直面出軌：關於背叛的心理地圖和自救指南

《事實說》之前發放了一份關於出軌態度的調查問卷，年齡橫跨60後到90後，人數覆蓋接近七萬人，調查結果令人倒吸一口涼氣：42.1％的男性有過多次劈腿或出軌的經歷，18.1％的男性有一次劈腿，而從頭到尾忠貞的，只有39.8％。

女性的數據只能叫表面上風平浪靜，61.9％的人從未出軌（但61.4％有過出軌的想法），18.7％的女性有過多次劈腿或出軌的經歷，

19.4％的女性有一次劈腿經歷。這些統計數據，提醒了我們一個殘忍地事實：當今的中國社會，出軌或者婚外戀似乎已經逐漸成了一種普遍現象。被最親近的人背叛，被最信任的人在心窩插一刀的痛苦經歷，我們絕大部分人都感受過。

但同時，這個調查也打破了「出軌只有零次和無數次」的共識。我們似乎需要重新了解「出軌」背後的心理地圖，並且學會對這種每個人都有可能遇見的大概率風險事件，做出更好的準備和預防，而不是盲目樂觀地覺得：「Ta一定不會。」

每個人在結婚前，大概率都是確定對方忠貞可靠，值得託付一生，才敢走進婚姻殿堂，所以，這也是為什麼每次我們很難接受出軌現實的原因，Ta不相信自己精心挑選的人是有問題的。

那為什麼之前看上去穩重，全心全意愛你的人會突然移情別戀，做出傷害家庭的舉動呢？這裡面是否有一些科學的依據或規律？今天，我們來聊聊「出軌」這個話題。

出軌沒有法律上的限制，道德上批判得也不夠，我們該如何降低出軌事件發生在自己身上的幾率？如何在一開始就確定對方是不是出軌的高危人群？如何看清楚對方是一時鬼迷心竅的單次出軌選手，還是慣犯呢？當我們真的不幸遭遇背叛時，又拿什麼拯救風雨飄搖的婚姻？

01.

什麼樣的人更容易出軌？

1.擁有「出軌基因」的人

紐約州立大學的Justin Garcia在一項研究里發現攜帶D4受體（多巴胺受體基因等位突變變體）的人，比未攜帶此基因變異體的人發生一夜情的可能性要高出兩倍。根據報告，DNA里「烙上」風險嗜好的志願者中，有50％的人過去背叛過伴侶，而未攜帶該冒險基因變異體的人只有22％曾經出過軌。

同時，後葉加壓素這種「婚姻激素」的分泌水平也起着重要作用，後葉加壓素能影響信任，同理心和社會關係。在一項實驗裡，神經學家卡特給一夫多妻制的山地田鼠注射後葉加壓素以後，發現田鼠對伴侶有更高的忠誠度，但當卡特給田鼠注射了減少後葉加壓素的藥物後，它們立刻拋棄了曾經深愛過的伴侶。

這兩種激素的分泌都與基因有關，並且澳大利亞的Zietsch研究發現:基因對男性出軌的影響大約63％，女性的則為40％。所以這也能解釋為什麼有的人非常討厭長輩出軌，自己卻重蹈覆轍，並難以停止的原因。

2. 尋求刺激的T型人格

T型人格（thrill—seeker personality），亦稱「刺激尋求者人格」，是一種人格類型。美國坦普爾大學的心理學家弗蘭克·法利認為，T型人格的特點是追求或創造激動人心的事件和刺激，追新逐異，喜歡冒險。他把積極、健康和建設性的冒險，列為T+型，而把消極、病態和破壞性的冒險，歸於T－型。而喜歡出軌，並從中獲得滿足和刺激的，就是T－型。

3.父母關係不和諧，留下空白和創傷

很多人認為，原生家庭不幸福，會更在乎婚姻的質量，因為他們從小受到了傷害。但事實恰恰相反，更在乎，不代表有能力維繫好的關係。因為家庭是我們第一位也是很重要的一位老師，孩子會觀察家庭成員之間是如何相處，如何解決問題的，如果一個孩子觀察到的全是冷漠，迴避，暴力，那麼他很可能不擅長解決親密關係里的問題。

比如一個小孩成長於一個父親出軌並拋棄家庭的環境，那他很可能對長久的親密關係抱着悲觀的態度，也不知道如何拒絕誘惑，甚至會為了安全，選擇提前出軌來規避別人對自己的傷害。

