#真正愛一個人真的不會出軌嗎？#

從事婚姻治療以來，最讓我覺得反胃的三個觀點裡，就有「如果是真愛，就不會出軌」。因此，每次遇到有困惑於這種問題的諮詢者，我都必須不厭其煩地與其進行一場唇槍舌戰的靈魂拷問。

這個世界上沒有無緣無故的愛。因此，真愛必須有前提——你相信你的另一半可以充分滿足你的情感需求。也就是說，出軌其實源於未能滿足的欲望。當一個人能從另一半那裡得到情感上的滿足的時候，就會相信對方與自己有很深的情感羈絆。因此，信任才是決定一個人是否會出軌的防火牆。

不過，由於每個人都有各種各樣的欲望，但處理方式卻受到成長環境的影響。所以，真愛不代表不會出軌，出軌之後也不意味着雙方就沒有了感情。

因此，如果只用「是否真愛一個人」來判斷「會不會出軌」，不僅有失偏頗，也有推卸責任的嫌疑。而真相是：出軌，是因為出軌者認為自己找到了一個比原配「更適合」和「更好的」的人。這其實是一種合理化的錯覺。也就是說，出軌只是一個人新產生的需求向外尋求補償的方式而已。

（前方高能提示：以下5000字長文，力求詳細闡述出軌的原因及預防改善的辦法，建議收藏後閱讀！）

出軌源於未能滿足的情感訴求

每次參加婚禮，都會看到新人發誓互愛互信、至死不渝的儀式。即使是戀愛中的男女，也會有花前月下、海誓山盟的時刻。然而，現實生活中，有將近一半的夫妻或者情侶會毀掉他們曾經立下的誓言。為此，我不禁想問：「究竟這是為什麼？」

作為一個婚戀治療師，在治療的時候，我也總會問當事人以下幾個問題：

「你們是如何走到今天這個地步？」 「你們為何不從彼此身上找尋你所渴望的東西，而非要到婚姻之外去發展另一段關係呢？」 「當對方需要你時，你在哪兒？你為什麼沒在他（她）身邊？」 「為什麼你們之中會有人覺得：必須和別的男（女）人發生性關係，讓婚姻出現危機之後，才會引起另一半對自己、對婚姻的關注？」

對於這些問題，當事人會怎麼回答呢？事實上，人們在回答以上問題時，總會下意識地說出各種可能的藉口。有些藉口很容易預知，就像愛情電影裡演的種種理由。

雖然，在專業的層面，我無法認同這些藉口，然而，對於這些當事人而言，他們卻認為那是發自心底的聲音：

「我的先生（太太）根本不了解我。」 「她每天對我不停地嘮叨，沒有別的事。」 「她的心裡只有孩子，完全忽視我的存在。」 「當然，她是個好女人，可是對性沒興趣。」 「他就知道工作、工作，他的世界只有工作。」 「他總是把他媽媽擺在第一位，我就是個局外人。」

有時，還會聽到他們中的有些人對出軌抱着浪漫的幻想：

「那種美妙的感覺是我和原配在一起時從未經歷過的。」 「我和那個人（第三者）在一起時心情好輕鬆，那種感覺仿佛是在度假。」 「和那個人（第三者）在一起，可以讓我整個身心寧靜下來。」 「和那個人（第三者）在一起，讓我如此快活、有活力。」 「出軌的感覺讓我感到無比的刺激。」

事實上，人的欲望總是需要一定的生理基礎來支撐的。不管是對食物、烈酒，甚至是藥物的渴求，還是對新愛人的欲望。

當你承受壓力、失落或分離等負面情緒的時候，你真正想做的無非是重新找回曾經失去的情感上的滿足與聯繫。於是，你就會試着向愛人尋求支持，來填補心裡的空虛。因為這樣做，可以使你體內產生出一些化學物質，讓你感到愉悅、放鬆和刺激。

可是，一旦另一半無法理解你的感受和需求，或者沒能給與足夠的情感支持，那麼缺失的生理欲望就會促使你做出出軌這樣的事情，來麻痹自己的神經。

實際上，有相當一部分出軌者會把他們的問題歸咎於另一半的改變，或是相反，歸因於自己無法適應另一半的改變。這就好比現實中我們經常會看到的，商人在功成名就之後遺棄原配，而另娶一位年輕貌美的佳麗。

其實，情侶/夫妻雙方感覺到彼此的心境或處境發生了改變，這都是很正常的事。如果得不到另一半在情感上的支持，你可能就會覺得你正在「變得不愛他/她」，開始藉由出軌來填補內心的空虛。

放棄一個人，並不意味着你能擺脫一個問題。我們為什麼不能從兩個人已經營了許多年、傾注了那麼多關愛而建立起來的關係中，去尋找解決問題的途徑呢？我們為什麼不能積極地去修正原來的婚約，和另一半重新協商呢？

事實上，你完全可以學會用現在的感情就能做到，比如尋求專業治療，讓愛意不至於消失殆盡。

出軌是這樣發生的

一般來說，在發生出軌之前，情侶/夫妻之間，首先會有一個信任墜落的過程。

從雙方拒絕傾聽和忽視對方的情緒開始，他們不顧對方的感受，不能識別出對方痛苦的信號。

漸漸，他們不再表達自己的不滿。他們避免吐露自己的需要，這樣就不會陷入衝突。這種試圖「拯救」婚戀關係的努力卻起到了相反的效果——會逐漸降低兩人之間的信任。

之後，他們中的某一方就會因為情感得不到滿足，就下意識地，拿其他人與自己的另一半做對比。這種比較的結果，當然是顯而易見的。

比如，當男人聽見女人在看到高檔皮包時嘆了一口氣。他並沒有問她為什麼嘆氣，卻想到，身邊的女同事從來不會讓男朋友為收入感到難過。

這種進行負面化比對的傾向，不管那個更好的別人是真實的還是想象的，都預示着夫妻/情侶在未來出軌的可能性。儘管出軌是每對伴侶都心懷恐懼的事情，但在預防出軌的時候，卻基本上沒人在意這種心理對比產生的影響。

