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文｜WeGo_徐玲
本文為系列文章集合，分十個章節，大家可以對應找到適合自己挽回進展階段的部分。
挽回十堂課之①穩定情緒，做好心態建設
挽回是一件需要投入大量時間、精力和金錢的事情，同時你還需要技巧，懂得察言觀色，把握時機去做正確的事。
不過在討論這些之前，還有一項最基礎的東西，是大部分人欠缺的，就是挽回的心態建設。
人們在失戀後，大多數會出現幾個典型心態。
1.頹喪。覺得失戀就是失去全世界，人生沒有了意義。
2.糾纏。哪怕只有單方面的熱情，堅信聯繫不斷，就一定能挽回。
3.干涉。你生命中不能出現別的異性，永遠只能愛我一個。
抱着這些心態去挽回的人，目光是短視的，行為是情緒化和偏激的。
心態之所以重要，是因為它決定了你會選擇何種方式去處理你的期待。如果說出發點本身就是歪的，你的行為就會因為思考而跑偏，離目標越來越遠。就像糾纏本是為了把對方纏住，結果卻是推得更遠。
挽回的過程中，最重要的心態建設是看清楚自己身處的位置，看清你們當下的關係邊界。你們不是情侶了，就沒有資格去干涉對方的生活，TA要交什麼朋友，喜歡做什麼事情都與你無關。
這種狀態也許你一下子無法接受，心態上轉換不過來，但要是在這點上抱有僥倖，其結果往往是致命的。不同的位置會生出不一樣的期待，你以為是關心，在TA看來卻是對邊界的侵犯。
很多人對此不重視，認為無所謂，因為有過親密的交往，所以覺得保持近距離和強聯繫沒有問題，何況作為失戀一方，就算稍微表現出情緒化傾向也是可以理解的。
對不起，這裡誤會大了。分手後TA沒必要顧慮你的情緒，你以為的不過是你以為。
因此無論你有多焦急想要複合，正在承受着多大的痛苦，在行為上你都要打包收拾好挽回需求感。
需求感即欲望。當欲望過高，現實中又無法得到滿足時，會產生巨大的挫折感。無法承受挫折感將可能使你做出一些瘋狂的舉動，例如一哭二鬧三上吊，逼迫對方和你複合。
這種行為不用說只會和結果背道而馳，從而更合理化與你分手的決定。
關於需求感的調整，你要明白幾個事實，才能真正做好心態建設。
1.分手本質是邊界的轉換。
關係的實質是由邊界決定的。戀人和朋友的邊界不一樣。戀人邊界是近而薄的，甚至一定程度上是彼此融合的；朋友的邊界則是較遠而堅硬，彼此也無融合可能。
分手後你們是不是朋友尚且由TA決定，有的人分手就成陌路，你還想直接越過兩級繼續保留戀人的邊界，不是侵犯是什麼？
沒有把握好邊界的變化，你就會分不清彼此當下的關係，繼續以戀人自居，做出一些不合時宜的舉動，而這些行為將會使TA厭惡，敗壞印象，加大挽回難度。
所以分手後要看清自己的位置，即使你複合的想法非常強烈，都要認清現實。
你們不是男女朋友關係了，越用戀人的方式去和TA相處，越是會招致反感。
2.情緒宜疏不宜堵。
前面說過挽回要收起需求感，你想複合而不得的那些焦慮不能表現出來。
可是那些焦慮打包好要怎麼辦，憋回去它會自動消失嗎？
不會的，它只會在你心裡瘋長，不斷擴大，在沉默中爆發。
因此打包好焦慮，不是讓你學會如何去把情緒憋回去，而是要你學會找到合適的方式宣洩這些情緒。只有找到情緒的發泄渠道，讓自己冷靜下來，才能理智地解決感情中的問題。
換一個環境，主動改變習慣已久的生活方式，適當做一些運動，有意識地讓自己走出去進行社交等等，都是有用的方法，可能通過這些行為，你會舒服一些，可以更清晰地面對當下的境況。
即使是想挽回的人也不會讓自己全天24小時不停地去思考挽回，感受痛苦的，你的生活需要其他事物去調劑，以便達到某種平衡，情緒會在自然中釋放出去，這樣才能免於陷入痛苦的深淵中導致心態扭曲。
3.關係修復無法速成。
挽回是沒有速成的。
我理解大家迫切想要找到最快解決問題的辦法，最好是有什麼絕招秘籍，就像靈丹妙藥一招見效。
但實際上，挽回是一個長期的過程，是需要你真正做到自我成長和救贖的，而不是用幾個什麼技巧和套路先把對方「哄回來」。
不是那麼簡單，那沒有意義。
所有那些打着「速成」的旗號讓你去挽回的，不過都是告訴你要發高大上的朋友圈，打造一下穿搭，再給你幾個老掉牙、自己看着都滿頭黑線的話術，讓對方覺得你改變了，就能挽回。
這些是套路沒錯，但不是給你挽回的，是用來「套路」你繳費報名的。
你以為你在學套路套路前任，實際上你被套路了卻不自知。
真正的挽回，是要改變一個人對你的印象，需要你真的努力用心去改變，切實地掌握經營感情的能力。這與你是否真正有所成長，與你們之間的問題是否真的得到了解決，與TA是否有重新被你吸引有關，脫離這些本質，挽回就是紙上談兵。
所以我從來不提挽回概率，百分之多少的數字毫無意義，都是套路；我也從來不會告訴你預計多長時間能挽回，儘管我能理解大家都很焦急，但是改變無法一蹴而就。結果取決於你有多努力，執行力有多強，對方的狀態以及對你的關注度。
