問Amy，「如果有這樣一門課程，你最期望達成的目標是什麼呢？是你理想的男人跪地向你求婚嗎？」
說實話我覺得「跪地求婚」這個場景，有點怪怪的。
Amy說：「不是。我希望能夠掌控自己的情緒，能夠找到平等溝通的伴侶，能夠把握戀愛的主動權。」
Amy，說的好。
我看過一些針對女性的戀愛教育，但它們的本質往往還是把女性當作弱者，教育她們要取悅男性，要找到一個男人來改變自己的命運。
"我也是用娃娃的理論才得到如此完美的老公，老公很疼我，而且顏值比我高出兩分，對我娘家也很好。現在懷孕了，更是女皇般的待遇，家務一切老公去做。我們家幾姐妹都謹記娃娃的理論，所以我們家的姐夫妹夫都是很愛老婆的男人。"
從這位粉絲自身的改變，我想這類理論依然有它的價值。但顯然「找個疼我顏值比我高的老公、女皇般待遇、家務老公做、對我娘家好」這事對我沒有任何吸引力，對於那些獨立自主的女性，這也不是她們的目標。
一直到今天，追求兩性平等的女人們，依然會遇到各種聲音對他們說：
女人是弱者你需要找個男人依靠你這麼大了，還挑什麼工作能力強有什麼用，幹得好不如嫁的好
培訓課程，就像舞蹈、音樂、繪畫，是一種自我表達。我想表達的，恰恰相反：
你可以更強大你可以更精彩你值得擁有更好的
獲得愛情幸福的道路，並不是承認女性的弱者地位，然後取悅一個好男人獲得庇護；而是讓自己變得更強大：
強大到即使一個人也能更精彩強大能夠掌控愛情的主動權強大到能夠吸引支持你成為更好的自己的愛情伴侶強大到可以創造出充滿樂趣和意義的關係強大到即使在親密關係中，你也相信即使結束了，你還是能夠過的精彩
幼稚的愛情，與成熟的愛情
判斷一個人是不是成熟，我有四個標準：
1)他/她是否會承擔起自己的責任
小孩不用承擔或者完全承擔對自己的責任，而作為成年人，卻需要對自己負責。
在幼稚的愛情觀里，人們常常把屬於自己的責任推給他人。例如自己不開心，卻總是想着「有一個男人來讓人開心」。
張學友的歌詞裡說「等待着別人給幸福的人，往往過的都不怎麼幸福。」
成熟的愛情觀意味着，你知道是自己對自己的幸福負責，自己對自己的經濟負責。幼稚的愛情是兩個小孩的遊戲，而成熟的愛情是兩個成人的遊戲。
2)他/她是不是能夠接受現實，即使現實違背了自己的期望
也許是受到小說、電視劇的影響，很多女性即使在生理成年以後，依然對於愛情有各種不切實際的幻想。
幻想其實沒什麼，但分不清楚現實和幻想，想要用幻想中規則來指導在現實生活中的行動，就有很大的問題。
在《灰姑娘》裡，備受打壓的灰姑娘會鹹魚翻身，而且只需要參加一個舞會，掉下一個水晶鞋，從此就會和王子幸福的生活在一起。
"愛我就要懂我" => 在現實世界裡，愛的人往往不懂，懂得人往往不愛。"要的就是一見鍾情的感覺" => 一見鍾情並不代表匹配，上手容易度和最終成就達成度未必有多少關聯。小學一年級數學100分不等於是數學高手。"愛我就要接受我的全部" => 相貌平凡、能力平庸、性格惡劣的話，還不努力改進那就只好等人瞎了狗眼來愛了。
不接受現實的人有一個典型的特徵，就是喜歡抱怨。
我有次拜訪一對夫婦，在那裡吃飯呆了一個多小時，簡直是如坐針氈。因為太太一直在抱怨老公，說他這裡不好，那裡不好。
看上去她一直在說話，但如果除掉抱怨，那就什麼都沒有了。
我心想找到你才是倒了八輩子霉了，趕緊找了個藉口溜之大吉。
3)他/她是否在接受現實的基礎上，依然有自己的原則和理想，進而基於自己的原則和理想改變現狀
微博上一爆出某某某離婚的新聞，就有一大幫人感嘆「再也不相信愛情了」。
