1. 在戀愛中，不必盲目跟風追求完美公平
「我為你累死累活付出那麼多，你怎麼還總說我不懂你？」「我還那樣了，你怎麼還不滿意？」「你看看那個誰誰誰，別人女朋友就……」
……
相近的經典對白，在消沉男生的圈子此起彼伏。
小結起來，這種男生嘗試在談戀愛里追求完美的是二種方式：
一，付出便會有收益；
二，任何人的付出收益是公平的。那樣才算公平。
實際上，這就是典型性的學生思維。
針對學員，較大 的每日任務毫無疑問是考試。
考試縱使萬般不經意，終歸是每人必備一張卷，如果你能對了題，就會有好的成績。
壓根不容易有些人詢問你看起來是不是好看，解題神情是不是焦慮不安，寫毛筆字的筆價格是多少這些。
如果你擺脫高考考場的情況下，就應當意識到，最後一次只需付出就會有收益的機遇早已用完後。
從今以後，大家拼的絕不僅是整體實力，也是方法和方式 ，自然也會出現一些運勢。
假如說初入職場為了更好地撫慰職工，進行銷售業績工作壓力，還迫不得已保持表層上的公平得話，那感情中針對學生思維則更為慘忍：
感情從不是競拍，不注重價多者得，而注重弱肉強食。
假如你沒掌握另一方真實要想哪些，做不到順水推舟，那麼你的一切勤奮都只有事半功倍。
就例如一個非常簡單的事例：和女友用餐結帳的情況下，察覺自己錢剩的很少，結完賬後很有可能要喝西北風。
男生甲畏畏縮縮，和營業員各種各樣磨磨蹭蹭，最終極不情願地會結賬，出門時還禁不住跟女友埋怨這一頓飯吃的真不值得，卻全然不顧女友臉部愈來愈顯著的慍色；
男生乙直截了當地告知女友，並確保下不為例，女友儘管有不滿意，但還是給他們墊了錢；
外出後，男生立刻逐漸轉移話題，讓女友儘早忘記不愉快。
表層上看，男生甲在這件事情上付出大量，但充分考慮他的個人行為毀壞了幽會的好心態，耽擱了許多時間，還無形之中給女友留有「打腫臉充胖子」的虛榮吧印像，他最終的結果難以比男生乙好。
因此 ，兩者之間在戀愛中埋怨不公平，比不上勤奮取長補短，變成那一個不公平中有益的那一方。
2. 分辨「對她好」和「讓她令人滿意」
「我那麼認真，她總是會打動吧。」「我那麼以誠相待，她一定能體會獲得的……」「她此次請原諒我了，下一次也一定會再次請原諒我的……」
抱歉，被寵着長大了的典型性主要表現，便是對人的本性的繁雜欠缺了解。
小孩一旦擺脫校園內，通常要得不償失。
在戀愛中，大家出自於摯愛和調整情緒的心理狀態，會對自身心愛的異性朋友造成比具體幸福得多的印像，即說白了「情人眼裡出西施」。
另外，會對另一方的個人行為造成脫離實際的積極主動預估。或可稱作「談戀愛期待值」
而這些還沒有長大了的大小朋友們，兒時和學員環節因為聰明聽話，長期性處於老人，老師的關愛下，接受到的全是正臉意見反饋，時間長了，當然會把他人的真誠作為理所當然。
這種男生女孩的「談戀愛期待值」通常高到嚇人，以致於另一方一個目光，一句客套就真的，一廂情願地乘勢而上。
到最終，當然是期待越高，心寒越重。
「回絕是本份，不拒絕才算是情份。」
這句話很吱吱聲，但你最好堅信。
3. 積極
「我挺笨的，但我願勤奮，只需快給我機遇，我毫無疑問會心疼你……」「你沒喜歡我哪點？你告訴我，跟我說才可以改啊。」
那樣的思維模式，很顯著還滯留在學員環節，「教師教了才知道學」。
如果是戀愛中的被異性朋友和接受者，那那樣做無可非議；
可假如自身原本就飾演異性朋友和實施者的人物角色（也就是大部分男生的人物角色），還不願意積極，還等待另一方讓你機遇，讓你方式 ，那抱歉——如果另一方什麼話都說透了，那所有人都能懂她，也要你為啥？