真正的關係修復都是需要時間去沉澱的，短則幾個月，長則半年，甚至更久。你需要做好心理準備，暫時看不到效果不表示沒希望，不斷積累量變，才能等到質變的一刻。
挽回十堂課之②明確分手原因
分手後想挽回，一定要先明確分手的原因。
大部分人情緒上頭的時候顧不得那麼多，只管訴說痛苦，不停地輸出情緒，這不僅對挽回沒用，而且往往會導致對方更加堅定地離開。
分手就是兩人的相處出現了一些問題，不想解決了，就直接放棄這段關係。
你想修復關係，就必須得主動當解決問題的人，那麼首要事項就是要找准問題，明確分手原因。
分手原因千人千面，但是我們還是能簡單地分為兩類：主觀原因、客觀原因。
1.主觀原因。
主觀原因就是不愛了。
愛是一種情緒——熱烈的、迷茫的、心潮澎湃的。
導致不愛的原因有很多，但通常不是單一的。從愛到不愛，其中往往經歷了多次失望逐漸心死的過程，所謂細節打敗愛情。
感覺是騙不了人的，如人飲水，冷暖自知。不愛就是不愛了，和你改不改沒關係。
所以你會發現，道歉、糾纏、承諾改過，就算能博得對方一時心軟，求不回來TA的愛。
不是TA狠心，是真的無能為力。既然不愛，何必勉強自己成全你，何況在TA看來，拖下去才是繼續擴大傷害。
那是不是主觀原因導致的分手，不愛了就沒法挽回？
是有機會的。
愛可以由濃轉淡，當然也可以由淡轉濃。既然不愛是因為經歷過多次的失望，那麼在後面的接觸相處中，通過設計安排一些事件去修複印象就是可能的。
TA不愛了，你要解決的就不是客觀問題，而是要重新讓這個人對你恢復激情，被你所吸引。
2.客觀原因。
客觀原因是出現了現實問題，TA還是愛你，不捨得放手的，可是沒有辦法，理性上只能忍痛分手。
有的觀點認為，客觀原因導致的分手，本質上還是因為不夠愛。
我覺得這種想法是很幼稚的，就是把愛放到了至高無上的位置，有愛萬事足，其他任何事情都不重要了。仿佛無法做到為愛放棄全世界，就不配談愛。
其實愛不凌駕於一切。即使很愛的人也有可能會出於理性而主動提出分手。
客觀原因導致的分手情況同樣很多，例如事業發展分歧、父母反對、長期異地、未來願景差距逐漸拉大等等。
這時候分手要解決的就是客觀問題，簡單一句話，異地分手就解決異地，父母反對就想辦法取得同意，從別的角度入手就猶如隔靴搔癢，效果始終有限。
由於客觀原因導致的分手，其條件通常很難在短時間內得到改變，所以挽回難度相對較高。
當然以上只是簡單做分類，實際的感情狀況往往更複雜，摻雜太多因素——比如說最初是由於客觀原因分手的，隨着時間流逝，慢慢地習慣了不再想念，就帶上主觀原因，為挽回又蒙上了一層陰影。
所以挽回要及時，決定要做的事情，越早越好。
無論分手原因是出於主觀還是客觀，兩種沒有誰優誰劣，沒有說哪一邊相對更容易挽回。
主觀原因分手，客觀條件大多不成問題，這就是優勢。
客觀原因分手，大多數情況說明對方還是愛着的，那就已經是個很高的起點。
就算你已經拖到兩種原因都有，既然決定挽回，那還是要積極地看待。再複雜棘手的感情破裂狀況，冷靜下來進行分析，還是能抽絲剝繭地分型，然後分別採取對應的手段處理，只要心態平穩理性去看待，總會找到突破口，那就是你挽回的機會。
挽回十堂課之③清晰關係定位
很多人挽回不順利，根本原因是沒搞清楚自己的定位——不把自己當外人。
這就很矛盾，因為我就是沒把TA當外人才想要挽回的，能當外人，那我就不挽回了。不把自己當外人有什麼錯？
當成挽回對象是沒錯，可是你如果還當成沒有分手的狀態去相處，就是自我定位錯誤了。
錯誤的定位，會導致錯誤的行為，無形中給對方造成了干涉。
比如說，分手後你依舊付出愛，提出關心，並有意無意地想要探知TA最近的動態：在做什麼，忙不忙，有沒有好好吃飯，改掉熬夜習慣了嗎，是否有潛在的曖昧對象，關係發展到什麼程度了……
你覺得這是很合理的事，我想挽回，我付出了時間、精力和關注度，想要知道這些信息不是很正常嗎？
是的，但是對TA而言，你們已經是陌生人了。你認為合理的行為，在TA看來就是莫名其妙。
也許你察覺到了自己行為越界，但仍期待TA會寬容諒解。
可是你忘了，TA決定分手的原因，正是不想與你保持親密距離。如果說分手以後你們的交流方式還是和以前一樣，提出分手意義何在？為了保持世界的清淨，對方往往不會諒解，而是更疏遠，不再聯繫。
經常有人問我：老師，為什麼分手後TA就像變了個人？
人沒變，關係變了，位置不同，關係不同，態度就不同了。身處不同的位置，會看到不一樣的風景。
你看到的風景好像沒有變化，是固執地不願面對現實，強行想要把關係留住。可那都是過去的幻覺，TA早已不在。
絕大多數人都是知道的，只是不想承認，抱着僥倖心理去糾纏，得不到反饋就說是朋友名義的關心，TA當然不接受，關係就越來越僵了。
強行要求對方接受自己的關心固然有問題，還有另一種情況是，把自己的位置看得過高。
分手了很難受，發個朋友圈；生病了很難受，發個朋友圈；被客戶罵了很難受，發個朋友圈。
