對不起，親密關係里從來就沒有「性格不合」

"性格不合"從來就不是一個正經的分手理由。

難道世界上有真正合適的性格嗎？

你找了個性格互補的，嫌人家無法給你回應。

你找了個性格相似的，嫌人家總是跟你爭吵。

性格差異才是人際交往最美好的地方，它帶給我們了新鮮感，彼此的吸引力，彼此分享不同的人生和態度。你享受了性格差異帶來的好處，卻無法接受性格磨合過程中的一些小問題，這合理嗎？

"性格是從行為方式中表現出的人格特徵，是人對現實的穩定態度，但不是一成不變，性格會被我們的認知和閱歷所影響。"

"性格沒有好壞，沒有高低，沒有絕對的合適或不合適。"

"即使看起來性格比較合適的兩個人，也會遇到不同程度的問題。"

所以我認為，所有的分手，說"性格不合"，這只是因為我們不願意承認自己的認知不足，對伴侶的了解不夠，沒有在感情里"見招拆招"的能力，而產生的一種合理化歸因。所以我們為了規避自己內心的挫敗感，簡單的用一句"性格不合"來打發這段關係中的各種問題。

01、感情中的"性格不合"，其實是一種"認知偏差"。

其實很多時候，我們會感到不快樂，不舒適，並不是因為對方給我們造成了多麼嚴重和實質性的傷害，而是我們自己產生了一些認知偏差，或者說是認知不和諧。

因為我們往往在愛情來臨的時候，無法產生"真正的認知"。激情使我們互相催眠，那些相處中可能會發生的問題，都被我們的幻想掩蓋了。我們愛上的並不是這個人，而是愛上了愛情，於是把對方身上一些我們所沒有的品質放大了，完美化了。

而這種狀態卻不能持續很長時間，隨着兩個人越來越親密無間，幻想的部分減少了，真實的生活才開始了。這也是我們真正開始建立認知的時候，也是我們會產生認知偏差的時候，無一例外。

a"自利歸因偏差"

自利歸因偏差指的是：當一件事成功時，我們覺得這是自己的功勞，而失敗時，就歸因給別人或者外部環境。

很多人在遇到現實困境的時候，都會本能地甩鍋給自己的另一半。我舉個非常常見的例子。

有一天，我跟我的伴侶準備出門參加聚會。我收拾得比較慢，他站在那等了我幾分鐘。然後我們一出門，就突然下起了暴雨。我們慌忙找地方避雨，卻註定要遲到。這時候，他就對我抱怨了一句"如果你早點出門，現在我們都到了！"

事實上，下雨並不是我能預料的，我也是受害者，因為重視這場聚會的妝發被大雨破壞的我心情也非常糟糕，再加上被責怪之後，本能地就選擇反擊，於是我就說"誰讓你不早點叫我起床？"然後他更加生氣，又說了一番指責抱怨我的話，最後雨停了，我們準時赴約了，但整場聚會我們都在鬧彆扭，氣氛非常尷尬。

後來我發現啊，真的太多人會習慣性把錯誤歸結於對方，來尋求自我內心的平衡。但是這樣的認知偏差往往就是兩個人爭吵的開始，一旦兩個人都用這種偏差心理去指責對方，那溝通的結果一定是以失敗告終，一方失望一方憤怒。

這時候兩個人誰都意識不到自己正在用一種"自利歸因偏差"，扭曲了客觀事實，冷靜下來想想並不覺得自己做錯了什麼，又覺得對方好像也沒問題。於是歸結於"性格不合"。

b"行動者—觀察者偏差"

行動者—觀察者偏差指的是，當我們觀察對方的行為時，我們總是忽視情景的影響，而傾向於指責對方的人格品質。

這個偏差其實最常見的就是在一些綜藝節目上，網友對於某些明星行為的不滿，上升到人身攻擊，揣測和打擊明星的人品而不是從客觀環境去分析。

親密關係里，我們也總是有這樣的誤判。

比如當你的另一半，非常疲憊地回到家，你讓他去洗衣服，他說好累想睡覺。可是躺在床上又開始玩起了手機。這時候，你就會忽視外部因素對他造成的內心感受，而是本能地抱怨對方"不是說睡覺嗎？玩遊戲就有力氣，洗衣服就沒力氣是嗎？我看你就是故意逃避責任，想拖到衣服發臭讓我來洗，你是不是想要累死我！你累我就不累嗎？"

