戀愛法則，教女人怎樣談戀愛才最幸福《四》

戀愛法則，教女人怎樣談戀愛才最幸福《四》

1、再愛也不能容忍的事

所謂的忍，應該是小事互相容忍，如果惡性重大，還不如不要忍吧，一味地隨便亂忍，忍到自己的人性變得殘缺，一點也不偉大。你有沒有想過，什麼事是你再愛一個人，也不能容忍的事情?每一個人的尺度是很不一樣的。

早些時候轟動一時的撕票案，嫌犯太太對先生完全死忠的表現，實在讓我大惑不解，她的先生明明是個萬惡不赦的壞人，奸淫擄掠什麼事都做，死別人沒關係，自家人受到一點欺負和委屈就不行(充其量也只有這個很自私的優點，算是對她來說還像人)，這個女人竟然還可以跟他相處那麼久，真是令人吃驚。

在主持某個節目時，也曾看到一個活生生的案例。有一位太太來替已經被判死刑的前夫伸冤，她說她想再嫁他一次，奈何司法制度不給她這個機會。我聽她說她婚姻的故事，其實並不明白，這個冤有什麼好伸的?她的前夫因為金錢糾紛，綁架了別人的年邁父母，並且讓人家的老父窒息死亡。案子是他一時胡塗做的，也沒有人把他屈打成招，可不能因為這個殺人犯是她的丈夫，她就覺得他是被冤枉的。

再詳細地問她過去婚姻生活的種種，我覺得這個女人沒有再嫁他一次的理由，因為在婚姻生活之中她也是個被害人，她的丈夫除了在追求她的時候還有一點溫柔之外，在婚姻過程中，不是對她冷漠相待，就是對她拳腳交加，也幾乎沒有給她任何經濟上的支持，她一個人必須辛苦地拉扯孩子長大。我覺得這是她可以放下所謂「上輩子欠他的債」，好好地做一下心理治療，讓自己揮別悲情的時候了。為死者諱是人之常情，但是她如果沒有用大腦把所有的來龍去脈想清楚，她的未來仍然會掉入同樣的陷阱之中。

還有一種忍受度是很可怕的：在社會新聞中看到，有個爸爸虐待兒子，把小孩打死了，媽媽竟然還替爸爸求情，說要替這個男人坐牢，還說兒子本來就很不乖，處罰他是應該的。但鄰居的說法完全不一樣，他們說這個小孩人見人愛，爸爸本來就是酗酒的傢伙，一不高興就會打小孩。這個媽媽對丈夫的寬容，簡直超出了人性的限度。如果他會殺人放火，那當然是再愛也不能容忍的事，我們何必為它辯白呢?以上的容忍度真的太大了，大到沒有原則，大到愚不可及。

什麼是你再愛他也不能容忍的事呢?有些人連情人掏鼻孔都受不了;有些人恨情人放屁;有些人沒有辦法容忍太太跟小販殺價;有些人受不了別人的馬桶蓋沒有掀起來;有些人受不了另一半說髒話;有些人沒辦法看到另一半邋遢;有些人受不了他那麼愛搶賬單;有些人根本沒辦法忍耐他的另一半有任何想法跟他不一樣。

有些人不能忍耐的比較抽象，不能忍耐他沒有正義感;不能忍耐她很貪小便宜;不能忍耐她什麼話都聽爸媽的;不能忍耐她和自己的家族處不來;不能容忍他動不動大聲喊叫……有一些女人很奇妙，她可以忍受他的各種罪惡，就是不能有外遇。有一些女人可以忍受他的各種外遇，就是沒有辦法忍受他永遠不回來。有些女人可以忍受丈夫不回來，卻不能忍受他的錢不回來。

因為愛的緣故，我們覺得還可以溝通，婚前不能溝通，結婚之後再來溝通;結婚後沒有辦法溝通，生孩子之後大概可以溝通吧?生了孩子之後仍然不能溝通，等他老了總可以馴服一點，要不然的話，蓋棺論定，大家就在祖墳之下繼續溝通吧!覺得不能容忍的事情太多的人，需要的是自我反省：我的挑剔，是不是太嚴重了?如果我的挑剔並沒有錯，那麼也許我找的人是錯的，如果真的沒有辦法再忍受他這種習慣，那何必苦苦相求呢?海畔自有逐臭之夫，他不會沒有人要的。

所謂的忍，應該是小事互相容忍，如果惡性重大，還不如不要忍吧，一味地隨便亂忍，忍到自己的人性變得殘缺，一點也不偉大。她當然對她比較好如果大家得相處下去，最好不要在比較性問題上較量太多。「我覺得我為這一家子做牛做馬根本沒有用，不管我為她做了多少事，多孝順她，她還是對自己的女兒比較好，有好東西還是會留給她的女兒，根本沒有想到是我要侍奉她到老。」一個與婆婆相處多年還算「和睦」的媳婦這樣抱怨道。

這樣的話，每個人都聽得太多了，好像只要丈夫家有姐妹或兄弟，媳婦多少會有這樣的怨言出現，怨公婆偏心。我在想，不知道有多少婚姻是因為和妯娌相處不好，和婆婆無法溝通而離的，只要和男方家族中的一個人有了過節，又經年無法化解，就是種下了日後夫妻不睦的因，如果其中有人蓄意讓戰事擴大的話，遲早會把一個人對婚姻的耐心全消耗盡。

西方人就比較沒有這樣的問題，因為他們的家庭「分化」得早，成年之後的兒女很少跟父母同住，彼此的感情關係比較獨立，不需要朝夕相處，問題就沒有那麼繁複。西方人離婚，確是因為個性不合，或者「性」不合，從沒聽過有人是因為和婆婆個性不合，或跟小姑處不來而把婚姻送上斷頭台的。

2、再怎麼好，也難敵血緣之親

所以，西方婚姻專家對離婚的看法，實在很難以移植到台灣的社會來。因為我們對婚姻的期待、個人人格的尊重和家庭結構都不一樣。中國人跟家庭之間一直連接着一條非常堅固的臍帶。歐美老人獨居理所當然，這裡若讓老人獨居，人人都會為之慨嘆子女不孝，覺得他們的晚景必然淒涼;當然，我們的老人也並非獨享利益，他們往往到了退休之後，還必須享受含飴弄孫之「樂」，很難真正體會人生責任已經盡完的輕鬆感。家中的長一代不願意分享為下一代育嬰的責任，下一代也難免有怨言。

上一代對下一代要求多，下一代對上一代要求也不少。「我和小姑有什麼爭執，婆婆其實都在幫自己女兒說話……」聽到這種對婆家的抱怨時，我多半沉默地傾聽，不會為抱怨者打抱不平，因為每個人都有自己看事情的角度，也總選擇一個最適合自己的角度，去傾吐一件事情的來龍去脈。當事人可能覺得受到很大的傷害，但旁人如非身處其中，會覺得雞毛蒜皮之類的小事，何足掛齒，卻又不能說真話，顯得不夠朋友。又來了!我想。

「小姑想要看電影，把小孩托給我婆婆，她就馬上答應，我要去看電影，把孩子托給她，她就給我臉色看，好像我沒有克盡母職似的……她有沒有想到是我們在養她，不是她女兒在養她……」這位媳婦這麼述說着。我忍不住提醒她：喂，有一個簡單的道理，你應該懂啊，畢竟她是她的女兒，你是她媳婦;有一天你當了婆婆，看你會不會對自己的女兒比較好，畢竟是血緣之親啊。