什麼是遺憾？
遺憾就是對於我來說，你是最特別的那一個，而對於你來說，我卻只是你生命中匆匆的過客。你看不到我身上的，還嫌棄我太無趣。
經常會有諮詢者問我：為什麼我對他那麼好，他不珍惜，後來卻找了一個那麼作的女人？他是不是有受虐傾向？
我的回答是：某種程度上，確實是這樣。
一、為什麼有人喜歡作的女生？
我最近就接到過一個案子，對方就是一個很作的女生，表現出來的就是，經常會查他的手機，信息10分鐘內不回復，對方就會讓他一整天不得安寧；有時候女生也會對他提出一些很過分的要求，偶爾也會讓他感覺很頭疼。但是他還是很喜歡那個女生，就算對方提出了分手，也還是想努力修復這段關係，不想跟對方分開。
在我的詢問之下才發現，因為可能在有的人眼中這是一種很作的行為，但是他卻樂在其中。
比如說，同樣是面對伴侶查自己的手機，有的人會認為，"你查我手機就是在侵犯我的隱私，你不信任我，這日子沒法過了"；有的人會覺得，"哎無所謂，看就看唄，反正我也沒什麼怕被你看的，想看隨便看"；而他卻會覺得會覺得，"我就喜歡她來查我的手機，我覺得愛你的人才會那麼關心你，如果她不查我手機，我反而會覺得她有問題，她不愛我了"。
比如可能在很多人看來，10分鐘不回信息就能打二十多個電話，這樣的行為真的很讓人窒息，但是他卻認為這樣是一種愛。
總結來說，喜歡作的女生的人主要有三個理由：
第一，作的女生，往往代表着足夠多的關注，比如查手機、查行蹤、喜歡關注對方的一舉一動。所以喜歡這樣的女生的人，往往是從小不被關注，甚至是被忽視，跟這樣的女生在一起，就可以時刻享受對方的關注。在他們的眼裡，被關注=被愛。
第二，作的女生，往往代表着對對方有很強的需求感，需要對方幫自己完成很多的事情，而跟這樣的女生在一起，能感受到滿滿的價值感，讓他覺得自己是被需要的。而這樣的人，從小往往是被嫌棄着長大的，"沒用""糟糕""什麼都做不好"充斥着他們的童年。
第三，作的女生，情緒往往是熱烈而外露的，跟這樣的女生在一起，他們能感受到強烈愛和強烈的情緒起伏。喜歡這樣的女生的人，從小往往是被拒絕和壓抑情緒的，想要什麼得不到，但又不能說出來，想哭也不能哭，因為哭了也會被嫌棄。
而不喜歡作的女生的理由，其實很簡單，那就是：你冒犯到我了，我很不舒服；或者你這樣讓我很累，我不想伺候你了。
所以，我們可以發現，作本身其實並沒有什麼好壞，只是對不同的人來說，他們的意義是不一樣的。
簡單來說就是，你作沒問題，但你不能只關注自己的情緒和需求，不能以自我為中心，更要關注和滿足對方的情緒和需求。如果你的這種行為被對方解讀為"不成熟""不是我理想的結婚對象""不被愛"，等等，當這種認知或者情緒的積累到達一個高點，他自身承受不住的時候，他就會選擇激情分手。
激情分手只是一時的，當這種情緒消退，他就會重新回過頭來找你。
就像我最開始說的，對方並不會簡單地因為你作而選擇分手，如果他沒有回頭來找你，只要不是真的特別作，讓人無法忍受的那種，就肯定還有其他原因來共同促成這次分手。比如，他急着結婚，你不是他目前最合適的結婚對象；比如，他身邊有一個各方面比你都要好的第三者出現；比如，他覺得你們原本就不會走到最後，對這段關係沒有信心，等等。
二、為什麼你會這麼作？
你天生就喜歡作嗎？據我的經驗和觀察，不是的。大多數的作都是有理由、有預謀的。什麼理由和預謀呢？
1.被網絡上"別人家的男朋友"洗腦；
（圖片來源於網絡）
有錢、懂事、可勁兒寵着你，這樣的男朋友沒有人不羨慕，尤其是看到自己家或摳搜或逗比的那位的時候，這種比較帶來的負向落差，也就是挫敗心理，會讓我們很難受。而一般來說，我們會把這種落差的責任歸到男朋友身上，這種歸因方式就會驅動我們自身通過作鬧的方式，來激勵男朋友做點兒什麼，來平衡我們內心的這種落差，讓我們感覺舒服一些。
2.內心有強烈的不安全感；
