挽回前任，怎麼和前任聊天才能打動TA？

「來源: ｜卓越戀愛學 ID：zylove03」

專業來講，我不是很喜歡打動這個詞，因為這會誤導你們去理解挽回這件事情，認為和前任複合必須是一件撕心裂肺、死去活來以感動對方的事情。

我更喜歡把這個話題叫做——如何讓前任愛上和你聊天的感覺？

注意，我強調的是感覺，而不是單純意義上的聊天。

絕大多數人對於所謂的情感話術等了解都是比較淺的，並不需要像我們這些專業人士一樣去做很深入的探討和研究，且相對來說，沒什麼經驗的人如果過於強調聊天，就很容易讓你們陷入硬性的話術框架里，萬一離開了你所見過的話術例子便還是不知所措。

所以，我更希望你們能理解，和前任聊天，起追求的目的及意義有兩個，一個是營造優質安心舒適的聊天氛圍，另一個是悄無聲息地一點點把你提升改變後對應能吸引到對方的點植入到你們的聊天裡形成TA對你的印象洗牌，所以掌握愉悅聊天法則中該有的話術思維以及學會去捕捉對方回應里的情緒信號並進行賦格才是聊天最需要領悟的。

這裡，我再糾正兩個在挽回聊天中極易出現的概念誤區：

1）不要為了所謂的想念對方、捨不得對方就去進行許多低質量沒有意義的聊天；

我經常見有一些人，我跟TA說好了，先去收集話題、收集可能前任會比較了解的一些有興趣的內容、收集你們共同好友間流行的一些信息，TA偏不，非告訴我：老師，我想聯繫TA，能不能跟TA聊會兒天？

這個時候一般我是毫不客氣的，在這裡我再重申一遍：

首先，不要跟我講我不知道跟TA聊什麼，你們沒有共同話題這件事情。

你們兩個曾經是最親密的人，但凡你們曾經相愛過，就說明你至少有一些優點是可以吸引到TA的，你們肯定在某些方面也有聊得來的地方，完全聊不來的兩個人還能在一起，這我是不太相信的，除非TA把你當成一個單純約P的人，約P也好歹說明你在sex上是對TA具有影響力的，所以現在你跟我說你沒有話題這就很扯淡了。

還有一些人，知道要聊天了，一臉期待地跑過來問：老師，可以和TA聊天嗎？

然後我問你，你的話題準備好了嗎？

有一堆人告訴我，其實我也沒想好，但我就是想找TA聊。

然後我會告訴TA：ok，你既然什麼準備都沒有，那不妨你把我當成TA，我看看你要跟我聊什麼？開始吧，不用我主動開場吧

而後可想而知，「在嗎」「休息了嗎」「下班了嗎」「在幹嘛」

「『嗯，我很累，休息了』嗯，然後你要說什麼？」

「……晚安？」

嗯，所以，你是想每次都像TA家裡的報時器一樣提醒TA該睡覺了嗎？你覺得TA會想和一個報時器談戀愛？

看到了吧？

你自己如果沒有好的話題準備，就先去尋找去尋麼，不知道會聊成什麼樣子或者對這個話題你不是太了解的情況下，先找身邊的一些朋友閨蜜或者網上的網友練習一下，好歹大概知道自己改聊些什麼、問些什麼、會寫什麼，能對每一次聊天有一個大概的規劃，這次才叫做你是要打一場有準備的仗。

實在不知道該怎麼聊得，先給自己找個地方報名一次公共演講，公共演講的流程就是你如果不事先準備好演講的內容基本上上去人家就把你嫌棄下來了，聽眾就像是你的前任你，你講的內容毫無準備、毫無章法或者一兩句就結束，

面對觀眾提問（前任的回覆）腦子空空什麼都沒有，那你跟人家扯什麼讓人家追隨你。憑什麼？就因為你的長得美？胸大無腦！

所以你們有些人明白了吧？你光在那裡一天天地朋友圈曬照片有什麼用啊？

你人長得再帥再美，這只是錦上添花，一聊天就撲街，前邊做的形象建設全白費了。

2）聊天不是讓你被對方牽着你的情緒走的，而是你自己掌控着自己的情緒和對方的情緒帶着對方進入舒適區

還有一些我見過的人，前任一不回TA消息TA就滿臉憂愁，甚至跑到我們老師這裡哭天喊地，前任一回消息整個人興奮地都要跳到月球上去了。

你知道你這樣做的意義是什麼嗎？

無非就是在無形之間對你的前任又加多了更多的情緒投資進去，而且這筆投資還是在TA看來跟TA沒什麼關係的，也就相當於您這是賠了夫人又折兵。

你們知道挽回或者戀愛成功最重要的是什麼嗎？

話術、聊天、技巧都不是，是你對一段感情未來規劃展望的宏觀性。

你想想，一個立志考清華的人，會因為自己的一次成績滿分就沾沾自喜得不得了嗎？會因為自己一次考試失敗就鬱悶很久嗎？學霸們也是很會騙人的，他們嘴上說着自己太笨了沒考好，但在他們的內心裡他們早就暗下決心做好準備去迎接下一次挑戰了，哪裡會浪費那麼多情緒在一起失敗上邊？

