大城市經營愛情有多難，有人形同陌路，有人忙到沒有性生活

情感導師 2023-02-01 6818

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文裘雪瓊汪暢

又見七夕。

牛郎織女的愛情，天上地下、銀河鵲橋，浪漫背後，是一年只見一面的苦澀。而都市人的愛情，即便同城也難以同頻，每一條秀在朋友圈的是恩愛，背後都有不足為外人道的艱難時刻。

在工作事業、買房安家等壓力外，大城市經營愛情的艱難，直接影響到性生活的質量。不久前，情趣用品品牌網易春風發布了一份《中國8090後性福報告》，發現一線城市平均每周有一次以上性生活的人群只有45%，遠不及二線城市的53%，三線及以下城市的57%。而在企業、事業單位和機關，領導層每周至少1次性生活的比例，高於員工。

在一線城市苦苦打拼的普通人，都在或多或少地為生存犧牲愛情。

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莎士比亞說：真實愛情的途徑並不平坦。被千古傳頌的故事只是少數，但被柴米油鹽、戶口房價糾纏的普通都市人，為了愛情付出的努力和掙扎，很可能不輸古人。

我們和幾個試圖在生活之累和愛情之美中保持平衡的年輕人聊了聊，以下是他們的愛情故事：

如果不用糾結房子車子戶口，

是不是還可以享受

走路時他突然把我扛起來的驚喜？

我和男朋友是不同部門的同事，在一起不到兩年。我喜歡他的大男孩氣質：他走路時，會突然像小孩子一樣跳一下；跟你說話，如果有個行李箱就毫不猶豫坐上去，讓人覺得親切自然。

剛在一起時，走着走着路，他會突然把我扛起來，然後我就「鬼哭狼嚎」地叫他把我放下來。那種帶着調皮的可愛的感覺，真是太美好了。

在我們的關係中，愛比性重要。我們性生活的頻率大約只有一個月一次——我得過泌尿系統疾病，對性生活比較謹慎，也不太敢放飛自我。

我倆都是北漂，生活壓力很大，他不願意考慮買房結婚這些事，每次我提起，他的態度都是：這以後都會水到渠成的。但他也並沒有做打算。

最近，我提起一起去個二線城市，買個小房子，找個安穩的工作。我還很認真把北京的生活成本換算成數字，但他毫無反應。那一刻，我非常沮喪。我覺得這明明是兩個人的事情，怎麼感覺成了是我一個在孤軍奮戰。

有時太焦慮了，我就會提分手。說過太多次，他已經脫敏了。「你愛咋樣咋樣。」他說。我聽了就更生氣，但我們還是在一起。

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我們都不是小孩子了，很清楚「本性難移」的道理——改變自己都這麼難，怎麼能指望改變別人？

我現在唯一希望的是能賺到錢。因為貧賤夫妻百事哀。如果不用老糾結房子車子戶口，是不是依然可以享受走路時他突然把我扛起來的驚喜？

年輕時聽男同事說和老婆分房睡，

還以為是感情出了問題，

現在我也這樣

剛工作時有男同事說和老婆分房睡，我還以為是感情出了問題。現在我到了他當時的年紀，也和老婆分房睡。

工作最忙的時候，我幾乎連着一個月都後半夜才到家，早上還要按時上班。其實就是回家換個衣服，幾乎沒在家吃過飯。開始她還給我等門，囑咐我半夜開車小心。後來熬不住，她就先睡了。我到家怕吵醒她，就在客房睡。

早幾年，老婆還和我抱怨是和工作搶老公，現在她已經習以為常了，連抱怨都懶得說出口，因為知道不會有什麼改變。

現在每天都累得想哭，但沒有眼淚。終於明白「欲哭無淚」是多麼悲涼。白天上班時不停地說話，回到家，就一個字都不想多說，就想自己待會兒。在這樣的狀況下，根本不會分出腦筋來想愛情，性生活更是沒有欲望，也沒有體力。如果好不容易有個周末不用加班，只想從早睡到晚，掙扎着起床陪老婆看個電影吃個飯，已經是我最大的誠意了。

我們當年談戀愛時，還是很親密的。那時候我們都是職場白丁，有大把時間，我們會分享工作中的每個點滴，彼此是很貼心的感覺。那時候沒錢，發愁的是設想中的美好生活何時能實現；如今有了點錢，卻丟掉了共享的時間。

我現在就盼着忙完手頭的事情能休個假，好好補一補覺，也補一補我虧欠給另一半的愛和陪伴。

當這段感情帶給我們開心、

正面的體驗更多，

我們在一起的概率就會更大

我和男友高三時就在一起，現在有11年了。

大學畢業後，我來北京，他留校直博。先異地3年，再異國2年，這期間我經常有撐不下去的時刻。有次凌晨1點多，我在家，他在做完實驗回住處的路上，我們打電話聊天，說着說着就吵得很兇。

我先掛了電話。冷靜半小時後，我發微信道歉，但他沒有回。我又打電話，一直打到凌晨四點，總共打了三四十個，都無人應答。那期間，我腦子裡想的都是看過的半夜車禍的新聞，心慌極了。

第二天早上，他才回我微信：回家太累睡過去了，手機在充電。我當時徹底崩潰，提出要分手。這種異地戀情，吵架時不能及時溝通，擔心時找不到人，我承受不了。最關鍵的是，我很害怕他出意外，可他只解釋了下為什麼沒接電話，完全沒有感受到我的害怕和擔心。