而對方可能只是想先休息一下，對他而言玩手機可以緩解情緒，他心裡其實早有打算，玩一會遊戲就會去洗。而這時候你的揣測和指責，就會讓對方產生更大的負面情緒。於是他也不會意識到，你這是好心提醒。對方也會用觀察者偏差來誤解你"你說夠了嗎？你怎麼這麼喜歡控制別人呢？你把我當你的保姆嗎？我欠你的嗎？"

看，問題就這樣產生了，這時候，你忽視了倆人本身的生活習性的差異，覺得對方做錯事還反咬一口，於是引發爭吵冷戰。但其實如果一開始，你就溫柔地問他"你打算什麼時候去洗衣服？你要是累的話要不明天再洗吧~"，對方就會在一種很安全很舒適的環境裡放鬆下來，補充能量，而不是一直處於敵對攻擊狀態。

c"錯誤定價"

我們常常會因為一件事對我們自己的價值，來給這件事定價。之所以會有錯誤定價偏差，就是因為我們往往只看到了眼前當下的利益，而忽視了長期價值。

所以很多人一開始會被一些甜言蜜語啊，禮物驚喜什麼的打動，但是我們卻忽視了，感情不是一天兩天的遊戲，是需要幾年甚至一生去經營和陪伴的事。那放到長期來看，一個人的情緒價值是否穩定，品質品格是否端正，是不是更值得你去考慮呢？

還有一種非常常見的現象，比如對一些物質相對匱乏的人來說，他們更願意找一個經濟條件比較好的伴侶，但是卻只注重於眼前的財富，家庭背景，而忽視了這個人本身的能力是否能夠持續地為家庭帶來安全感，這個人的品質是否能維繫和穩固住他的家產。這都是值得被考慮的因素。

因為讀書和學習，短期看不到價值，於是放棄治療。

因為賺的一些小錢買不了房，於是揮霍無度。

如果兩個人都只注重於眼前的價值感受，而忽視了長遠的關係需求。那這段關係就會越走越狹窄，越走越覺得無路可走，落差越大，就越不想將就。於是再次說一句"性格不合"，草草了事。

所以你發現了嗎？哪有什麼性格不合，性格不合的背後，都只是普遍的認知偏差問題。如果你能嘗試去把這些偏差修正，那你們就會減少很多不必要的爭吵，從而感受到更多的舒適和合適。

當然，以上所說的內容，是你在任何親密關係里都適用的，需要去調整自己認知的地方。而以下所說的，就是我總結出的一些乾貨了，在你調整好自己狀態後，可以參考的一些挽回方法。

02、如何挽回"性格不合"的對方？

1.挽回對方的第一步是"劃清邊界"。

看到這裡你可能會困惑，都分手了！早就劃清界限了！不，分手只是關係上的斷裂，而不是在問題上的梳理清楚。所以被分手的一方，往往是比較難以感知"界限"的一方。

劃清界限就是：分清楚哪些是"你的問題"，哪些是"對方的問題"。

對方的問題，你無法控制，但是你可以掌控你自己的問題，這樣一來，你就會發現，溝通是有選擇性的。

這就是通過心理學的"課題分離"理論，把"自己的課題"和"對方的課題"做一個分離，你只要負責自己領域的問題即可。這不止在挽回中，在複合後也同樣適用。如果你一味想去侵犯別人的邊界，幫別人解決他並不需要解決的問題，你們之間的矛盾就此產生。

尤其是當你跟對方有產生多次衝突和無效溝通之後，你更要學會劃清界限地思考問題，越俎代庖毫無意義，只會讓對方更排斥你。分手後如果你還能聯繫到對方，擺正自己的位置，你只是一個"熟悉的陌生人"，你要做的不是把對方拉回來，而是通過改變自己來影響別人對自己的認知。以這樣的心態去挽回，成功率高一大半。

