不清楚你愛的人是否有那樣的特性：不管你怎麼做也難以踏入另一方的心，每走一步還需要冒着另一方後退一步的風險性。
你要想掌握他，踏入他的心裡卻發覺壓根不太可能。他幾乎都不容易跟你表述他的心裡話。
這樣的人給人的覺得就是這個人實際上挺不錯的，便是性情太悶，和他在一起每一次碰到事兒他就愛躲避或是緘默，你掏心掏肺的和他說了半天知心話，他就一笑了之的「嗯」一聲。提出分手前這般，分手之後也是一樣。
那樣的愛人在婚姻關係中歸屬於迴避型人格特質，也就是常說的家庭冷暴力型。這也會是許多 人到交往的全過程中會碰到的難點，就算你干萬百計，另一方也軟硬不吃，如同耗盡全身上下氣力一拳打在棉絮無從承受力。
迴避型人格特質又叫逃避型人格，其較大特性是個人行為膽怯、心理狀態不自信，應對挑戰多採用逃避心態或軟弱無能應付。
知名心理學專家，依戀基礎理論鼻祖羅伯特·鮑爾比覺得：依戀，是人們悠長演變的結果。
換句話說，人們與生俱來必須依戀，必須婚姻關係，它是由大家的遺傳基因決策的。
遠古時期，人們只靠自身是沒法生存的，僅有相互之間依靠，互相支持才可以生存出來。在自然選擇學說中，這一部分遺傳基因就被儲存了出來，乃至慢慢內化作大家的一項生理學功能，大家的人的大腦中，就會有專業地區是用於調整依戀系統軟件的。
可是，那時生存環境很艱辛，由於沒法預料依戀目標能生存多長時間，因此單是依戀一個人，將全部的時間和活力都放到一個人的身上，是很危險的。此刻，就很必須降低依戀，維持單獨了，這就是迴避型依戀風格的發源。
可以說，迴避型依戀風格在某種意義上是由先天性遺傳基因決策的，但與此同時，也會遭受後天性自然環境的危害。
有研究發現：兒童階段，假如獲得了爸爸媽媽充足的關愛，要求都可以獲得達到，長大以後會產生安全性型依戀風格。
假如爸爸媽媽是忽然寵愛有加，忽然冷淡忽略，就非常容易產生焦慮情緒型依戀風格。
如果是長期性輕視，漠不關心，要求無法得到達到，就會產生迴避型依戀風格。
不但是兒童階段，乃至長大以後，遭受重特大不幸，如無法恢復的情傷，也會對依戀風格有影響。
既然這樣，依戀風格是否沒法更改了呢。
也不是，有研究發現，大概有25%的人每過四年就會變化一次依戀風格。
因此，如果你是迴避型戀人，或是你的戀人/前男友是迴避型風格，也不必氣餒，尋找適度的方式與她們交往，或是可以運營好情感生活的。
迴避型依戀風格普遍個人行為特性：
1. 回絕過多親密無間感
現實生活中，許多 戀人全是焦慮情緒型 迴避型的方式。
逐漸的情況下都挺幸福快樂的，但時間久了，難題就漸漸地閃過出來。
焦慮情緒型期盼很多親密無間，但迴避型回絕過多親密無間感，因此便想盡辦法去減少兩個人中間的親密無間感。
兩個人對親密無間感的要求不一樣，此刻矛盾就造成了。
矛盾的結果便是，焦慮情緒型一直採用一些過激行為來規定迴避型給他們親密無間感，但迴避型只想要躲避親密無間感，過多的親密無間會讓她們感覺有工作壓力，沒有生活家居，喘不過氣。
最終便是：焦慮情緒型越焦慮情緒，迴避型越逃避，戀愛談得愈來愈累。
2. 趨向於抵毀戀人，看不見戀人優勢
迴避型戀人的很多個人行為都是由於她們回絕過多親密無間感，因此會採用許多 方式來減少兩個人中間的親密無間感。
抵毀戀人，變大缺陷便是在其中一種，很有可能你覺得僅僅不大的難題，但他總是會變大你的缺陷，像生活方式，長了臉上痘痘啊這種瑣事，造成 你也因此愈來愈不自信。
人全是喜愛被讚揚的，一直抵毀戀人肯定是情感的隱形殺手。
3. 產生矛盾，一直躲避
它是迴避型的一個典型性特性，她們非常少會積極主動去解決困難，要不心態受歡迎，要不立即逃避。