我在微信、通訊錄都拉黑他。後來，他飛回北京登門道歉，帶着禮物，還有一封手寫的信。我們又合好了。

那次經歷讓我對他產生了溝通障礙。但我也明白，我倆都在乎這段感情，都努力在調試。他努力搞懂我為什麼生氣，我也不再說分手了。

我們在一起時，他也努力創造一些情趣，比如他會買情趣內衣、情趣戒指，有些的確能添加許多生活樂趣，畢竟性在愛情中很重要，尤其對我們這種異地戀情。當這段感情帶給我們開心、正面的體驗更多，我們在一起的概率就會更大。

去年，他終於回國了。我們打算在北京長期發展。我不覺得生活質量、感情質量必須跟房子掛鈎。房子重要，但它不是充分條件。我更看重好好努力提升自己、增加收入，買不起房就先租房，在現有條件下，好好享受生活。

我有一種突然被拉扯到現實面前的感覺

我和女朋友在一起3年半了。我在蕪湖讀大學，她在合肥讀大專。

大學裡談戀愛是自由的，我們常在沒課時去對方的城市。她來蕪湖比較多，因為我參加的學生會、社團比較多，周末經常辦活動，而且很晚。她來了也不鬧，就靜靜地在一旁等着我。偶爾回頭，看到她一臉笑意地望着我，我覺得特別溫暖。

活動辦完了，白天我們就出去玩。也沒有特殊的玩兒法，就一起逛街、吃飯。

晚上，我們就去賓館住一晚。我付200元的住宿費，畢竟我是男生。現在大學生談戀愛都會去賓館，這點我們倒是很坦然，每次見面都還是挺甜蜜的。最擔心的是TT。因為是網購，總是會擔心包裝袋上會寫避孕套之類的，每次去拿快遞，都提心弔膽。

今年她畢業了，我大四了，我們不再是學生了。我的生活開始有了巨大的改變，這種改變讓我焦慮。

我的專業是播音主持。同學中有的準備考研，有的已經找到了工作。有一個已經去鏈家的同學，還問我要不要買房。我有一種突然被拉扯到現實面前的感覺，壓力很大。

今年3月，我們聊了聊未來，才發現我們對生活的態度截然不同，對未來的選擇差異也很大。

她不找工作，不考研，就在家待着，說等有好的工作機會，再去上班；而我從大一就開始設想過我們的未來，兩個人一起努力，在大城市裡做自己喜歡的工作，無論有多少錢，兩個人一起把日子過下去。我認為時間是經不起一點浪費的，我決定考研去上海。

我們吵了近十天，誰也沒有妥協。我無法接受這種巨大的觀念差異，就提出分手。她不想分手，就鬧。以前每次吵架，我要買包、衣服、口紅之類的哄她。但這次，我不想這麼做了。一是她要的東西越來越貴，我覺得被她綁架了，二是我們對未來的規劃差異太大了。

我開始在合肥上考研班。她約我見過3次面。我說好是以朋友身份見面的。但最近一次，她突然說，她也想考研，和我一起努力去上海。第二天，她就報了我這個輔導班。

她願意為我做出改變，我也接受這個改變。考研很艱苦，有個人能陪你一起努力，也是特別好的事情。

我們終於結束了「周末情侶」的日子，天天在一起。現在我們會用情趣用品，比如穿可以提高性趣的服裝。這能讓雙方更開心，何樂而不為？

如果能考上研究生，我想去做去與職業籃球相關的工作，在上海，或者廣州。我對未來有信心，只要兩個人好好商量，現實中的一切就都不是問題。

如果雙方都想要在大城市打拼出自己的天地，

愛情真的很難存活

我和老公都是北漂。大學畢業就結婚，快8年了。但對於愛情，我已經有些懈怠了。

最開始租房子住，工作很忙，但我們還是很努力創造在一起的時間。比如儘量把下班時間湊在一起，以便有更多的「二人世界」。即便再累，只要在一起，就會想做愛。我們都感到幸福，不是因為有能力，而是因為想和身邊這個人做。我們有個口號：「愛是做出來的」。

後來，我們在五環外買了一間小房子。當時覺得這是人生的重要里程碑：終於在這個城市有了自己的「家」。可隨着我換到心儀的工作，他也升了職，我們都很拼命地工作，「家」的感覺越來越淡了。

以前工作上遇到麻煩，我都會徵求他的建議。有一次他不耐煩地說：我根本不想聽你那些婆婆媽媽的事。他後來解釋說，他工作壓力也很大，無法再承受我工作上的壓力了。我聽了非常傷心。愛情難道不就是在艱難的生活中互相扶持嗎？他所在的律師業也很辛苦，幾乎每天都熬夜到很晚才回家，我也很想分擔他的苦悶，可他是個鋼鐵直男，人設就是「什麼都能搞定」。

我現在也努力自己解決一切：老闆、客戶的要求、各個部門無休止的協調、突然而至的方案變化……但隨之而來的，我們的話題越來越少，偶爾評論兩句新聞，都有點兒彆扭。工作日很疲憊，周末時會想溫存一下來增進感情。我去抱他，他也會回抱我，多數到此為止，偶有激情時刻，就是再也沒有「愛是做出來的」那種溫暖和幸福。

這是帝都夫妻的生活常態嗎？和一個朋友交流後她說：如果雙方都想要在大城市打拼出自己的天地，愛情真的很難存活。

但我還是愛他的。我也問過他。他說：愛呀，所以還會在一起。但我覺得，我們的愛，還不如牛郎織女——我們同在一個屋檐下，但每天都像天各一方。

或許，該考慮要個孩子了。但不知道在這處狀態下的生活，要孩子是對，還是不對？

（受訪者皆為化名）

每一對都市情侶，

都面臨生存、欲望與愛情的選擇。

不過有時拋卻工作、生活、家庭的焦慮，

提高陪伴質量與愛的濃度，

或許仍能使愛情保持新鮮與美好。

網易春風

一個致力於增進情侶樂趣與親密的品牌