以前TA都是會第一時間打電話關心，給你發一堆表情包哄你開心，現在什麼都沒有。共同朋友甚至是某個TA知道追過自己的人，都留言了，只有TA無動於衷，一點表示沒有。
你心態崩了：分手了就那麼絕情，一句關心都沒有嗎？
有的人甚至還會去質問——你看見我朋友圈嗎，知道我生病了嗎，分手了就這？就算是朋友都不至於吧！
連僅剩的一點體面都敗壞掉，不拉黑都算對方好脾氣了。
分手後這些矛盾全都是自我定位錯誤造成的，那麼怎樣的定位才正確？
關鍵是看對方願意接受怎樣的距離。
分手後TA願意做朋友，那你們就保持朋友距離。
說是朋友，但僅僅表示不刪聯繫方式，那就先留下一點空間給對方。
要是TA本來就是那種與前任斷絕關係的人，聯繫方式都直接刪掉，暫時就不便打擾了，斷聯後找機會再切入。
你想挽回當然希望保持親密關係，但這裡重要的是尊重TA的意願，而不是任性地要求被包容。分手前你們是戀人關係，TA要讓着你哄着你包容你，分手後就沒這些義務了。
你要坦然接受對方態度的轉變，接受TA的冷漠，好幾天甚至幾個星期不聯繫都是很正常的。
因為你們已經分手了，搞清楚自己的定位，你的行為才不會越界。只有給予對方邊界充分的尊重，挽回才有可能進行下去。
挽回十堂課之④斷聯的必要性分析
大家應該看過很多關於挽回斷聯的教程，都說斷聯有用，是因為斷聯對於大部分情感關係破裂情況而言，都是有效的。
但是同時有的人也會發現，斷聯對自己的感情沒用，甚至斷着斷着，就徹底斷掉了。
造成兩種差別巨大的結果，是因為分手的性質不一樣。
分手有兩種，真性分手、假性分手。
真性分手是對方已經下定決心了，你說再多沒有用，鐵了心要分手。
假性分手，就是假的，提分手是一種策略，想要引起你的關注。
不難理解，假性分手的情況下，對方是感到被冷落，故意提分手給你警告的，你來一手斷聯，那就無異於火上澆油了。
所以假性分手不要斷聯，儘快撫平對方情緒。
有人可能想問，那要是分辨不出來怎麼辦？
其實沒那麼複雜，試想一下，一個動不動就提分手的人，認真的可能性有多大？就算TA每次提起都是認真的，那麼多次還分不了，不是說明對你有着深厚的依賴嗎？另外情緒上頭時說的分手也不能信，這就不用過多解釋了。
相對的，如果對方表現一切正常，感情平穩，只是逐漸變得冷淡，突然某天冷靜地、鄭重其事地提出分手，那麼就證明TA是經過深思熟慮後才說出口的，屬於真性分手。
糾纏沒有用，乖乖接受吧，留下體面，還有挽回機會。
假性分手不能斷聯，那麼真性分手就必須得經歷斷聯嗎？
不一定，還是得看具體情況。
即使是真性分手，對方未必就能做到灑脫放下。前面我們提到過分手原因有兩種，主觀原因和客觀原因。其中由於客觀原因導致的分手，TA對你可能還有很深的感情。
這時如果你實施斷聯，那無異於給對方一個機會去放下，儘管過程很痛苦。
TA會恨你的絕情，同時感謝你的狠心。無論怎麼說，順勢TA就真的會把你放下了。
比起斷聯，在尊重對方邊界的前提下，保持關心和互動，在這期間內儘快去處理好導致你們分手的客觀問題，才是最有效的挽回方法。
篩選下來剩下一種情況——由於主觀原因導致的真性分手。
有條件的情況下，建議斷聯。
有的人做不到斷聯，比如說分手了兩人還是同事關係，有共同的朋友圈子，或者有其他的交集。那麼即使斷聯不太現實，還是儘量保持距離的好。
心理學上有個多看效應，見面次數越多，互相喜歡的程度就越大，所以刷臉是有用的。但這裡有個前提，那就是僅對陌生人和不反感的熟人有效。
由於主觀原因而分手，對方心裡對你是有着這樣那樣的不滿的，此時你再多次出現在TA面前，就成反作用了——見面次數越多，厭惡程度越大。
所以在這裡，斷聯的第一個作用是，沖淡印象，凍結關係，避免再度惡化。
斷聯第二個作用是製造不可得性。
分手以後有人會求挽回，有人則故作灑脫和尊重，但用語言和行動留下「我會在原地等你回來」的信號。
我們覺得這麼做是有用的，但實際上因此而感動的人，往往只有我們自己。
人性是利己的，已經得到的、確認不會離開的東西，很難想到去珍惜。更何況在主觀真性分手的前提下，你已經被看作是個累贅了，恨不得除之而後快。
既然如此，談何感動和珍惜呢？
斷聯的目的，恰是為了提醒對方，分手是相互的——是的，我失去了我愛的人，可是你也失去了一個愛你的人。
從來都是失去後才懂得珍惜，你必須要製造不可得性，讓TA有失去的感覺，這樣TA才會分外想念，記起你的好。
斷聯的第三個作用是給自己時間去沉澱和調整改變。
沒有任何一段真性分手的感情，是不需要改變，馬上就能複合的，就算有，再次分手也是遲早的事。
真性分手表示你們遇到了關係中跨不過的坎，以糾纏的方式強行讓對方留下來，不過是治標不治本。可是改變需要時間，最好就是在斷聯期間。
有人問我，老師，我已經試過斷聯了，一點用都沒有。
我問他斷聯期間，你真的有好好斷聯嗎？有思考分析過矛盾所在，爭取時間去想辦法去解決嗎？
