你幻想過他在分手半年後後悔嗎？
感情中，時間其實是最具大的謊言。
有人會幻想，半年過去了，時間可能淡化我們兩個人的矛盾、讓一切都停留在感情中最美好的那個時候，那麼，我也是有機會的；
而有的人不這麼認為，他們是悲觀主義：半年過去了，他早忘記我了，早放下我了，早沒有那份不甘心了。所以我做什麼都沒是用的。
你們沒一個說對的，我想點醒你們，問題不在於時間點，時間永遠只是一個幌子、一個假象、一個藉口。
真正的問題在於：怎麼跨越時間這個擋箭牌，補缺你倆這半年來的空白。
針對這個問題，我的回答是：如果想補缺空白，讓一個人重新回到另一個人的生活中，永遠需要其中一個人為這份愛「出賣」自己的靈魂。
出賣兩個字，可能在某些人看來有些許的刺眼和不適，覺得好像把自己當作商品，自己被物化了一樣。
但我這裡所要講得出賣，和你心中想的商品販賣根本不是一回事。
你要清楚，這個時候你們可是已經分手半年了，你們的親密感已經消失半年了，你們的溝通斷層了，需求感模糊了，想要重新開始，只能重新去摸索他的敏感點，做出他意想不到的改變，調整他對你形成的「負面」預期。
而「出賣」，就是拋棄當時那個懵懂、不懂得包容、不懂得主動修復感情、只懂得索取、隨意猜測的自己，並且換來一個人格成長完整、情緒流露穩定，所以對他而言是他當下的「最優解」的你自己。
你可以想象，這半年來，你們就好比兩條平行線，不斷向四處延伸，卻永不相交。如果你想讓你們有相交點，那麼你就要做到本質上痛徹心扉的改變自我。
就好比，以前的你只知道強調自己的付出，永遠不會復盤，那麼在半年過去了重新出現在他的面前時，你就要站在對方的角度上思考以下問題，傳遞出你的改變、你對他的尊重、你對這份感情的理解：
他真的一點都沒有為自己付出嗎？
我真的一點錯都沒有嗎？
我們當時是因為什麼分手？
他和我重新在一起會有壓力嗎？怎麼緩解這份壓力？
我以什麼樣的模樣重新出現在他面前，他才會接受我？
我們的規劃有融合的地方嗎？
我們的複合有沒有什麼不可抗力：比如金錢、父母、地位、階級...
.....
你要知道，感情的結束，是因為一方沒有達到另一方的預期而感到絕望。他把整個生命、整個人、整個靈魂都放心交給了你，但結果卻讓他感到失落。因為感情中有人理想，就有人現實；有人有所堅持，就必須有另一個人妥協。
所以，如果你以前在感情里是逃避改變、一成不變的「理想主義者」，那麼你就要出賣、捨棄自己心中的對愛情不成熟、固化的理想，為他而改變自己的缺陷。
你現在要做的，就是先提高你的執行力，先去分析你們倆分手的動機，看到表象背後隱含的核心矛盾點：父母的反對、異地的思念、性格的缺陷、金錢的自卑、地位的懸殊....
接着，再去想辦法去改變你在他心中的期望，讓他看到你的痛徹心扉的改變，這樣才能建立你們消失了半年的親密感。比如，你不再只是依賴他，你有了自己的工作、自己的生活節奏，自己新的健康的人際圈....
在這個分析過程中你就必須要做到：調整自己的心理高位，不能高高在上俯視，收起自己的自尊，反而先去尊重他。
其實我們在感情中很容易用自己的視角看待問題：兩個人都覺得自己才是這段感情中唯一的付出者，你覺得你是，他覺得他是。
因為每個人都覺得自己是受害者，都覺得對方對自己有虧欠，對方真的不是人，然後用感情的細節反覆證明這個固化的論點，從不退讓與妥協，兩人在分手後只要見面，就要爭，爭話語的表達權，爭心理高位，爭安心感。
如果你在他面前依舊是站在「心理高位」，依舊高高在上，那肯定不會換來他的合作，你要改變，首先要變得學會傾聽、學着隱藏自己的目的與憤怒，不要再想用破壞的手段換取他的注意。
你要試着將你們兩個人的目標融合在一起，你要證明，你們有一樣的生活方式，有相似的生活習慣，有同樣的成長經歷，你要把這些，都展示給他看。
改變不是迎合，不是跪舔，而是你與他的融合，你們自我的成長，為了自己能夠在感情中更加運籌帷幄，更加舒適，並且看到對方在感情里所渴望的「影子人格」，分析對方表象人格下所潛伏的隱藏人格，看到他真正所需要的，才能在分手半年後，真正的滲透進對方的生活中。
怎麼個滲透呢？
我知道，你現在也很委屈，你覺得自己的需求也還沒有滿足。
但現在有一個很現實的情況：你需要他，而他不需要你。
這個着實尷尬，因為現在你們兩個是供需不平衡的角色。你還愛着他，他卻好似對你已經沒有什麼感覺了。
為什麼一個人變心能變得那麼快，就仿佛沒有愛過？