同理，和前任的聊天也是一樣，為什麼我們總是強調心態心態，很多人總覺得晚會裡說心態是句廢話，但是真正當他們要用到心態的時候，沒人認為是心態的問題，當時失敗來臨時他們只會喊着：完了，TA不愛我了，嚶嚶嚶~

你這麼喜歡去嚶嚶嚶，單純地當個嚶嚶怪不好嗎？幹嘛當初還非得喊着自己有多愛前任？

要知道，一個能夠吸引他人愛上並且能掌握戀愛節奏的人，TA的情緒是首先可以控制在自己所掌握的範圍之內的。

當一個人的情緒是對內傾斜大於對外傾斜時，TA自身的能量場就會向內擴張，從而產生人們願意接近這個人最原始的吸引力，因為人們一旦靠近你便會知道，你是安全的，踏實的，可控的，而不是他們一碰你就哭天喊地情緒上頭。

挽回聊天的三大階段：建橋期、賦格期、曖昧期

初期-建橋期

任務：第一次復聯的首次印象重塑+破除廢物測試

作用：構建前任所認可的安全溝通橋樑

Ⅰ挽回中聊天的目的——構建安全感

根據馬斯洛的需求層次理論的解釋：

第一層：生理需要：維持個體生存和延續種族發展的需要，如人對飲食、睡眠、性、休息等的需要。

第二層：安全需要：個體要求穩定、安全、受到保護、免除恐懼和焦慮、獲得安全感的需要。

第三層：歸屬與愛的需要：個體要求被接納、愛護、關注、鼓勵、支持等的需要。

第四層：尊重需要：獲得並維護個人自尊的需要，包括自尊和受到他人的尊重。

第五層：自我實現的需要：個體渴望充分實現自我價值、自我潛能得以發揮的需要。

用通俗的方式解釋它們在我們和前任的溝通中作用就是：

1，被尊重的需要，如你會不會尊重我的身份和地位，會不會說一些傷害我的言語，跟我開一些取笑我缺點的玩笑。

錯誤說法：以你能的能力應該做不來這種事情吧，還是不要做得好

2，情感上的需要，如你會不會主動去關心我，懂不懂正確表達出你對我的讚賞，有沒有恰當滿足我被愛的需求。

錯誤說法：你一個出軌的人有什麼權利指責我？錯就是錯了我能原諒你就已經很不錯了

3，交往距離的需要，如你跟我聊天是不是有保持分寸，說什麼做什麼都不超出彼此當下應有的社交距離，有沒有對我的生活構成影響。

錯誤說法：我們分手還不到一個星期，我連情緒期都還沒過，你就跟我提複合？當然不會接受了

4，安全感上的需要，如你的言行會不會對我構成危險，我能不能對你感到放心，你的人品值不值得信賴。

錯誤說法：既然沒地方去，我去你家去坐坐怎樣？順便了解一下你平時生活的樣子。

當你跟你的前任聊天時，一旦沒有按照這些需求去操作，不管是有意還是無意地觸碰到對方的底線，那麼對方心裡那種「危機緊張感」就被激發，從而就會慢慢變得不想跟你聊了。

相反，如果你在聊天的時候，懂得根據這些需求，有分寸地去滿足對方，那麼TA就會更樂意跟你聊天了。

Ⅱ 挽回聊天中的不要暴露需求感，該如何實現？

在實際的挽回聊天中的，我們經常遇到一個難題——即使是已經抱着平常心態去和對方聊天，但卻還是很難獲得前任的信任，反而導致對方不想跟你說話。

我相信這種情況，在很多挽回人士那都十分常見。

為什麼是這樣的呢？原因大致有三個：

1，我們的第一印象，在感官上給前任一種危險。不安全的感覺；

2，我們是用了錯誤的方式，錯誤地表達了對前任的真誠、友善和禮貌；

3，前任很難分辨得出我們的真誠、友善、禮貌背後動機的真與假；

對於第一個原因，只要你能夠稍微整理一下自己的外表，注意一下打扮，給自己塑造一個良好的形象，那麼基本上這對聊天不會造成什麼太大的阻礙。

而對於第二個原因，我們可以試想一下，卑躬屈膝地對別人好，跟不卑不亢地對別人好，你認為哪一種別人會跟願意跟我們做朋友呢？

前者給人強烈的需求感，好像心術不正那樣，別人就會覺得你是不是有不軌企圖，所以才這樣對我好呢？這樣就會激發別人的「不安感」了。

