你是他老婆，並不是他娘。
1
你太棒了，我接受不上
前不久，有一位求助者前去尋求幫助，她期待大家能幫她挽回要想離異的老公。
在基本溝通交流以後，大家發覺，這名求助者言談舉止有禮，響聲溫婉，容貌精美，身型也是苗條均勻，一看就了解是那類受到優良親子教育的女孩。
這使我們充滿了好奇心，究竟這一夫妻間是發生了哪些分歧，才會讓男生撐不下去要想離異呢？
她也十分疑惑，說自身和老公完婚5年，一直對老公千依百順，將他照料得體貼入微。不但生活上清洗得井然有序，工作上也常為老公獻計獻策，乃至會使用自身的人脈去幫他解決困難。
一般女性最非常容易碰到的婆媳之間難題，在她這也掀不起大風大浪——她對公婆照料得比自己父母都需要認真，過年或過節大紅包、禮品、短信祝福一樣不缺。
在了解老公要和她離婚後，家婆還專業從家鄉回來給他們做思想工作：「那麼好的媳婦兒，他人打着燈籠都找不着，你是被別人下咒了才離婚了！我要告訴你，今兒個你如果不必咱媳婦兒了，我也沒這個孩子！」
可最終，老公或是頂着家人甚至身旁盆友的勸誡，和她兩地分居了，提前準備梳理好會計就離異。
他最終給她的原因，令她感覺既疑惑又難以想象——你太棒了，我接受不上。
她想搞不懂，為何自身對老公很好，反倒會變成另一方離去自身的原因？
難道說確實如同閨蜜說的那般，僅僅自身所託非人，恰好嫁了一個沒良心嗎？
實際上並不是這樣。她和老公往往會來到今日的這一局勢，是由於她擺脫了親密無間關係中「付出」與「收益」的均衡規律。
在親密無間關係中，彼此是公平的關係，付出和接受有一種均衡，誰要擺脫這類均衡，就會讓另一方感覺難受，就會毀壞這一段關係。
2
高付出=髙壓
人見怪不怪都是會覺得愛另一方就需要為另一方付出，乃至「放棄」。
你覺得自身的持續付出，會讓另一方打動，此後越來越愛你，但你並沒有意識到，你的個人行為會給他們產生多少的工作壓力。
法國家庭治療高手海靈格以前說過：大家付出的情況下，就會感覺有支配權；大家接受的情況下，就會覺得有責任。
只付出不接受的人，會有一種很舒服的覺得，會感覺自身在這個關係中肯定無愧於心。
那麼，相對應地，關係的另一方就會感覺很難受，會不斷覺得愧疚，會常常感覺問心有愧。
就算他搞不懂付出者為何那麼喜愛付出，但做為一個平常人，在接受別人付出的情況下，都是會想一個難題：你為我付出這種，何時規定我收益？
如果他知道自身有充足的工作能力，去收益這一份付出，那他當然可以理所當然地接受你的付出；但當他承擔的付出，高過他可以收益的信用額度，他就會感受到一種強勁的工作壓力。
應對工作壓力，人的第一反應便是躲避，換句話說，放棄你這一壓力源。
一旦他真作出了逃出的行為，那一個一直覺得自身清正可憐的付出者就會感覺遭受了非常大損害，而且會猛烈地斥責逃出者的叛變行為。
卻不知道，付出者才算是毀壞關係的始作俑者。
3
高付出=自我感動=惡循環
單純性的「付出者」一點也不傑出，她們不計得失的付出，從源頭上而言是一種自我感動：我願意為你付出這麼多，是多麼的傑出又崇高的愛啊！
從另一個視角而言，那樣的付出者能夠 說成掌控欲極強的人。在他們的世界中，通常總是在乎自身的體會，因此在實際感情中，就會根據不斷付出，來讓自身立在道德制高點上，好達到自身的「掌控欲」：
由於我對你的愛是獨一無二的，因此你也就應當整盤接受！我做了全部可以做的，我無愧於心！
與其說是「付出者」是在追求完美自身的「無愧於心」，不如說是她們是在追求完美因不計入收益的付出，而產生的清正感。
由於不管你多麼的勤奮地付出，依然是在所難免在關係中犯錯誤，會難以避免地損害關係中的另一方，它是以直報怨。
當損害和愧疚產生時，人就會造成或輕或重的內疚感。而單純性的「付出者」實際上很畏懼這類內疚感，因此十分勤奮地去做一個「極致的付出者」，那般他就能沉浸在自身清正可憐的「付出者」真實身份當中。
只不過是，這類內疚感並沒有因而在關係中消退，它實際上是被「付出者」在不經意中強加於到「接受者」的身上了。
那麼都還沒捨棄這一段關係的接受者，為了更好地防止這類狀況再次發展趨勢，當然就會回絕再次接受這類單方的付出，相反付出者又會覺得是自身的付出不夠，才觸動不上另一方，因而更為瘋狂，產生一個惡循環。
4
高付出=人物角色移位
從源頭上而言，無法管理自己持續付出的人，實際上是將接受者放到了一個相對性較低的部位，因而她們才會出現那樣的逼迫感：我務必給你付出大量，你才可以過備好的日常生活。
那樣不公平的關係，一般而言總是存有於親子游關係中：要不是成年人的父母向幼時的小孩多付出而少接受，要不是青壯年的小孩向老邁的父母多付出而少接受。
付出者往往會產生相近的依賴方式，通常是由於她們在成長階段中，應對的僅有一種父母人物角色品牌形象，進而造成 發展後會不由自主地效仿。
前文的求助者，她便是爸爸長期沒有身旁，自小就跟隨媽媽成長的，她全部的歸屬感都來自於媽媽，爸爸人物角色在她的成長曆程中是缺少的。
因此在長大以後的親密無間關係中，她也下意識地效仿自身的媽媽，去當做給予的那一方，而且不計得失。
但夫婦關係與親子游關係不一樣，它應該是一種相對性公平的關係。
當她在夫婦關係中飾演了一個不正確的「媽媽」的人物角色，就等同於否定自身和老公中間的公平，在某種意義上，就好像一種同情與布施，會致接受者覺得極其的不重視，覺得自身在關係中是「沒有使用價值」的存有。
沒法正視自己與另一方的關係，當然就會導致關係的失調與裂開。
在關係中，在所難免幸福的失調，那麼就用大量的愛去均衡。
好的親密無間關係，並不是接受和給與，並不是拘束和牽絆，更並不是放棄和湊合，只是彼此之間無私地付出，和從容地接受。
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我朋友諮詢過，還真的挽回了愛情，現在兩人已經結婚了
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