你可以想象，你們在一起時，他其實在不斷看到你看不到的風景，經歷了這輩子你根本不會遇見的人。
現在半年過去了，他的愛情觀也在這半年內好好沉澱，可能變得更加成熟，從之前的理想慢慢往現實過渡，以前他可能覺得喜歡最重要，現在他可能覺得合適才是愛情的真諦。
總之時間真的會改變一切。而且最可怕的是，你根本不知道，時間把他變成什麼樣了。是變得理性了、知道分寸感了，還是依舊像當時那樣，天真又開朗，保持着初見的那份熟悉。所以你也不知道怎麼才能把你倆的心意再次放到檯面上來說，讓你倆的電波重新連接起來。
如果你一頭霧水，根本不知道怎麼開啟一段對話，那就將對方代入「受害者」的角色，默認對方被自己傷害過，所以他才選擇離開自己，他的離開，是因為自己沒那麼完美無缺，沒那麼善解人意。
這可不是讓你自我貶低，只是讓你看到感情中你的局限性和遺憾，並且承認它，然後傳遞給對方。讓他看到你在這份感情里的思考，你的複合不是一時起意，不是在受到挫折後想要尋找臨時避風港灣的不負責行為。
而是你真的看到了對方身上的價值，承認對方的付出與包容，對曾經那段感情的奉獻與犧牲。更重要的是，你還能將視線轉移到自己身上，看到自己當時的不成熟，總是想刷存在感的幼稚，總是想讓他先付出的自私，以及自己默默對他的傷害。
因為你們兩個人已經分開了半年，在彼此世界裡消失了半年，鋪設舒適感什麼的都沒用，都是會讓對方覺得唐突，覺得質疑，何不直抒胸臆，避免那麼多無用虛偽的套路？
用合理的自我暴露、真誠的自我反思，拉近兩人的距離，用自己的自我成長換來對方對自己這半年來的思考：為什麼這半年來，他能看到感情的本質，看到我們兩個人當時的問題本質，而且大方承認自己的問題，而只有我還在原地踏步？
這樣會引起他的焦慮、他的愧疚，因為看到曾經的伴侶突然變得優秀、變得成熟是一件非常自愧不如的事情。
你要用你的強大，你的「看起來已經放下」的灑脫，卸下對方對你的防禦，慢慢用自己的人格魅力滲透入對方的生活中。
人都有慕強的心理，如果你不是一個「強者」，就算他看到你對他的肯定與理解，你變得再會經營感情，情商再高，他也不放心再次選擇你。
因為你是弱者啊，精神的弱者，行為的弱者，情感的弱者，心理的弱者。
而他也清楚，他自己其實也沒強到哪裡去。兩個弱者，怎麼可能會有未來？
一個人能在時過境遷重新愛上曾經的伴侶，一定是因為對方找到了自己人生的方向，已經實現了自己的理想，或者正在實現自己的理想。
也就是說，如果他看到，你開始為你自己而活，你的生活是有奔頭的，那麼他才會認為他此時的加入，才是合適的、是正確的。
因為你不是為了成全自己而去找他複合，你不是為了私慾，而是為了讓兩個人一起共同成長，你邀請他，一起奔赴未來。
所以你可以問問你自己：你現在有什麼能拿的出手的東西嗎？
如果你鐵骨錚錚地說：我有一顆愛他的心，那我直接給你反手一個電風扇。
我們要拿給對方看的，不是愛。分手後的愛，往往會變得沉重，變得累贅，就好像雞肋一樣，因為他本來就體驗過你的愛，可那不是失敗了麼？你用一份失敗的愛去說服對方，那是鐵鐵的憨憨自殺行為。
你要做的，是用你自己的優秀，打破對方對你的刻板印象，就像打破人類對有色人種的偏見一樣，打破面試官對你的猜忌與不信任。
這又不是特別難的做法，自我成長，不是我們每一個人都需要的嗎？
感情永遠需要的是勢均力敵的雙方，旗鼓相當的對手，不是地位失衡的僱主與員工，永遠是感情成全你，而不是你去成全感情。
你的規劃實現到哪一步了？你可以定居在一個城市了嗎？你有實力養活自己了嗎？你能解決當時你們分手的那個核心問題了嗎？你還具有性吸引力嗎？
如果你有拿的出手的「價值」，那麼你在找上對方時，你才會有底氣，才會顯得自信。
你要知道，我們對自己的看法，也影響着對方對我們的看法。
同理，我們對對方的看法，也影響對方對他們自身的看法。
我們對複合的態度，也影響着對方對複合的態度。
最後，還是那句話，時間永遠不是問題，問題在於，你對於複合的決心，你對於改變自己的決心，那才是必殺技。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯繫過你？
是— D
否 —C
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評論列表
有情感誤區能找情感機構有專業的老師指導，心情也好多了
可以幫助複合嗎？
老師，可以諮詢下嗎？