後者就不同了，由於對他人沒有強烈的需求感，我不欠你，你也不欠我，自然就能夠自然、大方、坦然地跟別人相處。

不要小看這種自我態度上的變化，你留給別人什麼樣的感覺，取決於你用什麼方式去表現出來。

例如你想和前任聊一聊有關於寵物的話題

用卑躬屈膝的方式去說話：「可以問你點事情嗎？我知道你還在生我的氣，但是我很害怕你不回我，我們的寵物狗狗不能沒有你，它生病了能幫幫我帶我去醫院嗎」

用不卑不亢的方式去說話：「Hi，我想問一下你明天有空嗎？我想請你吃飯。是這樣的，狗狗病了，你知道哪家寵物醫院還不錯嘛？之前都是你照顧它多一些我相信你更了解這種情況的處理辦法，想請教一下，謝謝」

是不是第二種說法，會給人更為正常的觀感？有理有據，又光明正大。

如果你認為第一種說法不好，那麼這種說法到底是觸犯了哪一條需求準則呢？

當然，就算你做到不卑不亢跟別人說話，別人對你還是無法感到完全放心的——事實上，要別人對你感到百分之百的放心，是不太可能的，只要你儘量做到讓別人放心就足夠了。

怎麼做呢？這時就需要你通過「自我袒露」的方式，讓前任有了解你的機會。

所謂「自我袒露」（self-disclosure），是一種讓交談雙方的關係更為融洽，迅速建立一種親密感、安全感，讓彼此溝通更加清楚和生動的方式。

Ⅲ 恰當暴露需求感的5-3-2法則

當我們跟前任進行溝通時，最令對方舒適的做法應該是結合開放式提問與開放式回答一體，把自己對對方給予信息的理解和感悟帶入到你的回答中，並引出下一步問題。

根據5-3-2法則進行聊天：

5%的時間留給別人說話，3%的時間你用來搭話和自我表達，然後再夾雜2%自我袒露的內容。

每個人都有說話的欲望，就要看他面對的人，能不能讓自己敞開心扉。

剛開始的時候，由於前任還處於戒備牴觸的心理，對你不會有太多的聊天欲望，那麼你可以多說一些，5%的時間用來構建別人感興趣的話題，擴展兩人之間都能夠交談的內容，留給TA3%的時間去回應搭話就行。在這期間，你依然要自我袒露2%的內容。

一旦前任的話匣子打開了，你就可以少說一些，讓別人多說了。

但要怎麼自我袒露才會讓前任對你感到有安全感呢？可以分三步進行。

第一步，陳述一些自己遇到的事實；

跟別人聊天時，一旦大家聊天的話題跟你的某些客觀事實相關聯，你就可以把這些事實分享出來，讓別人知道你也有類似的經歷或遭遇。

好比是你的工作狀況，剛剛結束的假期你也有同樣的安排，或者曾經有趣的經歷等等。如：

「你之前是在XXX公司上班嗎？很巧啊，我也是，辦公室就在你們的上一層，我在那裡工作了也有一年多了，居然都沒有遇到過你。」

這種事實的分享，你無需添加任何感受和看法。只要切合當下的話題，主動說出來就行。

第二步，表達自己的想法、感受和需要。

陳述事實只是第一步，有時候大家聊天，不可能只是講述事實，你還要針對事實，表達一下自己的看法。

這一步的表達，同樣也需要根據話題或者別人的言談，恰當地插入你自身的觀點，讓別人知道你跟他是否有同樣的感受。這種自我袒露，可以拉近彼此的關係。如：

「對啊，現在結婚的成本比以前真的高太多了，什麼都要考慮。我和男朋友已經定好日子打算結婚了，但由於被買房子的事阻礙了一下，又不想這麼快就去結婚了。」

當然，如果你表達的感受跟別人不一樣，同樣也會拉遠彼此的距離，所以你一定要懂得展現出「求同存異」的態度。

第三步，適當展現出你的個人情緒。

這是自我袒露最難的一個交流層次，因為你要懂得根據聊天的變化，適當展現出你當下這一刻的情緒。如果別人說什麼你都全程冷漠，別人無法感受到你的情緒，自然就很難感到有安全感。