斷聯是給時間緩衝，但時間無論對誰都是很寶貴的，如果你整天停留在傷春悲秋的情緒中無法恢復過來，任由時間流走，那就算你能忍住，不讓衝突升級，緩和了壞印象，復聯後就會馬上情況變得親密嗎？
有可能，但是不夠可靠，你浪費了本該用來改變的黃金時間。
斷聯期間不是什麼都不做，傻傻地掰着指頭數日子等待覆聯，你想要做出士別三日刮目相看的效果，就得爭分奪秒地解決問題，改變自己。只有這樣，當你重新出現在TA面前的時候，才有可能展現出新的一面，新鮮感會轉化為好奇和探索欲望，那就是新的吸引。
當然這很難，時間也許捉襟見肘，可是你不行動，改變就永遠不會發生。任何時候改變都不晚，不僅是為了挽回，也是為了你自己。
關於斷聯時間多久，這個問題得看具體情況具體分析。不過一般來說，十天半個月沒用，最好是一個月起步，不超過三個月。時間太短沒有意義，中途忍不住聯繫破壞效果，個別特殊情況，關係鬧得太僵的，三個月以上的斷聯也有，但時間長變數多，除非認定非TA不可，願意付出時間去等待和改變，不然原則上建議放棄，那才是更輕鬆的選擇。另外斷聯時長還有一點是要看你的自我提升速度，自我提升速度越快，復聯時間也越快。最後再強調一遍，假性分手不要斷聯，切勿胡亂套用，斷聯是雙刃劍，用不好就真的斷掉了。
挽回十堂課之⑤從改變自己開始
很多人對挽回愛情這件事有誤解，覺得挽回就是求得對方心軟，肯點頭答應複合就可以了，正是這個錯誤的出發點，才讓那麼多人前赴後繼地去糾纏。
抱着這種態度去挽回的人，其實是誤會了愛情的本質。
挽回不是破鏡重圓，鏡子碎了，粘起來還是有裂痕。
挽回是要讓關係重新開始，從分手開始截斷，往後所有交往都是新的。你要做到的，是重新讓對方被你所吸引。
試問一成不變的人，如何做到全心的吸引？所以挽回需要你的改變。當然改變沒那麼簡單，要展示改變成果，讓對方相信就更難了，但即使在短時間內做不到完全改變自己，你還是需要讓對方看到你有變好的可能性。
要挽回的，是TA對你的希望，是對你們未來的想象。
1.新印象建立的原理。
我們對一個人的印象是遵循峰終定律的，就像看完一場電影，不一定記得具體某個細節，印象最深刻的是高潮和結局。
分手後對方未必會記得發生過的某個事件，但是當時的情緒卻得以沉澱，轉變為對你的印象。固定下來的印象往往是負面的，TA記得你的壞，那些糟糕的回憶提醒着TA不要重走回頭路。
你會發現固有印象很難推翻，即使你已經做到了某種程度上的改變，TA還是不屑一顧。
也許你會感到挫敗，但我想說的是，前任對你的變化不感興趣是再正常不過的，你需要做好心理準備，用新印象去替代固有印象，需要時間和正確的展示方式。
這件事無法立竿見影，但只要持續性地做好你的展示，遵循峰終定律，固有印象會變得模糊，而後被新印象取代之。
2.逐漸強化行為與表象的一致性。
在為了挽回改變這件事上，有太多聰明人選擇取巧的方式處理。
反正就是發朋友圈，高大上一點，積極一點，不管對方信不信，反正自己先信了。
可是誰都不傻，即使你認真去做了一些努力，剛開始效果也不會那麼容易顯示出來的，大部分聰明人卻像是瞬間脫胎換骨一般，徹底換了個人。
急於求成的心態去走捷徑，反而會讓前任覺得你好假，過早地認定你在表演，停止再關注你的動態。
不是失戀後把頭髮剪短就算是從頭開始了，換個新造型不能改變你的內在。積極的事你可以去做，但步子不要邁太大，你自己都不信的東西，就別發出來了。就算是包裝，也請腳踏實地一點，別太誇張，還要注意逐漸強化行為與表象的一致性，讓你的真實表現，跟得上你的野心。
3.改變不止是為了挽回。
改變和提升是一個長期、甚至是一輩子的旅程，不應該僅僅局限於分手後。
我變得更好，不是為了證明你離開我是你的損失，不是為了讓你後悔，也不僅僅是為了吸引你回頭再看我一眼。
而是因為我在分手以後情緒很糟糕，察覺到這一點，我不希望再繼續沉淪下去。
我想要振作起來，試着把心用在自己身上，不在情緒上浪費時間。
在這個努力奔跑的過程中，慢慢地把苦澀變成甘甜，把受傷的過程轉化為成長的養分。
我是為了挽回，但不止是挽回，我希望有所收穫，改變不好的自己，戰勝那些曾經的不愉快，讓自己每天都活得開心。
挽回要從改變自己開始，因為我們無法要求對方怎麼做，我只能要求自己。
改變不是為了迎合，我允許自己為了你做出一定程度的退讓，但最高標準仍然是為了讓自己變得更好，我不需要在你的肯定中獲取認同感。
成為更好的自己，活得真實，自然會有人懂你，對方會感受到你的魅力，再次被你吸引。
挽回十堂課之⑥突破對方心理防禦
分手後前任斷絕了聯繫，電話不接，消息不回，連朋友圈都屏蔽了。你不知道TA有沒看到你的改變，什麼時候才肯回頭看你一眼。
就算通過共同朋友聯繫到TA，或是直接到TA家裡、公司堵人，對方要麼避而不見，要麼撂下狠話，再糾纏就拉黑。
