如果你想儘快從失戀中走出來，你可能需要換個角度思考問題

本文源自情感治癒專欄《失戀，我所經歷過的最痛苦的事》，目前已更新幾十萬字了，還會繼續更新下去。希望能把我這些年失戀的所感、所想、所學，一併交付給每位失戀的讀者。願我的文字能陪伴失戀的你，給此刻正脆弱、痛苦、迷茫的你一些溫暖、一些力量、一些方向。

作者|李彎灣

插圖|Daniel Shaffer

分手這件事本身，並不會讓人痛苦。

因為——如果你是喜歡上了別人，不想再跟原來的這個人談戀愛了，你提了分手，這有啥可痛苦的呢？

沒什麼可痛苦的。

所以，我們講分手讓人痛苦，主要指的是被分手。

但是吧，被分手好像也沒那麼讓人痛苦——因為假如你在被分手後，馬上時來運轉、平步青雲、掙老多錢、有個更好的新對象，你會痛苦嗎？

你也不會痛苦。

所以，被分手也沒那麼讓人痛苦。

可是，我們的真實感受是——被分手後，好痛苦啊，有時候連呼吸都是痛的。那麼，這種痛，到底是什麼原因造成的？

以我接觸了幾千個分手案例的經驗來說，被分手後，讓人痛苦的情況，主要分兩個方面：

第一個方面，從你的角度說。

你的生活本來就一地雞毛、一潭死水，你的工作也沒有什麼起色、沒什麼希望、沒什麼成就，生活讓你飽受折磨，工作讓你半死不活。

在這樣的情況下被分手，確實會很讓人受傷，因為原本你可以在戀愛中找到一點存在感，可是最後連這點存在感都沒了。

感情的破裂，說到底，也只是對你原本就平庸甚至糟糕的生活落井下石。

就像你本來還有個破茅屋，雖然破，但好歹是個擋風避雨之處，可現在連這個破茅屋也被拆了，你失望、灰心、絕望、無奈、迷茫，人類大腦能夠容納的所有負面情緒，這時候全都填滿了你的腦海。

所以很多人在被分手後都會有一種感覺：找不到活着的意義，睜開眼能看到的世界，全都是灰色的。

第二個方面，從對方的角度說。

你可能是個正常的人，生活不說好吧，但也還行；工作說不上多出色吧，但也沒差到哪兒去。分手後你也沒什麼太大問題，甚至你自己原本就想過分手的。

分手會讓你有些難過，但還不至於到那種連呼吸都會痛的地步。

那你為什麼會難過呢？

原因就跟對方有關了，比如對方跟你分手後，對你的態度就馬上變得很冷漠，工作有了很大的起色，生活過得多姿多彩，甚至還快速地談起了戀愛——啊，當你看到這些消息，渾身顫抖，氣得肝兒疼，渾身不舒服，但又無可奈何、無計可施……

如果對方過得不好，那一切也就罷了，可是，對方偏偏就是過得風生水起啊。

這個時候，你開始格外的關注對方的動態了，哪怕看一次被刺痛一次，但你還是忍不住好奇，想看看對方現在到底是在搞些什麼鬼名堂。

暗中觀察，便成了你失戀生活最重要的一部分。

以上這兩種情況，都會讓人很痛苦——當然了，最痛苦的，還是這兩者兼而有之。

前面的文章講過，從上帝視角看的話，失戀之所以會讓人那麼悲傷，一來是因為浪漫主義文化誇大了愛情的重要和美好，從而在失戀後形成巨大的心理落差；二來是我們在失戀後的思維模型出了問題——這一節專門講這個問題。

出了什麼問題呢？

你回想一下——如果不是你自己失戀，你看着別人失戀，你會怎麼安慰他？

一般在好朋友失戀的時候，我們都會不約而同地說一句話安慰的話——「哎呀，別太難過了，他只是你生命中的過客，不必太在意，你這麼優秀，還愁找不到下家？」

這句話能安慰人嗎？

不能。

它不僅不能安慰人，反而會讓人陷入更為沉重的悲傷。

為什麼？

這就是思維模式出了問題。

「他只是你生命中的一個過客而已」這種想法，對人的傷害之大，是徹頭徹尾的，而且是很難被察覺的——可偏偏每個失戀的人，或多或少都會捲入這樣的思維模式中。

為什麼這句話的殺傷力如此之大？我給你舉個例子，你感受一下。

比如，你在一條小吃街，開了一家餐館。

有個人來到你的店裡吃飯，天天來，連續兩年，他每天都來你的店裡吃飯。

突然間有天，他不再來了，你會是什麼感受呢？

你會悵然若失，你會有些恍惚，有些難過，有些不理解，但還不至於痛苦。

如果一切到此結束，你會逐漸淡忘這個來了兩年的顧客。

可是第二天，你發現他不僅沒有消失，反而在隔壁的餐館坐下來吃飯了。這時候，你就不是難過了，你就有點痛苦了，你會疑惑，疑惑他為什麼突然不來了；你會生氣，生氣隔壁的餐館到底是哪兒比你好；你會自我懷疑，懷疑自己做的飯菜是不是哪兒出問題了。