試想一下，你跟一個被稱為「開心果」的人相處，你會覺得放心，還是對她充滿戒心呢？肯定會很放心了。

因為對方這種樂天、有趣、開朗的姿態，展現了她積極的個人情緒，你會覺得這個人很可愛，自然就很難跟不好的情況聯繫起來了。

所以，聊天的時候，如果別人說到有趣的地方，展露一下你的笑意；別人說到傷感的地方，你展露出沉默的表情。

這不僅是對對方的一種尊重，也能夠讓對方知道，你此時此刻的想法， 從而對你有更進一步的了解。

畢竟你不是一個在執行任務的特工，無需全程保持冷淡的面容，讓別人無法看透你。

Ⅳ 挽回通常會遭遇前任的廢物測試-前任的深層意識在引導TA測試你是不是一個廢人

廢物測試我在以前的文章中曾經提到過，廢物測試分為兩種，主動型和被動型。

主動型廢物測試（Active waste test）

伴侶會主動向你宣洩情緒，在很多戀愛關係中「作」「找茬」都屬於主動型廢物測試

被動型廢物測試（Passive waste test）

伴侶會逃避和你進行溝通，是一種被動對抗的現象

在我諮詢的案例中，前任一般會給出以下兩種常見的廢物測試回覆：

1）「複合是不可能的，我已經不會再愛你了，你想做朋友就做吧」

如果前任拒絕複合但又主動提出可以做朋友，既TA會去表達自己的想法，這就是一種主動型廢物測試。而主動型廢物測試是非常考驗挽回者心態的。

很多心態不好的人在聽到這些話之後往往會強烈暴露自己的需求感去說道：「能不能能再給我一次機會？我一定不會再這樣做了」或者「我都道歉了，你忍心就這樣離開我嗎我不相信」這些通通都是一種心態不好的表現，其結果就是前任會對你產生極度排斥，在心裡給你貼上沒有價值的掉價標籤。

通常面對前任給出的主動型廢物測試，你需要做到尊重+換位思考。

就比如你可以說：

「我尊重你的決定，如果我是你的話，確實也會很討厭這樣一個沒什麼責任感又不成熟的人，我很抱歉因為自己的自私任性給你帶來困擾，不求你能原諒，但至少我想說我會努力改正的。」

在對方期待回應的時候去理解他，描述自己之前的行為以及對以後的想法。

不去解釋也不執拗勸說，這樣至少能讓前任覺得你是一個沉穩成熟的人，他也不會因為死纏爛打就給你貼上死皮賴臉的標籤。

2）「你既然能把分手那麼輕易說出口就說什麼你根本沒有想過和我一直走下去，難道我還要輕易相信你嗎？我害怕我及時原諒了你失望的也只會是我自己，算了吧」

一般前任之所以這樣問，都有兩個方面的心理動向，一方面是你分手又挽回的猶豫態度給他造成了極大的不安全；另一方面ta也會害怕你的晚會並不是真心誠意的。

在這種情況下，你不用完全否定你不想挽回ta的意思，可以採用一種折中的回覆方式：

比如：

「我知道自己身上有很多缺點，但是不完美的我只要能在改變的過程中變得越來越好，我相信你會看到的」

強調自己不完美其實也是一種承認錯誤的表達，而ta會看到就相當於是告訴ta相不相信就你的行動和他的眼見為實決定。

中期-賦格期

任務：情緒共振、話術思維、框架植入

作用：讓你在前任心中的印象做一次大洗牌

賦格期間，你需要把握以下四個環節：

1）定位對方現在對你的興趣指數，做好吸引的準備

2）破除在當前興趣指數設限下前任對你的認知框架，根據分手的原因，引導對方傾訴負面情緒或者在聊天中構建自己的新認知

3）建立與前任相關的正方向吸引

4）提供情緒價值，提高前任對你的需求感

參考文章傳送門：分手後還能正常聊天，挽回的機會有多大？

後期-曖昧期

任務：撩撥與勾引，

引導前任加大對你的情緒、時間、精力、物質投入

作用：撩動前任，提高你本人的性價比，

增大前任跟你的分手成本

其實到了這個一個階段，你要做的事情其實已經和挽回不沾邊了，我們接下來要開展的，就是撩一個你喜歡的人想跟你表白的緩解。

撩前任，運用好情緒過山車，加大TA對你的情緒投入

情緒過山車其實就是通過話術思維和框架的結合，在對話中去承接住對方的情緒，可以引領對方情緒的節奏，從而在一遍又一遍的情緒博弈中讓對方對你產生越來越多的情緒投資，而情緒投資的積累，最終就會轉化為對方在你身上投入的沉默成本，加深你這個人在他心目中的地位和印象。