事實上，對於最終出軌的人來說，在碰到那個新歡之前就已經開始從消極的層面在對比自己的原配了。他們會發現自己經常想起前任或者其他異性，幻想這些異性會給自己情感上的滿足，從而凸顯原配對自己的冷漠、忽視或者拒絕。於是，他們就會重新評估與原配相處時獲得的收益，最終得出「換一個人也許才合適」的結論。

接着，一旦出現了某個異性，可以給予他們仰慕、傾聽、關懷和溫存，他們就會最終走向出軌。

不過，在任何一段婚戀關係中，夫妻/情侶用自己的現狀與其他真實或想象中的可能性作比較是很正常的情況。

如果一個男人對他的妻子微笑，她也回應了一個，他可能會想：「噢，笑得多美啊。她讓我沒辦法再愛上別人。」但是過了幾天，她的微笑可能沒有那麼燦爛，這就會讓他有些失望。這時他可能會想：「哼！我如此對她，她都沒反應！我打賭那邊的妹紙一定比她有反應。」

這種雞毛蒜皮的負面比對倒不會傷害婚戀關係，但是時間長了，這種想法的次數多了，就可能導致疏遠，最終奔向出軌的懸崖。

如果那些即將出軌或者已經出軌的人，能回憶過去的相處經歷，就會發現在雙方關係的早期，他們其實積極的對比會更多。這是因為在情感關係的早期階段，雙方會因為陷入熱戀期，而感覺心情愉悅，產生「與這個人在一起很幸福」的感覺。這種感覺會讓他們覺得一切都那麼完美，進而確信「這次愛對了。」

假如雙方可以借着熱戀期的感覺，加強練習積極的比對方式，那麼他們就會對彼此越來越珍惜，為對方的積極品質心存感激。同時，他們會把對方的消極特質最小化。

沉浸在正面比對中的伴侶會認為無論另一半和誰在一起，都不如現在和自己在一起，並且發展出一種「我們對抗全世界」的態度。

隨着他們對婚戀關係積極正面的想法日益增多，他們也越來越依賴這段關係來滿足他們日益增長的情感需要。他們開始相信，失去對方將是一場災難。並且，長期進行積極的比對，所產生的累積效果可以幫助他們渡過未來遇到的情感問題。

相反，一個人如果經常陷入消極的對比當中，就會經常體驗到後悔和執念——我可以有更好的選擇。

如何預防出軌？

很多人在婚戀關係中會做出消極的對比，但卻不承認，或者乾脆就沒意識到。他們放置或忽略那些危險的想法，因為他們認為每個人遲早都會有這些想法。

雖然這是事實，但當這些想法與疏遠、缺乏溝通等行為一起出現時，就會造成很大的傷害。如果忽略它們，夫妻/情侶就錯過了提醒他們關係出現問題的警報。

一般來說，如果兩個人在婚戀關係發生分歧、矛盾的時候，一旦進行消極的對比，他們的關係就會呈螺旋式下降。他們越消極，就越容易做出更加消極的比對。這反過來也讓他們更不幸福，產生更多的消極想法，就這樣一直惡性循環下去……

在我經手、或者知道的所有出軌案例中，當事人都是經過了「矛盾無法解決+頻繁發生的負面比對」的過程。可以說，這簡直就是一個「出軌的溫床」。

在這種情況下，一旦某一方的生活中出現了一個新的選擇，出軌，就隨時可能發生。即使有些人會不斷地對自己說「我不能越界」，也於事無補。

出軌後還能繼續走下去嗎？

出軌後的伴侶是可能和好的，但這個過程痛苦至極，而且並不容易。因為已經出軌的夫妻和情侶，不但要經受長期以來、錯誤的相處模式所帶來的認知改善的痛苦，還需要承受背叛所帶來的心理創傷。此時，選擇專業婚戀治療師幫助，幫助雙方破除心理困擾，重新建立信任，不失為一種良策。但是，與其亡羊補牢，在發生出軌之前，改善婚戀關係，其實更加有意義。

出軌是標誌婚戀關係危機的警示器，它讓伴侶中至少一方感到孤獨和失去價值。而出軌後的感情是具有高度危險性的。

如果出軌後，夫妻或者情侶願意選擇原諒，重啟情感之旅，那麼就必須面對這種危險的局面，用最笨拙的方法去一點點地改變，最終一定能促進雙方的理解和滿足。

如果出軌的一方被公認是個恬不知恥的禽獸，那麼再怎麼修復都無濟於事。可以理解，碰到這樣的人，被背叛的一方是多麼的絕望和憤怒。但是，不管輿論怎麼描繪，這些出軌的人其實並不是惡魔。

在我的治療出軌問題的過程中，拋開道德因素，僅僅對這些出軌的人進行冷靜客觀的分析，發現婚戀關係中雙方都沒能正確地經營，才常常是導致出軌的原因。

在一段正常的婚戀關係里，沒有人會一夜之間就出軌。他們只是在不知不覺中，用一種緩慢到察覺不到的速度，滑下了這條不歸路。

這就是為什麼出軌看起來總是沒來由地發生，讓人只能用「真的愛就不會出軌」來解釋問題的原因。

以上，這裡是@深度情緒，不想失戀，不想離婚，關注我！

#如何判斷男朋友以後會不會出軌##出軌##真愛##如何解決婚姻中的難題#