在一段關係中，安全感是最基本的需求。安全感缺失的時候，我們就會期望通過作的方式來測試對方，對方來哄你、滿足你的需求了，你就獲得了相應的安全感，而如果對方沒有滿足，就會更加作，就像僅僅抓住最後一根稻草一樣。
但是這種安全感的缺失不是天生的缺愛，而是在進入到關係以後，在關係中產生的不安全感。比如說，對方身邊總是有一些曖昧的異性，或者對方經常玩消失，再或者對方不願意公開關係、不願意帶你去認識自己的朋友。在你的認知中，這樣的行為不是正常的情侶應該有的行為，所以你感覺到強烈的不安全感。
但是對於安全感的需求你有，對方也會有，但誰會通過作來或安全感，取決於你們誰對於這段感情的存續更加焦慮。也就是期待值-實際值=焦慮值（比如你們的期待值都是10分，但是他認為你們實際能在一起的可能性是8，那他的焦慮值就是2，而你認為你們實際能在一起的可能性是5，那你的焦慮值就是5），焦慮值大的那個，在感情中就會更作。
3.內心缺愛，需要時刻確認自己是被愛的，而且是偏愛；
最開始的愛就是依戀關係，也就是我們跟父母的關係，如果我們在小時候沒能與父母建立起較為強大的依戀關係，那這種依戀的需求，也不會隨着年齡的增長而自動消除，我們始終需要與某個人建立聯結來獲得安全感、獲得愛，來感覺到自己的存在。
而內心缺愛的人，童年時期往往沒有感受過被愛包圍的感覺，所以他們成年後在進入親密關係的時候，就會出於補償心理，期望通過獲得更多的愛，來維持自身的親密需求，尤其是特別的愛、偏愛，才能讓他們感覺自己確實是被愛着的。而他們獲得愛的方式，就常常是作鬧、控制、猜疑等。
就像很多人不理解女生為什麼那麼看重細節，就是因為這些細節就是她們確定自己是被愛着的證明，這些細節中藏着的，就是她們曾經未被滿足的期待和愛。
三、如何讓自己不那麼作？
1.確認自己的標準。
喜歡跟別人家的男朋友比較的，往往內心對於親密關係應該是什麼樣子的，缺乏足夠的認知。他們的親密關係的樣子就是別人的親密關係累加起來的樣子。
沒有人是別人的加法，我們都有自己的運算法則。所以你一定要問問自己，我的標準是什麼？這個標準是怎麼的出來的？是你自己期待的，還是別人強加給你的？
一段長期的關係，最好有一套最低標準，超過了這個最低標準，就可以考慮換人了；但不要按照最高的標準去要求對方，不然只會失望。
2.學會用正確的方式來獲得你想要的東西。
比如你可以問自己，你的缺愛來自哪裡？通過作的方式來確認被愛，真的靠譜嗎？獲得安全感的方式除了作，還有沒有別的？
其實正常來講，只要學會好好說話，把自己真實的想法說出來，不要賭氣，不要意氣用事，就能獲得你想要的東西，如果對方不願意給你，要麼他不合格，要麼你的要求過分了。
但這裡的過分不是說不應該，而是沒到那個程度。比如說，你們剛認識，你就跟對方談結婚，對方一定會罵你，為什麼？因為過分了。
所以如果不是對方不合格，那你就需要看看，你在想獲得A之前，是否付出了跟A同等價值的B，讓對方覺得，你值得A。
最近聽到一句話，叫好的親密關係是要互相"識貨"。
什麼是識貨？
就是我懂你的好，不管別人怎麼看，你在心裡是特別的，我不會因為別人說你胖就叫你去減肥，也不會因為別人家的男朋友多金而嫌棄你窮，我們都會在這段關係感覺到被珍視、被安穩地愛着，你懂我的小任性，我懂你的無能為力，我們都可以做最好的我們。
心理測試：測測前任最想對你說的話
1.在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯繫過你？
是— D
否 —C
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我是錦鯉，一枚情感諮詢師，沒有我分析不了的人。有情感困惑可私信或評論諮詢。
評論列表
情感方面有問題，真的是要找專業的諮詢機構
可以幫助複合嗎？