有人覺得這是因為誠意不足，只要堅持，精誠所至金石為開；有的人認為是改變不夠，展示不得要領，只要TA能看到，一定會為之感動；還有人說是性格使然，絕情的人分手後習慣和前任劃清界限。
這些也許都是原因之一，但大多時候，仍不足以說明情況。
通常情況下，一個人是不會對陌生人抱有天然敵意的。比起陌生人，你們之間的心理距離還要更遠，往往是兩個原因造成的。
1.我對你很反感，負面印象使我厭惡。
2.我不討厭你，但不想給你希望，沒有聯繫的必要。
這裡我想引進一個概念，我稱之為「情緒心牆」，顧名思義，就是對方在心裡築起了一道牆，專門用來防備你的。
心牆可以隔絕來自你的影響，無論你是示好、道歉還是糾纏，在理解信息之前就本能地拒絕掉了。面對一個已經築起情緒心牆的人，你會發現自己做再多再好都不管用，TA看不到，不想看，不屑一顧。
挽回需要改變，改變需要得到展示，展示需要有效的信息流通渠道……要是從一開始對方就築起防備屏蔽你的信息，那麼再多的努力都是徒勞。
所以在進行挽回操作之前，你必須要打破對方的「情緒心牆」，才有挽回的機會。
心牆是怎麼築起來的？可能是由於以下原因。
1.邊界感模糊的聯繫，煩人。
分手後仍保持過去的行為模式，對前任表示關心、照顧甚至是管束，這些都是邊界感模糊的表現。
也許你並沒有糾纏求複合，只是在分手後以自己的方式繼續愛TA，你認為並不構成打擾。
可是在對方看來，這些行為毫無意義又浪費時間，剛開始可能還會回復幾句，慢慢地變得敷衍，最後乾脆不回。
早晚安問候，匯報行蹤，描述日常發生的事件和心情，都屬於此類，沒必要的。
你以為TA會感動，TA只覺得煩人，逐漸封閉自己，對你築起心牆。
2.感情道德綁架，噁心。
我喜歡蘋果，你給我一筐梨。
我說，我不要。
你卻告訴身邊的人，你把最好的都給了我。
別人來勸我，梨怎麼了，梨挺好的呀，又甜又大個，你就收下嘛，做人別那麼挑剔。
現在我不僅討厭梨，我還特別討厭你。
感情世界也是一樣的，不是你對我好，我就得接受；不是身邊所有人都說你好，我就該回報你的好。
你很好，可我就是不喜歡，錯了嗎？
ps：現在知道為什麼不要找身邊人勸和了吧，那也是另一種形式的情感綁架。
3.極端行為威脅，恐懼。
最愚蠢的挽回操作就是以自殘威脅對方複合，沒有之一。
人在失去理智的時候真的會做出很多傻事，一旦你這麼做了，你們之間就沒有什麼情分，只剩下恐懼。
TA不僅想和你分手，並且慶幸分得太對了，誰能受得了失戀就要生要死的人？
如果你曾經這麼做過，TA哪裡敢複合，只會把心牆砌得更高，再加高，越高越好。
以上幾種錯誤的行為只是較為典型的例子，讓對方築起情緒心牆的原因可能還有很多，需要具體分析才能對應破解。當然即使你什麼都沒做，對方還是有可能會屏蔽你的信息，就像前面說的，因為你暴露了需求感，或者僅僅是因為對方覺得沒必要給你希望。總之在挽回中碰壁是常事，你要接受現實，保持平穩的心態，抽絲剝繭去分析狀況，不做傻事把TA推開更遠，循序漸進突破心理防禦，才能讓你的改變信息得到有效的傳遞。
挽回十堂課之⑦重新接觸，新的開始
前面提到，主觀原因導致的真性分手建議斷聯，斷聯過後，終於到了激動人心的時候，我們可以嘗試正式和對方聯繫了，好的開始就是成功的一半。
注意，有共同交集導致無法斷聯，或者是情況不適用，沒經歷過斷聯階段的，同樣適合本篇內容，因為核心理念是不變的——挽回是關係新的開始。只是相對來說經歷過斷聯效果會更明顯，關於斷聯的好處就不再複述了，可以看之前的分享。
那麼，我們該如何重新開始？
首先說一種常見的棘手狀況，就是分手後聯繫方式被刪的。
這種屬於被迫斷聯，斷聯結束後，最好是先通過各種渠道打探到對方的動向，想辦法進行偶遇，又或者是通過共同朋友組織的聚會重新接觸。
兩種方法沒有孰優孰劣，看情況運用就好。好處是不容易暴露需求感，難處是比較考驗演技，你需要裝作偶遇，或是不知道對方出席。
為了隱藏需求感，無論是偶遇還是聚會形式的碰頭，一開始只要達到「刷存在感」的目的就足夠了，正常打招呼，寒暄幾句，點到為止，不要戀戀不捨地纏着聊很久。
偶遇或聚會結束後幾個小時，給TA發個好友申請，驗證信息就寫：感覺沒必要鬧那麼僵，希望還可以做朋友。
內容可自由發揮，但要保證表現得自然、體面、大方、不刻意，那麼只要不是特別討厭你，重新加回好友的成功率就很高。當然如果在碰面時就已經是拒人千里之外的態度，說明抗拒度仍然很高，就先別添加了。
拉黑是收不到好友申請的，先通過手機信息或其他社交渠道發消息，內容大致相同，意思是希望把微信加回來就好。
如果偶遇或群體聚會都做不到，那就只能退而求其次，給TA發一段話，說明分手後你的心路歷程，最後帶上你的期望（加好友）。
內容要能說明情況，又要能調動對方的情感，可用「反思+尊重+期望」作為框架去寫，代入你的真情實感，再去掉那些訴苦和求複合的部分，整理好再發過去。
這裡提供一個模板，但不建議照抄，要根據自身實際情況去寫。
