你們之間其實並沒有矛盾，如果你只想着怎麼去解決矛盾，那你們一定會變得越來越累。要想真正解化解你們之間的吵架，就要學會用逆向思維去看待這件事。
當你從不同的角度去看待這個問題的時候，你會發現很多事情都會豁然開朗。
首先我們來看一下正常思維：
當對方不開心的時候，或是指責你的時候，很多人為了維護這段感情，不希望讓這種負面情緒繼續下去的，都會下意識地去低頭認錯，覺得這樣才能讓對方的氣消下去，想儘快地解決這件事。其實這是一個認知中的誤區。
一件事發生了，我們正常的思維都是——要怎麼去解決？
那用這種思維方式去解決，會發生什麼呢？你越是認錯，對方反而會更加惱火：
「你說你錯哪兒了？」
「你根本不知道你錯哪兒了！」
「我跟你說再多都沒用！」
「你好煩啊，我不想跟你說話了。你走吧！」
所以很多人吵着吵着就累了、煩了，把好感啊，感情啊，都磨沒了。
兩人吵架≠希望對方認錯
那我們再來看看逆向思維。逆向思維就是要倒推——為什麼會這樣？對方想表達的是什麼？
其實，兩個人吵架的時候，與其說是對方做錯了什麼讓我們生氣，不如說是我們的期待落空，讓我們有一種挫敗感。
你的做法：我不是故意的！（否認）
對方的期待：「你怎麼就不明白呢？」（理解我、包容我）
你的做法：我沒有啊（反駁）
對方的期待：「我不想跟你說話了。」（抱抱我、安慰我）
你的做法：好好好，我知道錯了，你別生氣了（不接受對方的情緒，希望儘快平息事態）
對方所有的期待一個個都落空了，所以就造成了這樣的局面：
即便你覺得你已經做出了最大的讓步，但對方卻越來越生氣。
親密關係，與其他關係最大的不同的一點，就是我們對另一半是有期待的。
我們在這段感情中投入了很多的精力、感情，我們希望能通過努力把感情經營成我們想要的樣子，投入越多，期待就越多，我們期待對方給我們想要的回應，希望對方是我們理想中的樣子。如果期待落空，隨之而來的就是一種挫敗感。如果對方再跟自己吵架、冷戰、指責，甚至冷暴力，那我們就會有一種強烈的被拋棄的感覺，變得特別沒有安全感——他現在在做什麼？他在想什麼？他是不是不愛我了？
所以，對方跟你發泄負面情緒，並不是希望你一味地無腦認錯，而是希望你能滿足對方的需求，滿足對方的期待。
吵架背後的真實意圖
武志紅曾說，「我們每個人一生中會經歷兩次出生，一次是我們從媽媽的子宮裡出生，一次是我們開始戀愛。」第一次出生我們沒有選擇，但第二次出生我們覺得自己是可以選擇的。所以我們就很容易把戀愛當成一種「治療」，「理想實現基地」，和「幸福延續」，治癒我們在童年時候經歷的傷痛、實現我們在童年時候的理想、延續我們童年時候的幸福感覺。
比如，我們小時候不開心的時候，我們就會找媽媽，媽媽都會很耐心地問我們發生了什麼，給我們安慰；我們跟媽媽發泄情緒，但媽媽並不跟我們計較，會理解和包容我們。那當我們戀愛以後，我們覺得兩個人的關係十分親密，我們十分信賴對方，我們就會期待對方也能像小時候媽媽對我們的那樣來對我們，理解和包容我們。
這是我們對一段感情的期待，和我們跟對方吵架的時候的真實意圖。
如何讓兩個人越吵越甜蜜？
那如果你了解了這一點，下面我們就來詳細講一下，應該怎樣去應對兩人之間的爭吵。
適用對象
對男女都適用的，不要覺得女人才會那麼矯情，才會需要對方哄着，實際上，男人內心深處更加需要對方的理解和關心，只是他們從小受到的教育讓他們認為，主動尋求對方在情緒上照顧自己是很不男人的一種行為，他們的自尊心不不允許自己這麼做。因此就只能硬撐着，躲到洞穴里去慢慢消化這些負面情緒。這就是美國心理學博士約翰·格雷提出的「男人的洞穴期」。
適用場景
日常生活中的權利爭奪
日常生活中的情緒宣洩
挽回時候對方跟你發泄情緒
1、瞄準對方的期待