2.學會深度溝通，把問題做減法。

你知道嗎？大部分人都會把關係中的小問題放大，很多問題本身並不是什麼問題，但因為你加上了情緒態度和主觀判斷，讓小問題發酵成了大問題。

那麼如何判斷你們之間的問題是否嚴重呢？

如果當你一直糾結於這個問題嚴不嚴重時，它就只是一個小問題而已。

因為如果這個問題本身非常嚴重，侵犯到了你的底線和原則，你完全就不需要糾結，正常的人類都是擁有基本的安全界限和抵抗風險的能力的。

我們糾結，不是因為我們退無可退，而是因為我們"不夠滿意"。

所以，你試試在挽回過程中，找個機會跟對方進行一次深度溝通，學會拋開你的需求和情緒去分析你倆的情況。

a合理化溝通目的，降低對方設防"我覺得我倆，確實不合適再在一起了。不過我現在有個想法，既然我們都分手了，不如你給我指點指點我的問題，實話實說，我爭取下次戀愛努力進取。"

做這個鋪墊來降低對方的反感，非常有利於你們接下來溝通的平等性。在這次溝通的過程中，你們可以互為好友，互為導師，但是切記不可用"伴侶身份視角"去說一切不該說的話。

b誘導式提問，一邊認同，一邊引導對方的真實表達和訴求。

當你想要問對方"你對我有什麼意見"時，對方往往會有所保留，因為如此直接的問題讓對方不確定自己的"作答"是否是安全的。你可以從一個小問題開始，一步步帶領對方，比如你先說"你這幾天工作還好嗎，還加班嗎？"對方就會很輕鬆地跟你說一說現在的工作狀態，然後你的反應必須是接納性的，無論對方說他太忙了很累，還是變得輕鬆了。你都可以站在他的角度，重複一遍他的話，然後肯定他。接下來，你就可以問一些更為深入的問題，逐步引導到他對你的看法和意見。提問的全程都是一個接納和所有所思的狀態，讓對方感受到他的意見是重要的，但你的情緒是安全穩定的。

c植入思維，間接展示改變。

等到你持續地問對方了一些問題後，他也會問問你的現狀。這時候，你就可以順理成章地跟他說，我啊，最近想通了一些問題。然後給他舉個有真實感的小例子，來展示你態度和觀念的改變，比如你們身邊類似的情感案例，或者是關於你人際交往中的一些感悟。不用展示地太刻意，讓對方自然地了解到"你跟原來不一樣了"，從而造成對方的遺憾"如果你早就這麼想，我們也許就不會分開了。"

3.利用"恐懼"協助對方彌補缺失。

我們都知道，這個世界上不存在完美的人。但同時我們又期待完美的關係。為什麼呢？因為我們或多或少有一些情感上的缺失，或是對未來的恐懼，是需要一個"完美伴侶"來彌補的。

我們擔心自己一個人無法承擔生活中的困難，所以想要有一個人一起分擔。

我們在原生家庭的控制和打壓下無法得到認可，所以需要被人欣賞。

仔細想一想，你想要的安全感，不就是對方能接納你，跟你一起打破不安和恐懼嘛。那同樣的，你為什麼不能接受對方是一個有缺失的人，想辦法去給予支持和認同呢？

我們常說，要滿足對方的情感需求，但是最核心的情感需求往往不是我們表面上理解的：外表、財富、體面的工作、優秀的品質......最核心的情感需求是"你能否讀懂我內心的恐懼，擁抱我的恐懼，走進我的內心，給我足夠的安全感。"

而當我們站在對方的陣營思考問題時，這一切就不會那麼難。比如對方失業了，他需要的可能只是默默的支持、安撫、肯定。而你要麼抱怨對方，質疑對方的能力，要麼過於積極地給對方尋找就業方式，逼着對方出去工作。

比如對方在背棄信諾的時候，你首先想到的是自己的損失，指責對方不守承諾，而沒有想到對方為什麼會冒着跟你爭吵的風險，做出放棄的決定。是因為你讓他感覺到了不舒適？還是他今天實在太累了。