而想用好情緒過山車，我們要記住四點：

第一、心態要穩准狠

有很多人不僅是和喜歡的異性聊天心理哆哆嗦嗦，就連和普通的異性聊天心裡都害怕的要命，生怕自己的那句話惹對方不開心，這就是心態不好的表現。

而通常在實際和人交往中，心態永遠都領域方法話術之上的。

沒有良好的心態，就算有再多的話術和方法也難以大展身手。

而心態訓練的關鍵在於，你要去學會克服自己內心的恐懼和不安。

一般，我們推薦兩種訓練心態的方式並行，

其一是多接觸多鍛煉自己在外人面前表達自己觀點的勇氣，就比如去參加一些公眾演講或辯論活動，增加自己在人前說話的信心和氣場。

其次，多給自己積極堅定的心理暗示，面對異性的時候要做到嘴軟心硬。心裡永遠都要給自己最至高無上的自信，不因為對方不回覆你或者回復消息慢就惶恐氣餒，多告訴自己：

是我給你機會你不搭理我，那是你的問題，我換人；

給你機會你不要，那不好意思，我不給了。

第二，自己要多訓練自己的表達能力，豐富自己的語言風格；

第三，學會多角度地看到待事件，不要把思維的重點局限在自己的圈子裡；

第四，掌握話術思維，擁有自己穩定的框架；

麻煩你的前任為你做事情，藉機會表達你的感謝

顧名思義就是讓前任有機會為你奔走，耗費他自己的時間精力去幫你的忙，在此過程中完成讓TA對你進行投入的任務。

例如很情侶在談戀愛的時候都會一起養寵物，那麼寵物其實就是分手成本的一種，它不但是金錢時間的投入，也是感情的投入。

所以在分手後時不時把寵物甩手給對方照顧是非常好的增加接下來成本投入的方式。

挽回套路中最常見的利用分手成本，就是用前任的淘寶進行購物 ，用一個習慣性的行為牽涉金錢等，那麼無論後期是藉助還錢的一個互動，還是不用還的投入對挽回都是一個很好的幫助。

在聊天裡適當利用競爭性嫉妒為自己增值

什麼時候可以適當地開啟讓前任對你吃醋的模式呢？就是現在這個曖昧期階段。

在建橋期、賦格期，其實我們也並非要做到一心一意吃齋念佛，讓前任感覺你好像除了TA以外其他異性都隔絕了，別忘了，你們之前一直在適當的關係氛圍內建立舒適感，而通常情況下一個人不會因為自己有個異性朋友就不再和其他異性接觸了，甚至你這樣做會被你的前任認定為你是一個處事極端的瘋子。

其他異性人物的存在其實貫穿了我們所有挽回的階段，只是，它們的作用在各個階段是有所區別的。

在建橋期、賦格期，其他異性的存在是為了烘托你是一個有正常社交的正常人，他們也是你的工具人，在這兩階段為你提供你所不知道的異性心理的解讀，畢竟男人來自火星女人來自金星嘛。

我們還會怕有一種人，在建橋期為了自以為地能快速地讓前任回頭，迫不及待地就和前任展示自己身邊有多少異性在追自己等等，最終無疑都是被自己給作死了。

所謂的利用其他異性去進行競爭性嫉妒，其前期應該是你們前兩個階段已經完成，前任已經對你暴露了一定的傾向的曖昧情節，這個時候你在聊天裡可以使用一些競爭性嫉妒的詞彙，就比如你可以說：

你說這周六的聚會和誰去嗎？準備跟我新認識的一個朋友去啦

（不表述對方是男生還是女生）

本來想拉我閨蜜們的但奈何我身邊跟我玩的好的人都有對象啦o(╥﹏╥)o

（闡述自己為什麼會接受對方的要求，解釋難處）

剛好他有時間我就答應啦，其實我覺得你更合適的，但是我想你肯定會拒絕我的，因為我之前約你你都不怎麼回應的

（提前表達前任有可能拒絕你的遺憾，讓TA感覺是TA自己沒抓住機會）

這樣下來，你的前任就會認為，是TA自己沒有主動，造成你們之間本來可以有的一次愉快機會被別人插手，當TA感覺留有遺憾時，也就對跟你在一起的機會更加珍惜了。