「談過很多次戀愛，我就不是好女孩了嗎？」

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刷某乎，刷到了一個帖子的問答，看完之後感覺有一股氣衝出了我的天靈蓋。

問題是一個男生問的，大意是這樣：

「和戀愛2年的女朋友準備年底結婚了，但是前陣訂婚宴上，見到了她的一些同學朋友，聊天的時候才發現原來她以前談過很多次戀愛！

一直覺得女朋友挺單純的，但一想到她和那麼多男人戀愛過，就覺得心裡很膈應，這婚還該不該結了？」

有人說，「別結了，你要是在意這個，結了你也過不下去。」

確實是這樣，如果你對戀愛對象評判好壞的標準，是來自於她以前談過幾次戀愛，那這種判斷其實就是戴上了居高臨下的有色眼鏡。

難不成一個女孩談了很多次戀愛，就不是好女孩了嗎？

戀愛里，除了比「我和你媽掉到水裡，你先救誰」之外，似乎還有一個死亡問題就是「在我之前，你談過幾次戀愛？」

說少了顯得沒經驗很稚嫩，說多了又擔心留下太老道的印象，尤其是對於女孩子而言，似乎大多數情況下都會被認為：一旦談了很多次戀愛，那你一定就是個玩咖！

「玩咖」標籤一旦被貼上，就仿佛這個女孩在愛情里非常輕浮，不值得被好好珍惜，這時候如果再碰到不長眼的直男的話，就很容易被傷害到。

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最近看完了一部講愛情的美劇，特別棒，叫《愛情生活》。

一共10集，幾乎每集都會登場一個女主的新男友，而且每集只有半小時，短小精悍，清晰地刻畫出了一個叫達比的女孩，是如何在愛里經由對方成為現在的自己。

第一集一開始就提到，愛情其實很容易被簡化成數據，比如說一個人在遇到真愛前，平均會談7次戀愛。

通常其中的兩次會是穩定關係，其餘的則是短暫戀情，比如是試試看的交往又或是一次夜晚的一夜情。

在這7次里，人們平均會深陷愛情2次，也會心碎2次，但是這些數字的背後都會有着不同的深刻故事。

我之前說過「愛首先是一種意願，其次才是能力。」

對於想擺脫單身的人來說，意願起到決定作用，但對於達比這種渴望穩定的戀愛的人來說，能力就變成了不容忽視的一環。

可女主達比的戀愛為什麼總是一次次失敗呢？

達比四歲時，父母離異，所以她的童年就是往返於父母各自的新家，當天辦理入住，隔天進行退房。

她時常感覺到自己是不被需要的，所以她非常需要愛，也渴望愛，可是不知道該怎麼去愛，也不會分辨什麼是愛。

比如第一個故事裡的男友阿吉，是達比在朋友生日聚會上認識的，兩個人第一晚就電光火石，氛圍好到讓達比覺得自己找到了真命天子。

這種感覺一直持續到第二天，讓她覺得自己飄蕩在雲端，她開始握着手機等待對方來聯繫她。

一天一天過去，對方毫無音訊，達比試圖瘋狂工作來填滿空虛，甚至再次懷疑自己是不是不值得被愛？

後來阿吉發來消息之後，達比就和他順理成章地開始了一段戀愛，衝動激情又甜蜜，可這段戀情只維持了很短的一段時間。

因為阿吉要去其他城市工作了，達比心裡再次升起了一種被拋棄的感覺。

分手一年後，她又和年紀相差甚多的上司戀愛，最後因為兩個人身份地位和興趣愛好相差甚多而告終。

達比的戀愛坎坷而短暫，每一次分手，無疑是在她胸膛上重重開了一槍，那一顆顆子彈名為「不愛」。

再後來她和一個叫馬格努斯的男人結婚了，因為戀愛期間的他是那麼善解人意，不僅接受了達比混亂的家庭，也對達比十分上心。

馬格努斯還把自己的夢想分享給了達比，並告訴她：「這是我的夢想，也是我們的夢想。」

「從我變成我們」，達比感受到了被需要，也找到了歸屬感。

可沒想到這男的就是一個不折不扣的軟飯男，婚後就搞砸了工作，每天呆在家裡，欠了一一大堆的信用卡債，只能靠着不斷升職加薪的達比過活。

同時還不停洗腦達比，比如我很愛你，比如你要和我一起完成我們的夢想，比如我一定會找工作的……

兩個人差距越來越大，達比一次次被傷害，最終醒悟提出離婚，還被對方瘋狂辱罵。

可達比一直在成長，通過和母親的深入對話，通過每一段失敗的戀情，通過心理醫生的諮詢，她開始學會站在人生線外，重新認識自己，和那些一個個曾路過她人生的戀人。

如何從親密關係里，找到自己，並成為自己，達比經歷了很多個男朋友，才最終收穫了那個她一直夢想的「真愛」。

彼時的達比雖然離異單獨撫養着小孩，可是她已經蛻變成了可以獨當一面的女性，不再渴盼愛情究竟幾時到來，因為她的內心已經足夠豐盛。

當一個人的狀態足夠舒適，不再緊繃時，才有可能做好愛人到來的準備。

當達比偶然邂逅最終的人生伴侶格蘭特時，旁白的一段台詞十分動人：

「達比此時還不知道，這就是她的真命天子，而且會一直在她的身邊陪伴。後來她才會意識到，這特別的一刻與她以前所有的期待正好相反。舉例來說，她並沒有立刻感到煥然一新，感到最終被一個完美的伴侶修復。

在格蘭特身邊走着，她沒有火花四射的感覺，也沒有一支行進的樂隊宣稱：「這就是了。愛來了。」相反，她感到平靜、安寧、一團和氣。最終，達比終於不再好奇她是不是值得被愛，她只是打開自己，打開自己的人生。畢竟，那終於不再是她一人所有。」

所以究竟談過幾次戀愛，真的那麼重要嗎？

反而我覺得，談過的戀愛越多，見過的人越多，才會越來越明白自己究竟想要的是什麼，也會明白愛的普通性和唯一性。

愛不僅是一場盛大的奇蹟，更是落入日常的煙火氣。

當戀愛不再被特別當作是浪漫喜劇之後，真正的戀愛就開始了。

所以談戀愛次數的多少並不能評判這個人好壞，我們經由一段段親密關係才能逐漸找到真正的自己。

愛人如同愛己，談過多少次戀愛不重要，重要的是你都從戀愛里真正收穫了什麼。