即使你想要去解決困難，要想與他溝通交流，他還會繼續想盡辦法去躲避難題。
這類狀況多了，非常容易將兩人中間的小矛盾積累成實難題。
4. 情感一有進度，就會馬上生疏
有的人的戀愛過程是那樣的：和男朋友曖昧關係了好多個月，剛確定關係不久，男朋友對她的心態就冷漠了很多，逐漸的情況下她也沒放在心裡，感覺它是一切正常的，但之後兩個人在見過父母后，關聯大幅度惡變，盆友自始至終搞不懂這一段情感怎麼會變為那樣。
她們中間自然也還存有別的的難題，但男朋友的個人行為便是典型性的迴避型特點，情感擁有進度以後，那樣的親密無間感就會給他們非常大的工作壓力，他也就會想盡辦法來減少親密無間感。
5. 極致化前男友
迴避型也有個特性，在她們來看，無法得到的始終是最好是的，她們也多有一個你沒法超過沒法抹除的前男友，她們有時乃至會當你的面，說前男友有多麼的好。
實際上，這一前男友很有可能並很差，她們在一起的情況下也是有很多矛盾，但分開以後，迴避型就會將前男友極致化，這也是她們減少親密無間感的一個方式。
除開這種，也有一些主要表現是：
不肯和戀人共享憂傷，維持單獨。
防止人體親密接觸。
招花惹草，讓戀人傷腦。
忽略戀人的心理狀態體會等。
愛人習慣性躲避是由於矛盾的抗壓強度超出了他的心理狀態承擔範疇，出自於保護自己的目地，他會在心態崩潰自身以前離去，降低自身心裡的波動。
每一個人的承受力是比較有限的，如同個器皿，只有承擔一定的心理狀態負面信息能，當外部產生的動能過大，超過自身心裡的紅色警戒線，大家會要想馬上逃跑，逃避為自己產生刺激性的壓力源，針對迴避型的愛人，他本身承載工作壓力的器皿過小，一點環境壓力刺激性都能開啟明顯的心裡焦慮情緒，使他造成躲避的心態。
這就是很多人有那樣的感情問題，為何兩人戀愛談得好好地的，如何突然間另一方就明確提出分手呢？我究竟 哪兒做不對呢？
實際上便是由於你給他們產生的負面信息的心態早已累積到一定的水平。而他也是那類迴避型的人格特質，不容易跟你表明，直到跟你暴發的情況下早已是提出分手的局勢了。
掌握另一方的依戀種類，很重要的一個痊癒的實際效果便是讓被分手者不容易由於忽然的提出分手而覺得接納不上，只是因為了解另一方的心理成長情況導致那樣的性情而覺得了解。
可是我們在交往的全過程中，都沒有必需由於另一方是那樣的性情就把別人定去世了，評定了他便是迴避型的人格特質，無法改變。
假如碰到了由於矛盾而提出分手但又想挽回的狀況，那樣的觀念，只有阻攔你的挽回。
你需要挽回你需要的是更改他。自然他的這類更改源于于你的操作步驟，而不是零距離批評。
有關迴避型的人格特質你要必須掌握：
1·擔心和人溝通交流和迴避型人格障礙中間並沒有關鍵性的聯絡。迴避型人格特質大量的對於婚姻關係和情感的一種逃避，而且從而引起對人際交往主題活動的一個逃避。如果是想要而且期待和別人創建優良的人際關係和親密無間感情的話可能是社交恐懼，例如社交恐懼症。不必將難題想的過度比較嚴重。
2·人的氣場在出世時就早已擁有分裂，在這個基礎上產生了個性化。假如一個人自小就較為內向型羞澀，不太勇於和人溝通交流，那麼可以說在這個人的個性化里就存有這類特質，就必須開展一系列的社交媒體訓煉。從與一個盆友順利溝通交流逐漸，等不會再焦慮不安與一個盆友溝通交流時，提升到與兩個好朋友溝通交流，依此類推。
評論列表
我朋友諮詢過，還真的挽回了愛情，現在兩人已經結婚了
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？
老師，可以諮詢下嗎？
如果發信息不回，怎麼辦？