第三天，你心情開始起伏不定了，但是你安慰自己，說，哎呀，不必太在乎，他只是我店裡的一個顧客而已，走了就走了，我不在乎，又不是沒人來，少了他一個無所謂啊，喜歡我家飯菜的人多了去了——你是這麼安慰自己的，但你自己也知道，這麼安慰自己好像並不會讓自己快樂起來。

第四天，你看到他依然在隔壁的餐館吃飯，你開始按捺不住了，想直接去找到他，問個究竟，但心想，算了，就這麼地吧，誰離了誰不能活呢？

第五天，你終於是忍不住了，直接去找到他，問他為什麼突然離開了，為什麼說不愛吃就不愛吃了，隔壁餐館到底是哪兒比你好——你的尊嚴感一下就沒了，你突然就低三下四了，「我的菜到底是哪兒不好，我改，你喜歡吃什麼，我給你做；我的裝修不好看嗎？我換個裝修」……他說，他只是不愛吃了，沒什麼原因。

你不信啊，你覺得肯定是你的問題，要不然他吃了兩年，怎麼可能就突然不吃了呢？肯定是你自己有問題，你確認了這一點。

於是，你開始整改，換了裝修，換了菜品，還加了很多你以為他愛吃的東西。

結果，他還是沒有來。

第六天，你強行把他拉到你的店裡來，他冷漠無情，說，「其實你沒必要這樣，你很好，只是我不喜歡吃了。」

你怒了，忍無可忍，終於是發飆了，罵他——你這個不識好歹的東西，我為你改變了那麼多，你居然看不到，要我怎樣你才會再來吃飯，我做的這些改變你都看不到嗎？

……

嗯，我打的這個比方，你應該是看懂了的吧，它跟失戀的過程實在是太像了。

我來詳細分析一下。

這個餐館老闆與顧客的愛恨情仇，在旁人看來，其實事情很簡單——事實上，真的未必是餐館老闆做錯了什麼，本來顧客不來你家餐館是一件再也正常不過的事，只是他來了兩年，你就認定了他一輩子都會來（一生一世、白頭偕老這些浪漫主義思想已經流淌在我們血液了，很少有人真的打心底認識到別人隨時離開我們是一件正常的事），他突然不來了，你就接受不了，顧客是上帝啊，顧客是沒有錯的啊，他不再來你家吃飯了，你要找原因，那就得從自己身上去，於是，你就陷入了自我懷疑、自我否定的痛苦。

所以，「他只是你生命中的一個過客而已」這句話，約等於上面這個比喻里的「他只是你餐館的一個顧客而已」，顧客不來，你在自己身上找原因、或者怨恨他，或者自己整改——其實，你的一切痛苦，只需要一件事就能解決——顧客重新來你家吃飯。

他重新來吃飯，就意味着他重新肯定了你，就意味着你沒問題。

但如果他不來，你的痛苦就會持續下去。

從這個角度講，你的痛苦，本質就是因為你被否定。你的一切渴望、一切操作，終極目的是想得到重新肯定。

同樣的，失戀的痛苦，歸根到底，還是被否定的痛苦。

按照這個邏輯，一個人要從失戀中走出來，無論怎樣，本質還是他需要重新獲得肯定——要麼是前任回來找他、要麼是自己找到了一個更好的、要麼是自己蛻變找到自信。

但是，如果你陷入了一個被否定、然後追求被肯定的遊戲，那麼，你接下來的生活，我只能用「失戀，我所經歷過的最痛苦的事」來形容了。

你可能也會問——有沒有一個簡單的辦法，讓人能夠快速從失戀中走出來呢？

有的。

我在上一次失戀後的第二天你就能正常工作了，基本沒有受到失戀的任何影響，僅僅是因為我的想法變了。有句話叫——除了肉體上的痛苦，一切精神上的痛苦，都跟我們的認知有關。

很多時候，你不用做行動上的改變，只需要換個想法，事情就完全不一樣了。

比如，同樣是被出軌，不同的人痛苦就不同，有些人一點都不痛苦，而有些人就要尋死覓活，因為他們的認知不同；再比如，同樣是欠債一百萬，有些人就整日飲酒流淚，有些人依然淡定喝茶，這也是認知的不同。

我換了個想法，失戀這件事我就想通了。

想通了，就釋懷了，釋懷了，就不痛苦了。

我是怎麼想的呢？

就像上面提到的這個比喻，我們痛苦，是因為把自己當成了餐館的老闆，沒有顧客來，你痛苦；顧客來了後來又不來了，你也痛苦。只要你是餐館的老闆，你總要面對失去的痛苦。

這跟我們失戀的心理是一樣的——你要麼怪罪對方，要麼懷疑自己，這兩者都不會讓你走出來。

所以，要換個想法。

怎麼換？