比如對方需要被關注的時候，你害怕他過於膨脹，於是用不屑的語氣跟他說，這有什麼。如果他恰好是一個內心自卑的人，從小得到了太多的否定，你的不屑就會喚起他的童年陰影，他自然想要遠離和掙脫你。但如果這時你能告訴他，你真棒！你又給了我很大的驚喜，就會想要不斷靠近你。

相信有兩句話你應該不陌生：

"外在決定兩個人能不能在一起，內在決定倆人能走多遠。"

"兩個人因不了解而相愛，因了解而分開。"

但其實要我說，一段關係因感覺開始，但因"能力"而持久。當我們能夠持續給對方舒適安全的感覺，能消除他的恐懼，撫平他的焦慮，那這樣的關係，即使沒有了激情的催眠，也能走得很遠。

別再讓"性格"背鍋了，如果你永遠只站在一個視角去看待關係，那你的每一段戀情，都很難"合適"。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？在一起時了解彼此的點點滴滴，分開後難道真的永不相見？再見面以後你們是不是還有可能再續前緣？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1. 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2. 你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3. 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4．在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是都感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5. 你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6. 你曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

7. 與對方交往中，你更傾向於

思想上的相容性，體貼入微，對對方的需求很敏感 6分

戀愛的體驗感，一起做喜歡的事情，只要開心就好 1分

現實的層面上，一定要有明確的未來規劃 3分

8. 你對前任，通常是懷疑的還是信任的？

我從不懷疑他對感情的忠誠度 6分

我常常害怕TA被別的人搶走，怕TA愛上別人，TA說我總不信任TA 1分

因為TA身邊常有異性，我偶爾也會懷疑，查崗，偷瞄通訊錄 2分

9. 你們通常吵架後會自動和好嗎？

彼此都是暴脾氣，火氣消了就會好 6分

我會等TA主動認錯 4分

我受不了一直吵架，我會主動求和 2分

冷暴力很久，不會跟彼此說話 1分

10. 在相處中，你是那個帶領者嗎？

我一直比較被動，等待對方為我付出，希望他引領我 5分

我是當之無愧的帶領者，事事都要操心，有一定的掌控欲 1分

11. TA與父母親的關係如何？

單親，缺少母愛或父愛 4分

與父母關係一般，不常想念 2分

與父母相處融洽，和諧有愛 6分

關係極差，內心創傷很大 5分

與父母其中一方關係較好，另一方不算很親密 3分

12. 你認為TA是迴避型依戀人格嗎？

是的，TA完全是 1分

不是，TA排斥複合，但不會迴避矛盾 5分

不確定，TA愛迴避問題倒是真的 6分

13. 以下幾種電影的類型，你會選擇哪一種觀看

喜劇類 5分

驚悚類 2分

悲劇類 1分

14. 失戀之後是否常常茶飯不思，悲痛欲絕，嚴重影響正常生活？

是的，太難熬了 5分

完全沒有，失戀對我打擊沒有這麼大 0分

可以忍住不會對正常生活產生過大的影響 2分

15. 你們分手多長時間了？

一個月之內 6分

三個月之內 5分

三個月以上，一年之內 3分

一年以上 1分

16. 你們之間是否有很多交集，比如共同的朋友圈子

有，我們是同學/同事，有聯繫緊密的共同朋友 6分

有但是不會聯繫，點讚之交 3分

沒有，我們完全是不同圈子的人，分手後再難產生交集 0分

17. 分手時是否產生過激烈的，不可調和的矛盾

我們吵得很兇，至今沒有和解 1分

我們是和平分手 3分

18. 你們之間是否出現過第三者

從沒有，我們是感情內部問題 6分

以前有過，我原諒了TA出軌 5分

我們就是因為TA出軌第三者分的手 1分

我出軌被發現 4分

19. 你們有過結婚的打算嗎

沒有，我們只是在談戀愛階段 2分

有結婚打算，沒有見過家長 4分

已經見過家長，一直有互動，本打算結婚 6分

20. 什麼地步下你才會徹底死心？

TA喜歡上別人我就不會再去騷擾他了 2分

我是不會死心的 6分

我把自己想說的想做的都做完，TA還是無動於衷，我就死心 1分

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。