有辦法。
只不過，方法做起來對於相對保持理智的人很容易，可是對於沉溺在感情里，被感情控制的你來說，做起來就並不是那麼的容易了。
想要緩解這樣的狀態，第一件事，就是要擺脫自己下注的心態。
所有戀愛中產生的焦慮感和依賴感，其實就像有一句話說的那樣，『是你把可能傷害自己的刀，親手交到了對方的手裡。』
為什麼會出現這樣的焦慮，依賴和不安的心態，本質上來說，是一種在意。
也就是說，人的精力和注意力是有限的，當你的大多數的經歷和注意力全都轉移在了對方身上的時候，你必然會出現一種『下注』的心態。我打個比方，就像賭博的時候一樣。
當你手裡的籌碼有1000 的時候，玩一局，你下了100和你一口氣下了1000 的得失心，你覺得那個更重。
下了100，要是輸了，你還有900；下了1000 的，輸了的話，就什麼都沒有了。
愛情也是如此。
有效的方法，就是把你的對於愛情的注，下的少一點，甚至可以從新規劃一下感情在自己生活中占得比例。
你的自信心，成就感和自我價值的認可度，也會大多數和『愛情』里對方給你的評價，反饋和得失十分的掛鈎。
這樣最直接的一個現象就是：
他回你的信息晚了，沒有秒回，電話沒接，過了2小時都沒有及時回復的話，你就會產生嚴重的患得患失的心理。
而且，如果他的回覆，反應沒有按照你期望的來，你的『情緒壓力』就會加倍。
像是，節日的時候忘了買禮物，生日的時候買了你不中意的東西，你都會非常的難過；一句話說錯了，讓你傷心了，你會難過一整天。
可是，也許對方真的是在忙，或者真的忘記了（不是不愛你了），你的情緒，就像整個人捆綁在對方身上一樣，因為他的放映而情緒起伏，導致生活產生了嚴重的影響。
第二件事，就是找到新的連接，放平對於關係的期待值。
有些時候『在乎』，其實是在對方身上投映出自己的一些特質，比如焦慮型依戀，不自信，害怕失去，不安全感造成的心理依賴性過強，對於愛情的高標準和高期待等等。
可是試想一下，人無完人。如果對方又沒什麼戀愛經驗，雙商也就是一般，讀不懂你的情緒的話，造成你失望的可能性是非常大的。
這個時候，把你對於『情緒依賴』的部分，分配在其他的感情依託上，是有效的處理辦法。
一是，如果原來的生活是，「戀愛50%+學習/工作50%」的話；就把你的整體時間做個切分，變成『戀愛25%+學習/工作25%+興趣愛好25%+朋友社交/家人互動25%」』；
當你的時間和精力被劃分開來的話，那麼自然，也會劃分掉愛情在你精力中所在的比例和注意力。
想象一下，你是個很受歡迎的人，時間被安排的很充實。當你發個信息問另一半期待對方的回信的時候，這個時候，有好幾個好朋友問你聚會，聊天，出來玩的話，你還會盯着手機等待對方回復嗎？
同時，積極提升自己。
自己的伴侶價值提升了，更有吸引力了，不僅會讓他更加的愛你，也會有效緩解這種『怕失去』的心態。
愛情本是博弈，價值是基礎，心態為王。
二是，調整心態，把愛情當做生活中的調味劑，而非主旋律。
關於這點，我簡單舉個例子，你感受一下。
前段時間，我有個女生朋友和自己戀愛了十年的男朋友分手了，難過的不得了，根本沒有心思複習。
儘管如此，她依然還是難以控制自己的情緒，不去想對方。這個時候，他來找我，我們聊了聊。
聊天的內容具體這裡就不詳細說了，最後，我對她，也是對你說一句『我相信，你是十分的愛他，而且是真心的。可是，儘管你如此的愛他，接下來這個重要的考試，他可以替你去考嗎？』
分手情緒波動可以理解，可如果因此考試如果失敗了，後果需要自己負責，你再愛他，他也不會管你，無動於衷。
甚至冷血一點的，看到你一蹶不振，生活一塌糊塗，還會慶幸和你分開的正確。
他無法替你完成生活，你也無需在他身上尋找成就感。生活需要自己去面對，有些事情只能自己一個人去完成。
因此，該學習學習，該工作工作。
或者，真的期待高感情濃度的，他又只能愛你到『這裡』的話，那麼，換個人來愛也許更好；
如果患得患失的根源，來自於『自己對於感情的依賴』和『焦慮型依戀』的自我人格的話，那麼就需要學會自我調整。
必要的時候可以尋求心理諮詢的幫助，幫你走出焦慮感和調試好焦慮型情感依賴的成因，無論是原生家庭，本來個性還是成長缺失。
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