「好久不見，這段時間我好好做了反思和回顧，原來自己以前做過那麼多錯事，給你造成那麼多的傷害。事到如今也不奢望得到你的原諒，站在你的立場上，我理解並尊重你的選擇，只不過畢竟相愛一場，鬧得太僵總覺得怪怪的，可以的話希望還是能和你成為朋友，把微信加回來。」
拉黑很多時候是情緒一時上頭做出的動作，所以只要你表達真誠和尊重，這句話是很有效的。記住要站在對方的角度看問題，而不是只為達成你自己的目標，內容別提及複合，不要想着一步登天，這一步能解除拉黑加回微信就足夠了。
要是這樣仍無法加回聯繫，你就需要更多的時間和耐心去軟化對方的防備了，不要頻繁添加好友和發消息，避免印象再度惡化。
如果這一步順利加回了聯繫方式，或者你們本來就還是好友，流程就可以繼續往下走。
很多人以為到這裡就可以提複合了，聯繫方式有了，斷聯夠了，或者沒斷聯，但自己已經做好重新開始的準備，不提複合，還等什麼呢？
等TA再次被你吸引。
你要知道，現在的立場只能說明TA不討厭你了，可以把你當朋友，或是某個陌生人般相處，並不表示你們距離親近，在感情濃度不足的時候，貿貿然去提複合，就等於是給了TA疏遠你的理由。
心急吃不了熱豆腐，你要始終保持頭腦清晰，穩紮穩打地推進關係，一邊通過朋友間的聊天試探距離和進挪窗口，一邊展示你的價值。
這個階段，有幾個注意要點。
1.輕鬆、安全的話題為主。
在你不清楚對方願意給你多大的窗口時，你不知道哪些話題會導致TA覺得關係越界，因此一開始的話題儘量以輕鬆弱需求感為主。
可以試着從TA最近的朋友圈狀態出發，點讚或評論，偶爾私聊，表現得對內容感興趣，而不是對TA的人感興趣。雖然大多數時候對方心裡還是清楚的，但只要你的話題不涉及感情，不刻意去迎合討好，保證溝通過程輕鬆愉快就沒問題。
2.不要信息轟炸。
經歷過一段時間的沉寂，也許你心裏面憋着太多的話想向對方傾訴，可是沒辦法，你必須多聽、少說。最好是只引導對方多表達，你做一個傾聽者，而不是由你不停地訴說自己最近生活如何，有哪些變化，急着去表達你做了哪些改變。
有很多人按捺不住給前任發大段大段的信息，即使沒有回覆，仍然自顧自地發表着長篇大論。試問一個普通朋友，甚至可能連普通朋友都不如的前任給你鋪天蓋地的發那麼一大堆，換位思考下，你會高興嗎，會感動形成吸引嗎？
3.不要質問為何不回。
消息久久得不到回復是讓人焦急的，但我們都應該認清一個事實，那就是晚回復，甚至不回復，都是正常的。
那說明你們之間現在的關係不過如此，你沒那麼重要。
別問為什麼不回，別說什麼回復是最基本的禮貌，想不想回復，什麼時候回復，都屬於個人自由，你不滿意可以走，TA沒有求你留下。
感情的世界沒有道理，不講公平，只看願不願意付出。挽迴路上，初期可能會有大量的付出得不到回應，你要有耐心去等候，做不到的話，趁早放棄的好。
在挽回中，最初的一步很重要，因為它是前任對你新印象的起點，更決定了你們的相處模式，是新的開始，還是重蹈覆轍。
有的情侶分手後很快複合，然後很快又會以相同的問題分開，不斷循環消耗着彼此的感情，直到耗盡。
有時候真的不是矛盾無法解決，而是我們被情緒所困，無法冷靜去思考分手原因，沒辦法靜下心來讓自己接受全新的開始。我們怕失去、怕斷掉、怕回不去那曾經的甜蜜，所以寧可痛苦着，都想抓住最後一絲希望，延續過去的感情，哪怕是明知已經變質的關係。
真正經歷過分手，改變，然後重新走到一起的人，感情是會更加穩固的，不僅僅是因為失去過更懂得珍惜，而且是因為修復了過去的錯誤，雙方都懂得了如何更好地去愛。所以其實分手未必是一件壞事，儘管過程痛苦，未來未定，可既然問題已經出現，不甘心放棄，那就勇敢面對吧，經歷過的一切都會成為成長的養分，我們會在挫折中成長，再度回歸親密，感受彼此的溫暖和美好。
挽回十堂課之⑧以理性說服
挽回是一個說服前任的過程，說服歸於理性——擺事實、講道理。
都分手了，結束了，為什麼還要回頭複合？給我個理由，憑什麼？
沒有充分的理由能說服，我就沒有與你複合的想法，沒有動機，不會化為行動。
真正的挽回，不是「你快回來」，而是「我值得你留下」。
理性說服，首先要解決的就是導致你們分手的問題。
無論你們是因為長期異地戀感情淡薄，還是天天吵架變得無話可說，分手總有個理由。
糾纏求複合沒有用，正是忽視了理由，避重就輕只談論有多愛。
前面文章說過，分手原因分為主觀和客觀，兩種。
想要挽回，無論哪種原因導致的分手，都要針對解決，必須得有辦法解決。
沒解決根本矛盾的關係，即使複合也是千瘡百孔，長久不了的。
分手問題是最基本要解決的，處理不好，沒法談後面的進展，關於這點相信不用多說，大家都能明白，就不展開討論了。
讓曾經導致你們分手的問題不再是問題，等於是消除了複合的障礙。
可是要說服前任複合，還缺一個強而有力的理由。
可以複合≠想要複合。
有太多人的挽回停留在「可以，但沒必要」的階段，努力修復過去的錯誤，只換來一句「太遲了」。