當對方跟你吵架的時候，不要在那種強壓之下，下意識地去跟對方認錯，以期待平息事態了。這個時候我們應該運用我們前面提到的逆向思維，不要去管對方說了什麼，不要管對方當時有多爆炸，不要被對方的負面情緒所傳染，不要就着這個矛盾點跟他反覆地爭論，讓他覺得是自己錯了，讓他覺得你在為自己開脫。
而要把自己想象成一個大人，把對方想象成一個孩子，想，對方這種表現是為了什麼？是想表達什麼？是想讓我為他做什麼？給他一個合理化的解釋。
2、放低姿態，共情傾聽
但很多時候，對方只是單純地想發泄一下負面情緒，發泄一下自己的不滿，比如對方跟你抱怨一些生活中的日常的時候，抱怨領導、同事，甚至是抱怨小區物業的時候，這個時候其實是不需要你有任何的回應的，他需要的就是一個聽他說話的人，聽他吐槽的人，讓他覺得自己是被理解、被尊重的。
這個時候我們經常會這樣做：
給他出主意——「嗯，我覺得這個事情是這樣的」
讓他不要生氣——「哎呀，你別跟這種人計較」，
指出他的錯誤——「你不能這樣想啊」
這些都會讓對方覺得自己不被理解，自己被否認，或是這種發泄的欲望被打斷，所以很多時候我們跟另一半吐槽的時候，經常就吐着吐着就沒有說的欲望了，覺得對對方很失望，甚至會從吐槽變成吵架，兩個人就不歡而散了。
那這個時候應該怎麼辦呢？答案就是——引導對方把情緒都發泄出來。發泄出來，他的目的就達到了，他就爽了，就沒事兒了。
那怎麼引導對方發泄出來呢？這用到的方法就是共情傾聽。
共情傾聽有三個基本的操作技巧：
☆靜靜地看着對方，盯着對方，根據情境需要選擇表情——對方說到難過你就難過，緊張你就緊張，開心你就開心；
☆引導對方說下去——「怎麼會這樣？」「發生了什麼？」「真的嗎？」「為什麼啊？」
3、無條件理解和認同
聽對方說話的時候，一定要注意，屏蔽掉對方多餘的情緒，不要去跟對方爭論對錯，更不要把對方的負面情緒、對方對你的不滿，太放在心上，把這些負面的東西往自己身上無限地帶入。這樣很容易把自己弄得很累，讓你覺得自己做得很不好，就沒有能力去幫助對方消化負面情緒了。
正確的做法應該是聽完以後先給予無條件的理解和認同——「嗯，你這樣確實是有理由」「你真的是承受了很多」「你太不容易」「我十分理解你現在的感受」「沒關係，我知道你心裡的苦，你發泄就都發泄出來吧」。
當對方感覺到自己被理解和認同以後，就會自動地拉近跟你之間的心理距離，對方的負面情緒慢慢地被釋放出來，從負面情緒中脫身出來，開始像小時候面對父母的時候一樣，變成一個小孩子，變得信賴我們、依靠我們。因為他們最需要的就是我們的理解認同和包容。
4、拉高姿態，立框架
這個時候，對方變成了小孩，我們變成了大人。我們的姿態高了起來，就可以進行最後很重要的一步，那就是要給對方立一個框架，表明你的立場、拉近你們的關係，讓你們吵完以後也覺得特別溫暖。
這裡有一個小tips就是，一定要表現得很真誠、很鄭重，讓對方重視起來。
☆禁用詞：「以後可不許再說一些氣話了，我可不是你說的那樣，你經常這樣說，說着說着可能就要變成真的了。」
☆不許冷戰：「吵架、生氣，都很正常，但睡前一定要解決，不然你又要胡思亂想了。」
☆從兩個人的角度去考慮問題：「我們是一體的，不用分你的我的，我考慮問題的時候也都會從兩個人的角度出發，你也要這樣，知道嗎？」
當對方的情緒被化解以後，再去立框架對方就會很容易接受了。這樣對方既感受到了被愛，又能有意識地不讓吵架破壞兩人的感情。
吵架本質上是一種溝通的方式，但很容易吵着吵着就跑偏了，一點點消耗掉了兩人的感情。但只要記住，對方不管說什麼、做什麼，其實都像是一個受傷了小孩子，他希望自己能隨時隨地得到一個溫暖的懷抱，理解自己、包容自己，讓自己有滿滿的安全感。這樣，再去跟對方溝通，就會容易很多。這也是你的希望，不是嗎？
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我對比過很多家，你們家的服務真的很不錯，很慶幸選擇你們幫忙挽回！
被拉黑了，還有希望麼？
老師，可以諮詢下嗎？