幼稚的人遭遇了理想和現實的巨大碰撞，要麼就是一頭沉湎於自己的世界無視現狀，要麼就是徹底跟現實妥協。
而成熟的人依然會有自己的原則和理想，並且在正視現實的前提下，基於自己的理念去改變現狀。
在大話西遊里，朱茵說：「總有一天，我的意中人會踩着七色雲彩來娶我。」
在現實里，可能和你真正契合的人，在一開始並不會意識到你的價值，可能只是把你當備胎。那該怎麼辦呢？
很多人會覺得「除非你先愛我，否則我不會愛你。」
我的一個朋友，她喜歡而且覺得合適的男生，一直把她當備胎。她接受了這個現實(雖然並不滿意)，默默的去支持男生做自己想做的事情，同時自己也過的很精彩。
我愛你我想和你在一起。但我知道，過於強烈的愛，會把你嚇跑。所以，我會一步一步的開始。
很多人有種奇怪的理念，覺得「天然」的就是好的，「人為」的就不夠好。例如天然的保健品、天然的化妝品。
事實上，大多數天然的物品，反而是常常不夠好。為什麼人要用馬桶而不是隨地大小便？為什麼你不去吃野草而是要做飯？為什麼不用腿從歐洲走到中國，而是要坐飛機？
愛情也是這樣。
很多人迷戀「天然的愛情」，兩個人一見鍾情，產生了化學反應，多麼浪漫啊。
這種反應，很大程度上是生物本能。兩條狗在一起，也能夠基於相互的氣味產生反應。作為人類，我沒覺得這種有什麼特別值得歌頌的。
我所欣賞的是「人為的愛情」，一開始也許我們有很多阻礙，但因為愛，或者僅僅是一開始的喜歡和欣賞，我願意去理解你，去學習如何更好的溝通。我知道現在就表白會把你嚇跑，所以我還要有策略的展開行動。最終我們走到一起，並不是因為「一見鍾情」，而是「人為的結果」。
幼稚的愛情，常常是「遇到一個十分的人，然後過上幸福的生活」。在這種愛情故事裡，最好看的橋段，發生在兩人從相遇到確認關係的部分，彼此的吸引、猜測、忐忑、誤解，再加上第三方的搗亂。
而成熟的愛情，常常是「兩個7分的人，一起做出12分的事，成為13分的人」。在這種愛情故事裡，最好的橋段，恰恰是「我們在一起之後」。兩個人彼此的激勵支持，共同前進，在這段關係中成為更好的自己。
前者只需要生物本能，所以容易；後者需要頭腦和熱情，所以稀缺。
倒追戀愛課：解決能力問題
在幼稚的愛情觀里，愛是一種緣分。而在成熟的愛情觀里，愛是一種能力。
倒追戀愛課旨在解決能力問題。
所以如果你還是相信「愛是緣分」，接下來就不用看下去了，因為你要做的只是等待，等待一個白馬王子來喚醒你，然後過上幸福的生活。
在倒追戀愛課中，將會幫助你：
懂得如何創造對異性的吸引力對自己有更清楚的了解更加懂得如何理解和欣賞他人能夠在交往中創造更大的價值學會持續的提升自我
在課程設計上，有這麼幾個要點：
以在線的方式進行，這樣無論在世界任何地方，你都可以參加學員專屬的討論區，用於支持你在戀愛溝通中遇到的問題講課會錄製下來，這樣可以方便重複的學習
戀愛這件事情，在某種層面上，選擇比努力更重要。
例如一個期待成熟愛情的人，和一個期待幼稚愛情的人，在一起往往很糾結。因為大家的期望、價值觀、努力方向都難以到一個點上。
培訓也是這樣。
一門課程不可能適合所有的人，而是必須要有所選擇。
而且在培訓上，對學員的選擇還有更深層次的影響：因為學員本身就是課程關鍵的一部分。例如同樣的老師、同樣的內容，學員是來自斯坦福，還是來自藍翔，顯然會非常的不一樣。
我希望的課程是這樣的：
高度啟發性的內容高質量的討論熱情、彼此激勵的氛圍和隊友
為了達成這個目標，我期望的學員是這樣的：