說服前任複合，需要提供新的價值，讓TA知道你已經和過去不一樣了。要是TA沒意識到自己失去了什麼，又怎麼會因為後悔而想回頭呢？
當然有些硬件條件很難改變，還有些硬件條件改變不了——我就是長得不夠高不夠漂亮，難道我得去增高和整容嗎？
所謂改變，不是讓你做到這個份上，沒必要。想想，你從來沒整容，之前還是能得到TA的愛，不正是因為有別的價值彌補吸引到TA嗎？所以改變不要找錯方向，你認定了一個錯誤的方向，自然會認為挽回沒有希望。
一般來說，挽回過程中，有幾樣價值提升的事是建議做好的。
1.外表。
不用到整容的地步，是因為很少有人單純因為外表而被分手。但在可以努力的範圍內儘量讓自己提升外表的吸引力，絕對是有效提高印象分的手段。
保持規律作息，飲食注意均衡，多喝水少喝飲料，戒糖或者儘量控制糖分的攝入，多做運動……這些好習慣都有助於讓你皮膚變好，整個人精神煥發。相比起每天頂着個熊貓眼出門沒有一點精氣神的樣子，已經要好太多太多了。
此外女生學會打扮簡單的妝容，男生注意穿着整潔乾淨，整體看起來就足夠加分不少。
2.提高情商和溝通能力。
情商是管理情緒的能力，人情緒失控會導致諸多的麻煩。如果你有過因為自己控制不住情緒而後悔的時候，卻始終得不到改善，那麼提高情商就刻不容緩了。
例如「多喝熱水」，本來是一句好話，表達的是關心，但讓人怎麼聽都不舒服。
情商低的人就想不通，多喝熱水哪裡錯了，分明是真理好嗎？
所以他們的溝通能力無法提高。
多喝熱水是正確的，但無法讓聽者感受到你的在乎。
很多時候，對方向你傾訴一個問題，不是為了尋求解決辦法，TA是在訴說TA的情緒和感受。
你一句「多喝熱水」，直接把TA的情緒晾到一旁，只顧着提供有效建議了。
對方會怎麼想？
「廢話，誰不知道啊」
「你就不會關心關心我？」
本來是可以通過關心拉近距離，提升親密度的機會，被白白糟蹋了。
正確的操作是，馬上從沙發上起來，倒好熱水遞上，再問TA哪裡不舒服，是不是很難受。
可能有人會覺得，這不還是廢話，不是才說了難受嗎？
這裡的廢話是有意義的，因為你需要輸出情緒，讓對方感受到你的在乎。
情侶夫妻之間沒那麼多有建設性的話題，你們不是開會，不用考慮績效產出，聊天內容是廢話也沒關係，重要的是，其中能感受到情緒的流動。
3.拓寬興趣，學習新技能。
失戀後學習一門新技能，不僅有利於提升自我價值，還有助於分手後轉移注意力。
儘快讓自己從分手的愁雲慘霧中走出來，就算是在一天忙完過後還是會因為想起失戀而難過，至少也是限定在特定的時間場合才允許自己崩潰。無論如何，你需要傳達努力積極向上的信息，讓TA知道，即使沒有TA，你也能過好自己的生活。
這項技能最好是你感興趣的，並且是異性擇偶看重的，例如學會做菜、游泳或是彈琴。對方在你身上看到新的變化，會產生好奇和興趣，並為聯繫提供了不錯的話題選擇。
不要忘記理性說服是為了給對方回來的理由，不是要你勉強自己模仿別人，改變得不像你自己。當初你能吸引到TA，是因為你是你，是TA周圍圈子中一個獨特的存在，永遠不要丟失自己的獨特性，提升的時候不要因為盲目改變失去了自己的特色。順利的話，你根本不需要苦惱怎麼挽回對方，因為TA會發現你的閃光點，你證明了自己，你值得TA留下。
挽回十堂課之⑨用感性打動
經過前面的鋪墊，相信你們已經可以如普通朋友般相處，能做到傳遞改變提升後的價值了。不過到這步離挽回還剩下一點距離，你要抓住機會讓關係升級。
為什麼看到你改變並體現高價值，對方仍不為所動呢？
因為在分手後，TA就已經把你們獨立看待了。你是你，TA是TA，你的改變與TA無關。
何況有的人即使想到複合，也不輕易提出，畢竟當初說分手的是自己，事到如今看你變好了又提出複合，撕爛嘴都說不出口。
那怎麼辦？總不能停留在這，你目的是要挽回。
這時候你需要釋放出一些信號，告訴對方，你是有複合想法的。
注意不要傻傻地去問「我們複合吧」，也別提及改變提升自己是為了和複合。如果你曾經試過這麼做，在你的想象中，大概會以為對方會因此感動吧，但大多數情況下，TA只會懷疑你改變的真實性。因為既然你是帶有目的改變的，其中有多少作秀成分？這是TA所擔心的。
因此你只要表現是個自由人，可以複合，但不一定只屬於TA。若即若離的距離，才是最撩人的。
除此以外，也許你還需要一些調動情緒的技巧，在感性層面上打動，促使TA提出複合。畢竟愛情是一種情緒，看見了，心動了，才會有所行動。
要順利調動對方的情緒，不妨試試特定場景的約會。
例如，有意無意地再次走過你們第一次告白確立關係的地方，以前曾經常去的氣氛不錯的餐廳，過去的心錨會喚起TA的記憶，調動情緒。
故地重遊，仿佛一切都改變了，又像是什麼都沒改變過。
那種悵然若失的憂鬱感襲上心頭，就可能會使對方產生想要複合的衝動。
如果無法約會同游，試着在聊天中提及你最近又去了之前那家餐廳，味道還是沒變。用語言技巧去調動TA的想象，也能起到不錯的效果。