所以遇到原生家庭不和諧的人，我們不用全盤否定，但需要去觀察對方是否有解決問題的能力，對長期關係是否抱着積極樂觀的態度。

如果缺少了這兩點，那對方背叛的可能性就很高。因為不善於解決問題的人必然會在婚內累積很多不愉快，從婚外去獲得滿足和愉悅感的概率更高。

4.成人依戀類型里的疏離型

疏離型（dismissing）的人大多只在乎自我成長，很擅長從戀愛里獲得認可和價值，但是他們認為無條件信任是危險的，也是愚蠢的。這種類型的成人會有一個長期穩定的戀人，但他們拒絕和他人相互依賴，比常人更關注替代選擇，會留心任何可能的其他愛情選擇，更容易被新結識的人所吸引。

並且這種類型的人幾乎不會去表達自己在親密關係里的不滿，因為他們認為問題不能解決，情緒只能自己消化，所以迴避任何良性的帶來改變的溝通。

好，這些就是我們要了解的四種高危人群，幫助我們在婚前避開風險，並且明白：有些擁有幸福婚姻的人卻出了軌，其原因不在於婚姻本身，而在於他們自己。

02.

為什麼安全型戀人也會出軌？

每段關係都有起伏，從戀愛的甜蜜期，到蜜月的高潮，孩子出生以後的挑戰，再到伴侶事業的瓶頸期，戀人生活周期中的各種壓力因素和快樂都會引起滿意度的變化，這裡面，就有三個非常容易出軌的高危時間點，需要我們提前去了解。

1.磨合期

在這個階段，代表愛情激素的苯乙胺，多巴胺，去甲腎上腺素因為熟悉而幾乎消失殆盡，而代表婚姻激素的內啡肽，後葉加壓素還沒有產生，這時候我們面對的是從戀愛高峰體驗跌落谷底的對比，以及意識到對方缺點以後，對這段關係的質疑。並不是每一對情侶都能順利地融合邊界，達到新的平衡。

但很多人並不了解這種狀態，所以在愛情激素逐漸消失以後，會認為自己並不愛對方了，要麼輕易結束一段關係，要麼處於迷茫和困惑中，很容易把注意力轉移到另外的人身上。

2.妻子孕期以及孩子出生前兩年的脆弱期

第一個孩子的降臨會讓婚姻發生很多變化，有很多丈夫會選擇在這個時期首次出軌，去逃避新增加的責任以及恐慌感，想從新的關係里獲得輕鬆和自由，以及性的滿足，並且嬰兒是對夫妻關係的極大考驗，因為24小時需要照顧的嬰兒會讓夫妻都睡眠不足，以孩子為中心的生活也會讓人有很多爭吵。

3.生活和事業發展的瓶頸期

這裡包含了畢業的變動，考研的失敗，以及年齡的增長和職場天花板。女性在這個時期會更渴望對象的支持和陪伴，如果沒有得到滿足，很容易被外敵侵入，而男性會在這種負面情緒下開始恐慌和疲軟，會懷疑自己是否還具有魅力，具有價值，有一部分人會在這種時候傾向於從某些女性那獲得一些成就感和快樂。

好了，通過這四種高危人群的識別和三種高危時刻的了解，我們已經大概明白怎麼去識別風險並且躲過這些對婚姻致命的攻擊了。

那遭遇背叛以後，如何度過信任危機，重建親密關係呢？為什麼很多想要原諒，有意願繼續婚姻的人都覺得很難度過這種困境？這是因為，重建信任的過程都具有階段性，反覆性。我們先來看看遭遇背叛的人通常會有的情緒反應。

有一個被背叛的妻子寫下了這樣的內心獨白：

我時刻都在提心弔膽，生怕他會再次背叛我。他出去打個電話，我會擔心他是不是又跟小三聯繫上了；半夜，我會悄悄爬起來偷看他的手機，查聊天記錄，查賬單明細，看是否有可疑的女人；他晚一點回家，我就會坐立不安，沒辦法正常地工作和生活……我害怕他發現我不信任他之後發火，但是我又控制不住像做賊一樣東翻西翻，每天都充滿了懷疑和恐懼。

03.