1）喜歡動腦
我以前工作在微軟，離開微軟後進入培訓行業，第一個客戶是保時捷。再後來我決定做面向大眾的培訓，因為覺得大眾群體更需要在能力方面的幫助，從而幫助他們改變自己的人生軌跡。
但我遇到了一個非常頭疼的問題，這個問題直到今天還是很頭疼。
在微軟和保時捷，我接觸到的人，典型的是聰明、熱情、而且勤奮的。當我決定做面向普通群體的培訓，例如求職培訓，目標群體無論是從頭腦的反應能力、對於學習的熱情，以及投入的精力，都遠遠不如前者。
換句話說，優秀的人反而更勤奮、更主動。當然也可以反過來解釋，這是出色的人之所以出色的原因。
在微軟有些時候我告訴同事一些東西，他們會打斷我說：「不要告訴我答案，讓我先想想。」反過來我做基於普通群體的培訓，經常是我已經把思路給的很具體的了，還有人腦子一動都不想動，就直接過來要答案。
2）勤於實踐
知識總是要實踐，才能更新和鞏固。
一流的人常常是學到一些知識，就立馬開始用了。而且還能夠舉一反三，分享給我一些我都沒想到的知識和經驗。
但是對大多數人而言，常常是哪怕把方法都教了，作業也布置了，往往人們也不會去做，或者遇到一些困難就會停下來，需要頻繁的去推動。
誠然通過課程的設計和運營，可以部分解決問題。但這些都是成本，而且「積極學習和實踐」這件事，從目前來看，要改變一個人的習慣實在是很困難，超出了我的精力範圍。
3）積極反饋
學習這東西不可能一次就完全正確，總是會遇到各種各樣的問題。
主動性強的人，學習和實踐之後會提出反饋，無論是有了良好的效果，還是遇到了問題。這樣從老師的角度，也可以更好的幫助他們。
反過來大多數人往往遇到問題就默認停止了，也不會帶回到課堂上。這樣自然進步慢。
在做在線課程的時候我發現一件事情，就是學員面臨一些很大的問題需要幫助，就會直接要求跟我電話。而通常我希望他們首先寫出來。
因為往往他們自己都沒把事情理清楚，所以和他們語音溝通，可能半小時我就是幫他們整理思路。這樣對我的時間消耗非常高，而對於學員來講其實幫助並不大：整理思路、能夠有條有理的寫作是關鍵的能力，是他們要自己掌握的東西。但大多數人既欠缺邏輯思考的能力，也對於提升這些能力並不上心。所以遇到下一個問題又卡住了。
4）樂於分享
首先，顯而易見的，樂於分享的學員會帶動學習的氣氛。
第二點，其實一個人如果樂於分享，通常他的學習效果會更好。因為教授他人，可以說是所有學習方式中，效果最高的一種。
如果你實踐，可能只會掌握80%的知識。但如果你想要教授他人而且達成效果，很多時候你需要掌握超過100%的所學知識。
我很喜歡寫文章、做講座甚至包括做培訓分享知識，其中一個原因是，我自己就是最大的受益者。
5）願意花錢
在商業社會，不願意花錢的重視，都是耍流氓。
很多人說重視提升能力，但事實上，如果分析一下他們每年的花費比例，你會發現基本上沒什麼花到學習上的。
為什麼呢？他們會告訴你不是不重視啊，而是的確缺錢啊。你看美容要花錢、買房要花錢、出國游要花錢、新款包包出來還準備賣腎呢。
錢花到什麼地方，直接反應一個人的價值觀。
總結一下，我希望你是一個聰明、熱情、樂於學習與分享的人，或者至少，你覺得"哇這是我的方向，我應該朝着這條路走"。
對於戀愛培訓這個新項目，一開始的3個學員，很可能就決定了這門課程的未來。所以，我在文章中並沒有放出課程的大綱。我希望和感興趣的潛在學員首先1對1的聊聊，確保彼此做出了正確的選擇。
評論列表
我一閨蜜諮詢過，很專業也很靠譜，是一家權威諮詢機構
可以幫助複合嗎？