注意在話題中，一定要涉及到某些東西是不變的，例如味道，這樣才能更有效調動情緒。在這個層面上，即使是一些小缺點也不妨提起，回憶的濾鏡會讓缺點都變得美好。
例如你可以說：「我又去了那家餐廳，味道還是沒變，廚師依舊是往死里加鹽……哈哈哈。」
明明是個缺點，聽起來卻感覺不壞。
其次，你在和對方交流時，一定要拿出十二分的誠意。
有的人在改變自我後重新接觸前任，看到不被拒絕，就誤以為對方都對自己的新形象有好感，或是舊情未了。
覺得勝券在握後，反而放鬆了，交流變得隨意又敷衍，想想自己付出過那麼多努力，好像不過如此，甚至開始懷疑這個人值不值得花費那麼大的力氣再追一次。
人是面對快要成功的情形時，偶爾會冒出一些不安、不甘，進行自我妨礙，結果真的表現得不太在意了。你的態度，都會被對方敏銳地捕捉到。
所以如果你真心想挽回，就不要讓自己的心妨礙自己。用最真誠的話語去打動TA，一句話切中軟肋。
沒有溫度、不走心的話語是無法打動人的，拋棄無用的套路話術，只傾訴你心底的聲音吧。
最後，無論你和TA說了哪些話，還是要回歸價值，回歸到實際行動上。
再動聽的承諾，就算感性層面上能打動對方，理性上的價值沒跟上都是徒勞。
你做了哪些改變，一定要充分又不刻意地展示出來。
不讓TA覺得改變是為了挽回，又要讓TA認為你真的和過去不同了。
這些點滴映在對方眼中，滿滿的就是觸動。
如果前任在理性和感性層面上，都認為你是最佳的選擇，TA還有什麼理由拒絕複合呢？
價值匹配以後，最好的挽回技巧，就是恰如其分的感動。
挽回十堂課之⑩把握時機升級關係
挽回走到這一步，就像是進度條已經走了95%，剩下5%，勝利就在眼前。
既然理性和感性上都提醒着對方應該複合，為什麼還沒到達挽回成功的彼岸？
可能TA有點猶豫，仍在門口徘徊，找一個時機，等一份情緒的躁動。
愛情是看timing的，過去了不知道下一次是什麼時候，甚至不知道會不會有下一次。
你要把握時機，及時推TA一把，捅破那層窗戶紙。
讓曖昧升級。
1.樹立有界限感的曖昧。
曖昧最怕沒界限感。
有的人在挽回階段，和前任長期保持曖昧關係，如戀人般相處。除了沒從對方得到複合的肯定答覆，該做的都做了。
只要你要，我都願意給。
正當我以為這就是默契的複合，不用任何證明時，某天你突然冷淡，告訴我，你要結束曖昧關係。你找到了更合適的人。
我才知道，你只是把我當備胎。
沒有界限感的曖昧是最傷人的，它讓你沉浸在溫柔的夢中，一不小心就把夢境當成現實。
TA沒對你做過任何承諾，你就放開懷抱接受，既然有人無條件地對自己好，不求回報，不用負責，哪有拒絕的道理？
不需要經歷代價和努力就能得到的關係，人們是很難真正做到長久地喜歡的。
由此得到的教訓是，你可以曖昧，但要有界限感。
記得前面說過嗎？若即若離才最撩人。
2.好感度要有量變的疊加。
關係升級所需的好感度不是線性上升的，而是螺旋式的上升。
因此有時候你可能會發現，停留在曖昧期沒辦法前進了，你以為是方法錯了，不禁有點迷茫。
其實方向沒錯，只是關係升級是個緩緩前進的過程，偶爾會進入平台期。
不要焦急地想要推進關係就直接告白，此時你需要的是繼續積累量變。
很多人接受不了這個過程，總想要找立竿見影的挽回方法，特別是曖昧期，眼看就要成功了，就差一點，難道就不能速成一下嗎？
很遺憾，不能。欲速則不達。
挽回就像燒開水，持續加溫，水溫到100℃自然會沸騰。你就是在旁邊干着急，頻繁去揭開鍋蓋，把火關掉再重開都沒用。
情緒有它自己的發展規律，需要一個相對緩慢的過程。此時你能做的，就是讓量變積累，不斷增加好感和認可，那些都是到達複合必需的經驗值。
3.逐步釋放可得性。
在保持曖昧邊界的前提下，可得性要逐步釋放出來。給對方一個信號：只要你爭取，我們就有故事。
社會心理學指出，人的行為動機，主要取決於兩點——行為目標的價值、達成目標的難度。
為什麼TA要複合？
因為你有價值。
如何讓TA主動提出複合？
你要讓對方知道，提出複合是可以成功的。
高價值+低難度=追求動機up↑
如果還是無法理解，我們再舉個例子。
比如說我喜歡劉昊然，在我眼中，他擁有超高的價值。可是追求難度無限接近於零，所以我不會有追求動機，無法產生任何動力。
既然你已經通過改變展示了高價值，現在，是時候降低下難度了。
給TA一個信號：複合我可以的，你呢？
挽回是一項複雜的工程，每一步都需要層層遞進，根據對方的反饋及時調整。從分手後的痛苦走出來，到解決問題，改變自己，展示價值，培養新的感情和默契，堅持走到這一步，已經很不容易了。剩下的一點路程，多給自己一些肯定，把握機會讓關係升級，挽回自然水到渠成。
祝你好運，要加油呀。
#挽回感情#
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情感分析的比較透徹，男女朋友們可以多學習學習
可以幫助複合嗎？
可以幫助複合嗎？