感情，尤其是感情中追求完美的一方，必須的是積極的心態，積極去掌握另一方，積極去發覺另一方要想哪些，積極去調節自身以吸引住另一方，而不是處於被動地等另一方讓你機遇。
戀人並不是教師，不太可能全都替你要。
4. 不必主觀臆斷
平行線邏輯思維或許是非常好的刷題方式 ，但卻不一定是非常好的戀愛方法。
說來慚愧，弟兄我當初也曾年少無知，衝着喜愛的女生就坦誠相見，哪些真心話都說出去，女生說全都作為金口玉言，因此——
女生說難受，我忙不迭去倒沸水，她卻冷冷地罵我豬腦子；
女生說無需我陪，我傻不拉幾去和盆友飲酒，回家發覺她正和別的男生熱聊；
女生說三十歲以前以工作為主不想戀愛，我打動得潸然淚下，內心把她作為聖女一般尊敬，不久見到她在某一男生懷中恭順如貓……
客觀事實早已數次證實了，女孩（也包含小一部分男生）的邏輯思維並並不是直線型的，他們把心直口快看作很low的個人行為，而更喜歡含蓄婉轉的方法。
你需要通過現象，見到他們真正的用意。
假如你做不到，你一直在她眼中會變成一個傻傻的的小二哥，如同她回絕過的成千上萬人一樣。
你能說他們虛情假意，但別忘記，虛情假意有時總比立即回絕好——假如女孩確實對你講出她真正的念頭，許多男生會奔潰到去看心理醫生的。
因此 在戀愛中，要依據另一方講話的場所，神情，語調，及其講話人平日的性情習慣性，對這句話的真正含意作出分辨。
假如你仍停留在學員環節的平行線邏輯思維，那麼你僅有盼望另一方也是個直性子，而且愛着你充足深了。
5. 先做自己，才可以搞好戀人
和戀人有分歧，或是被分手後，並不是理智地尋找難題出在哪兒，只是挑選了最「簡單直接」的方法：鬧。
經常發消息求複合型，在電話里又哭又叫，尋找另一方家中或所在單位耍賴，乃至用自虐的方法迫使另一方……
這種孩子氣荒謬的個人行為身後，是一種典型性的兒童邏輯思維：會鬧的小孩有糖吃。
只遺憾，戀人並並不是一味放任你，她不是在乎你的老人，只是想要你照料，想要你遷就的愛人。
你那樣鬧下來，總是充足曝露你心裡的敏感，邏輯思維上的孩子氣，也有個人行為上的逃避責任。
一個連自身都照料不太好的人，又怎能讓另一方相信你能照顧好她？
6. 愛惜
「對不起」「我已經意識到自身錯在哪兒了」「我確實早已改好啦，你相信自己 」「再幫我一次機會」「XXX，比不上大家重新再來」……
無需我講，大家都了解，有一些錯只有犯一次。
而「寬容」這個詞，在網絡媒體風靡的今日，早已早已譏諷寓意滿滿的。
在大學時代，你能考砸一次次，只需升學考試那一次考好就可以了；
你能驕縱，能夠悔約，能夠知錯不改，由於你的父母不容易離開你，在她們內心，你依然是她們的期待；
而如果你承認錯誤，如果你悔過，那一個被你氣炸了的教師，依然會在辦公室里陪着你交心，聽你傾吐，讓你講一道道題錯在哪兒，最終激勵你下一次搞好。
只遺憾，一樣的工資待遇，在戀愛中難以享有。
戀人不是你父母，不太可能寬容你的一切缺陷；
戀人也不是老師，不太可能總讓你下一次考試的機遇。
因此 ，看待感情，不必總奢求弄砸了再填補，要愛惜每一次機會，愛惜另一方心甘情願做的讓步與更改。
評論列表
太感謝你了，我們現在都已經和好了，謝謝！
可以幫助複合嗎？
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？