談戀愛應不應該花男朋友的錢,這好像是遺留了一個世紀的問題。
我不止一次地在網上看到過這樣的文章:「一個願意為你花錢的男生,才是愛你的」、「不願意為你花錢的男生一定不愛你」。
裡面的種種說詞都在埋汰戀愛中不願意為女生花錢,或者是為女生花錢少的男生,他們認為男朋友為女朋友花錢像欠債還錢一樣天經地義,認為沒錢就不配擁有一段甜甜的戀愛,但我認為用是否願意花錢來衡量一個男生的愛,未必太過膚淺。
我和我男朋友有一個戀愛資金,每個月兩個人都會根據自己的經濟條件投放一筆錢,有時候他多我少,有時候相反。
前幾天我和男朋友算我們的餘額,發現手裡的錢所剩無幾,平常我沒有管過這些事情,都是他負責我們的每一筆開銷。
最近覺得沒錢以後,才想着計算一下我們的支出,就萌生了管錢的想法,看一看我們在哪方面的支出比較多。
管了錢才知道,我們兩個出去玩一天騎共享單車都要二十多快錢,去黃河一來一回打的路費都有五十多。
平時出去旅遊,火車、高鐵票都是他定,這些路費我都沒有算過,估計算下來都要幾百塊,甚至上千。
在出行的路費這方面,使我驚訝十足,因為此前的我,對這些並沒有概念,現在賬單在我手機上,我每天都會翻自己的賬單,細想每一筆支出的合理性。
也發現我們之前還會遇上戀愛資金不夠的情況,但他也沒有向我提及,而是自己默默的補上這些開銷。
一股暖意湧上心頭,忽然感覺,那個愛着我的男孩,承受了比我多很多的壓力,而我在被愛的領域裡,全然不知他背後的付出。
我是一個對錢比較敏感的人,總是在一筆不恰當的花銷之後,陷入深深的自責中,我們兩個都是非常普通的大學生,家庭已經給了我們最好的支持,他在有限範圍內,給我了最好的物質條件。
在這我們可以看出,花男朋友的錢是一種情調,它會使女生感到被愛,被重視了。
但是,我們要適當的花男朋友的錢,減少他的經濟壓力,不能覺得找了男朋友就像找到了金庫,談戀愛後,似乎吃喝拉撒都變成了別人的事情。
最好的感情,一定是勢均力敵,旗鼓相當,而不是一味索取。
可沒錢和有錢但不捨得為你花錢是兩回事。
我有一個同學,她和前任談了四年,期間男生一次都沒有為她花過錢。是沒錢嗎?其實並不然,他可以買很多自己想要的東西,腳底下一雙鞋子價格就上了4位數。
在他們兩個人的關係里,他永遠都在想,自己是否吃虧,過年給我同學發個5.2的紅包,都希望我朋友能回他52。我不知道為什麼他們的感情居然還可以談了近四年,但這樣斤斤計較的感情,總歸沒有以後,所以成為了前任。
談戀愛,分清沒錢和不舍至關重要。一個真正愛你的人,捨得為你花錢,會覺得為你花錢是應該的,而不是在付出之後,想要盡力索取你更多的回報。
戀愛期間,如果全部都花男生的錢,男生會在一定程度上產生經濟壓力,男生在能力範圍內為女生花錢,女生心懷歡喜地接受,力所能及的回報男生給予的愛,比如你給我買一個包,我給你送一雙鞋,這樣禮尚往來才是談戀愛最輕鬆的樣子。
真心喜歡,是不會計較花誰的錢,大多數情況下兩個人的錢是混着花的,這樣彼此適當依賴,適度獨立,才能讓兩個人的關係走的更長更遠。
短視頻橫行的時代,我們看過很多關於該不該花男朋友錢的這類消息:「別的女生有的你也要有」、「不能讓自己的女孩子羨慕別的女生」、「男生有十塊願意為你花九塊的男生才是愛你的」。
諸如此類,數不勝數。
如果一個人自我意識不強,那麼很大程度上是會被影響的。
我不禁思考,想要傳遞的這類價值觀的正確性:我們要永遠明白一個道理,愛我的男孩會給我買我喜歡的東西,也會在經濟上讓我儘量過的快樂。
花不花錢,花多少錢沒有統一的標準,愛不愛自己是能感受的到,所以不要讓一些莫須有的東西,影響了自我判斷。
最近有個很火的梗,關於「有效」和「無效」 。如果以這個為判斷標準,男生為你花了錢的愛情才是有效的愛情,那這有了統一的愛情標準後,抿心自問,你真的想要一份靠物質來維持的愛情嗎?
處在不平等的親密關係中的任何人都是緊張的,愛也好,金錢也罷,都需要雙方共同的努力。
最後:日子是慢慢過的,激情不可能一直存在的。
兩個人能長久走下去靠的絕不是一個人的努力和付出,相輔相成的愛情才更讓人羨慕。
祝願大家都能收穫美好的愛情。
圖源網絡
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老師真厲害,耐心而又理智的去幫助受傷的人,文章寫的讓人很感動
求助
可以幫助複合嗎?