被背叛後我們會經歷什麼？

這個妻子的獨白就是很多被背叛的人心理活動的真實寫照，被背叛的人都會經歷四個陣痛期，分別是：刨根問底期，回憶傷痛期，高度警覺期，以及反彈期，下面我們就來了解一下陣痛期會有的一些行為表現，並學習正確的應對方式。

1.刨根問底期

即使知道某些東西沒有意義，仍然止不住地想去了解跟背叛有關的一切細節。比如妻子發現丈夫在參加同學會的時候跟一個女同學發生了親密行為，她開始每天盤問丈夫關於這個女同學的事情，了解女同學的年齡，職業，三圍，家裡有幾口人，甚至她開始懷疑同學會並不存在，是丈夫偷情的藉口，她大費周章地跑到外地，找到了丈夫同學聚會的餐廳。

其實這些都是無意義的行為，即使丈夫沒有同學聚會又怎麼樣呢？背叛已經發生了，我們應該了解的是丈夫為什麼出軌？是否斷乾淨了？是否有再見面的客觀環境？比如同事，客戶等等，其他的細節了解多了只能噁心自己，不能對解決問題產生任何幫助，所以正確的行為是克制住好奇心，直擊對婚姻有影響的痛點。

2.回憶傷痛期

被背叛的人總是控制不住地回憶那些讓自己受傷害的畫面，總是不斷在大腦里重現那些令人心碎的時刻。比如一個女性親眼看到了丈夫是如何親吻愛撫情人，並且對她甜言蜜語，之後丈夫每一次誇獎她或者嘗試愛撫她的時候，她都不由得回憶起丈夫對別人溫情脈脈的樣子，覺得噁心，面對這種棘手的情況我們該怎麼辦呢？

妻子可以寫下什麼樣的事情激發了她痛苦的回憶，內心期待丈夫在這個時候做什麼，以及在日常生活里避免哪些敏感詞彙，敏感行為，你們不能修改過去的記憶，但可以兩個人共同創造新的記憶去覆蓋舊的傷痛。

3.高度警覺期

受傷害以後，人會處於一種緊張敏感的應激狀態，對日常生活里的任何行為都會進行過度解讀。比如遭到背叛的妻子依依，她丈夫在婚後出軌了女同事，儘管丈夫懺悔了當時只是一時衝動，並當着依依的面和那個女性斷絕關係，甚至重新換了一份工作，但依依仍然處於一種高度緊張的狀態。

丈夫對自己好，她認為是做了虧心事以後的補償，丈夫有的時候粗心忘了什麼，哪怕是扔垃圾這樣的小事，她就認為是移情別戀後的不耐煩，所以依依情緒每天都處於失控的崩潰狀態。

這種無休止的高度警覺會破壞人們原本打算挽救的關係。正確的處理辦法應該是首先意識到這些思維是不健康的，抱着這樣的想法永遠無法重建關係，明白你有這樣的擔憂只是恐懼丈夫不愛你了，那你可以用心理治療里的認知療法去改善自己的負面認知，藉助專業人士的幫助更快地走出困境。

4.反彈期

在這個時期丈夫會鬆一口氣，覺得噩夢終於過去了，但實際傷痛還沒有真正結束，這時候的鬆懈會導致關係再度被破壞。比如丈夫發現妻子不再焦慮敏感，似乎回到了過去開心生活的狀態，就不會像之前的危機階段那樣小心翼翼，可能會從一種事事討好的狀態變得鬆弛一些，甚至有一些不耐煩和小脾氣。

這時候妻子會立馬把這種負面情緒解讀為丈夫又劈腿了，或者解讀為丈夫根本沒有發自內心的認錯，內疚，再犯錯也只是遲早的事。兩人可能會大吵一架，之前好不容易建立的信任，可能又蕩然無存。

所以正確的應對方式是和丈夫預先去討論平穩期的相處應該是怎麼樣的，雙方有負面情緒要及時溝通，並且約定好不能再翻舊賬。

親密關係里如何抗拒誘惑，保持忠誠，是我們需要不斷學習和實踐的課題。對於大部分人來說，分手並不是一勞永逸的選擇，人們很容易將他們的心理問題帶入到下一段關係中，除非你真正處理掉這些消極的歷史遺留問題，否則噩夢只會不斷重複。

如果你想獲得更健康長久的親密關係，應該學會識別出軌基因，需要了解愛人背叛的心理原因和應對方式，判斷這份關係是否還值得拯救，科學勇敢的面對，即使遭遇了信任破滅的危機，依然能建立起比以前更親密，更誠懇的穩固關係。