微博上有一個話題討論叫「當代人的愛情觀」。
有大概3.八萬人參加探討，總計了2.8億的閱讀量。
點進來能夠見到各式各樣的愛情觀：有些人感覺投緣最重要、有些人感覺三觀一致最重要、也有人感覺單身最好是......
看過越來越感覺，實際上現如今很多人並不是不敢相信愛情，只是對愛情更為高度重視，因此 也就愈發慎重。
要不然也就不容易有那麼多的人，總對木心先生那句「過去車馬很慢，一生只夠愛一個人」牢記在心了。
在這裡大約是史上最牛晚婚晚育的時期，對愛情規定的最極致，每一個人都是在找Ta生命極致的另一半。
對啊，大家都期待尋找那一個懂你的人，隨後此後幸福快樂的過一生。
但實際上，在婚姻關係里，最重要的一環並不是「找尋」，而應該是「交往」。
有一些避諱，就算感情再深，你都不可以碰。
01
幾千條回應，每一條都很戳心。
每每我認為愛情將要理所應當踏入永恆不變的情況下，事實上剛好是困境來臨的暴風前夜。
男女交往最不能觸碰的避諱之一，便是把愛情的存有，當做了理所應當的事。
以前看電視劇《前任3》時，最要我感慨萬千的便是孟雲和林佳的愛情。
兩人由於恩愛來到一起，坎坎坷坷踏過五年。卻或是沒敵過時間的難熬，最後暗然提出分手。
深究下，她們的愛情何嘗不是喪生於理所應當呢？
兩個人爭吵後，林佳感覺孟雲先致歉是理所應當；
而孟雲呢，即便 看見林佳在提前準備搬離，他依然還在裝作毫不在意，沒去挽回。
由於他感覺林佳那麼愛她，毫無疑問不容易確實離去。
一個理所應當地認為會挽回，一個理所應當地認為不容易走。
最終，兩人由於分別的理所應當而各奔東西。
每段感情一開始的情況下，大家一直非常容易被另一方的好所觸動，隨後竭盡全力收益另一方。
可是伴隨着時間的變化，大家會漸漸地把另一方的投入、互相的感情都當做理所應當。
總感覺都早已「老夫妻」了，許多 事兒不全是順利成章的嗎？
老公就應當把薪水都上交，爭吵就應當男生先致歉......
老婆就應當勤儉持家，就應當洗衣服煮飯帶娃......
但這，卻剛好是感情中最恐怖的兇手。
一個人對另一個人好，確實沒有那麼多理所應當。
還記得有一次魯豫採訪李安，她問李安：「目前你較大 的什麼是幸福？」
李安說，我夫人可以一件事笑一下，是我較大 的幸福快樂。
提到家庭成員關係，李安講了那樣一番話：
「我做了爸爸，幹了別人的老先生，並不意味着說，我也很當然的能夠獲得她們尊重。
你每日或是要來賺她們的尊重，你需要做到某一個規範。」
李安與夫人林惠嘉1978年相遇，1983年完婚，在一起幾十年，沒吵過架。
你看看，好的感情，從不是隨意生長發育出去的，只是必須運營的。
如同汪涵在《野生廚房》綜藝節目裡，說的那般：
這世界，沒有理所應當，就算是簡易的一頓飯。
02
盆友芳芳有小孩後，常常和老公爭吵，但實際上都不是什麼大事兒。
為了更好地照料小孩，芳芳的家婆遷來與她們同住。
但家婆和芳芳的生活方式差許多 ，長期性住在一起，總有些磕磕絆絆。
芳芳老公工作中又忙，常常加班加點。
日子久了，芳芳內心就積了些怨恨，因此常常在老公下班了，和他埋怨或鬥嘴。
原本有小孩後的頭兩年，夫婦鬥嘴是較為普遍的事兒。
但壞就壞在，她們倆每一次爭吵都喜愛把話說沒誰了。例如：
「若不是有小孩，我早跟你撐不下去了」；
「你看一下他人，再看看你，想要你這老公/老婆有有什麼用」；
「當時我不應當和你結婚！」
「離異！」「離就離！」
......
芳芳說，覺得小孩還沒有到1歲，她們早已趕緊過去累積的感情耗費整潔了。
同是初學者爸爸媽媽，千萬和老先生的關聯，就沒有由於小孩的來臨有過多的轉變 。
芳芳向她西天取經，千萬表明，下一次大家試一下說話之道，別每一次吵起架來不給另一方留情面，哪痛往哪戳。
我很贊成千萬，感情里最不能觸碰的避諱之二，便是不會再說話之道。
被稱作「婚姻生活教皇」的羅伯特•戈特曼，曾對10000多對夫婦，開展長達40年的夫妻關係跟蹤，發覺：
80%的離婚，是因為爭吵、冷暴力導致彼此之間生疏，最終缺失了親密無間感。
僅有20%的夫婦，是由於承受不上婚外戀而離異。
用笑容應對陌生人，將冷臉看待親戚朋友。它是現如今很多人日常生活的切身體會。
大家一直習慣性把最壞的心態，交給最愛的人。
卻忘記了再好的感情，也經不起一次又一次的損害。
03
《延禧攻略》裡的富察皇后，是很多人艷羨的目標，由於她有着皇帝數最多的愛。
但對富察皇后來講，這種愛身後的工作壓力和管束，卻讓她逐漸失去自身。
她是大清國的王后，六宮的楷模，唯有並不是富察容音。
富察皇后的一生是「悽慘」的，她勤奮要想照料每一個人，卻忘記了照顧好自己。
回過頭看女主角魏瓔珞，她能走到最後，關鍵或是取決於她沒有放縱自己。
即便 再愛傅恆，當了解兩人中間不太可能後，她能堅決全身而退，由於她從來沒有把「愛情」當做性命的唯一。
想到文學家梁文道說的一段話：
「女性一定要有自身過好日子的工作能力，要有他人無法取走的物品，這很重要。」
感情里最不能觸碰的避諱之三，便是放縱自己。
有種人，逐漸一段感情就非常容易陷入，所有時間都圍住另一方轉，把另一方當做了日常生活的所有。
一旦被損害就感覺，「我那麼愛你，你為何要那麼一件事。」
實際上，感情中有一些損害真的是自身給的。愛另一方沒有錯，錯的就是你忘記了善待自己。
一段感情中，如果你逐漸迷失自己，也許離分離也就很近了。
如王爾德說的，善待自己才算是終生爛漫的逐漸。
終身成長字典里的《220：自愛》也說：學好自尊自愛，是必須不斷一生思索的出題。
美國哈佛大學最火爆的幸福課——《幸福的方法》裡說：
有着一個幸福婚緣的第一因素及其最具備趣味性的事，並並不是「尋找懂你的人」，只是一段認真運營的婚姻關係。
不可置否。
童話的經典末尾一直：「此後，她們過到了美好的生活。」
但日常生活並不是童話故事，幸福的感情也不是垂手可得，再好的感情，也必須運營。
我覺得，愛情最理想化的模樣，應該是舒婷說的那樣：
大家分攤寒流、風雷、霹靂；
大家共享資源霧靄、流嵐、虹霓。
好像始終分離出來，
卻又終生相守。
與君共勉。
評論列表
現在的生活節奏太快，往往忽略了感情的經營，適當的情感諮詢還是有必要的，特別是像你們這樣專業的機構
求助
如果發信息不回，怎麼辦？
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？