作者/池魚
我遇到這樣一個女孩,她在自己的感情世界裡,特別矛盾。
一方面,她感覺到現在的男朋友好像不那麼愛自己,因為現在的他,對她的生活有着很多的漠不關心。
他們兩個人的感情里,似乎有一面無形的牆,做不到那麼交心。她想要的感情,是那種存於想象中的完美的靈魂相愛。
就像是她和我說這段話的時候,他們已經整整五天沒有聯繫,而且是在沒有明顯矛盾的情況下。
因為上一次的微信聊天界面,最後是她結尾,他並沒有回覆。
內心的自尊心,不允許她再主動去找他。她擔心自己總是這般妥協,到了最後,他會變得完全不在乎自己。
雖說她的心裡依舊忐忑不安,她很想念他,也很想和他說說自己的心裡話,只是他的視而不見不是一次兩次,所以她也開啟防禦機制,想讓自己酷一點,不再表現得那麼黏他。
我從和這個女孩的聊天裡,感受到她很愛對方的心意。她希望的感情,是兩個人都在一起付出,但是對方能夠愛她多一些,能夠讓她在這段感情里充滿信心,她希望彼此互為軟肋和鎧甲。
但與此同時,她也是敏感的,是個沒有什麼安全感的女生,她渴望愛,渴望包容,但是內心的細膩卻總是讓她在感情里感到失望和迷茫,讓她對自我產生懷疑。
比如,她會假設:他不愛自己,是不是我哪裡不夠好?他對我說的話,究竟是不是真心的呢?
無論真心與否,我可以看到的是:他們現在的感情肯定是出了某些問題,情侶之間沒有矛盾,卻接近一周不聯繫,肯定是不正常的。
當我們說到分手這個話題的時候,她給我的回答是:我擔心分手以後,再也遇不到一個這麼合適並且愛我,還有對我好的人。
我很吃驚,好奇他究竟如何愛她,對她好?
但是,我聽完她的講述之後,卻感覺她翻來覆去講的那兩件事,其實並不能夠證明什麼,在感情里是極其廉價的行為,只要稍微上點心,任何人都可以做到她所講述的這般。
而且,她描述的大段的愛和好,不過是對方的一些口頭承諾而已。他說了,她也就信了,然後把這些承諾等同為愛,認為他以後一定能夠做到。
這真的是兩碼事。
感情里,不管一個人說得再多,只要沒有付諸實踐,都不要當真。不然的話,加戲加得太多,容易陷入自我感動里。
我沒有看到他對她有多好,卻看到了很多沒有安全感的女生,在感情里的一種通病:
一遇到異性對自己有一點點好,就認為「他喜歡我哎」,對方稍微態度有所不同,做點什麼,就感激得不行,把這份愛在心裡一再強化。
那些沒有被愛過寵過,但是內心卻渴望着被愛的女生,因為缺乏最為基礎的安全感,這樣的性格容易使得自己面對一丁點不同,就釋放出自己的感情,隨後自己的喜歡便隨着這種付出而加深。
這裡有一個很致命的地方:如果這種付出一開始是單方面的,感情走得太快,兩個人對待這段關係的態度便會失衡。
女生也想讓對方付出同等的愛,如果沒有,心裡的不安感便會驟然放大;而男生此時卻因為感情壓根沒到那種地步,無法給予對方想要的回應。
矛盾,自然在這種落差之間產生了。
所以,女生的情緒在這種情況下容易出現反覆無常的狀態,可能會吵會鬧,想要對方更加在乎自己;
但是與此同時,內心卻也明白這樣不對,冷靜之後開始試着挽回。
這樣偏頗的性格和價值觀,呈現出來的反差就是:明明心裡很脆弱,卻依舊要裝作堅不可摧的樣子。
而越是這樣,好像越是無法獲得一個人的愛和掛念。
但是,如果真的分手,卻也接受不了。因為她們這種缺愛的性格,會導致把感情里曾經的細節放大,作為對方愛自己的證據,自欺欺人。
哪怕明明是自己付出得更多,在苦苦維持這段感情,卻依舊捨不得放手。
我發現,越是在感情里沒有得到愛的女孩,最後也越是容易放不開。
一部分是因為自身的愛,另外一部分是因為不甘心,還有少數的一部分會感念於對方的「好」。
我有一個朋友,她以前在和前任分手的拉鋸戰中,就是因為最後一個原因。
事實上,在我們看來,真的不認為那個男生對她有多好,有多愛她。他什麼都沒為她做過,在她身上不肯花錢,不肯花時間,不肯花精力,在一起兩年多,竟然每年都把她的生日忘了。
更遑論說陪她過其它節日,壓根不存在的事。
她明明有男朋友,很多時候還是過得像單身,什麼都要靠自己,就連搬家都是她一個人,她的男友說要上班,她也就不再打擾他。
後來,當她在猶豫分手的時候,竟然還會擔心以後再也遇不到一個像他這麼合適,還有對自己好的人。
那個男生,從個人條件上來說,的確很符合她的標準,所以她才有此擔憂。
我告訴她,真正的合適,不是一種假設性地匹配,而是兩個人真正生活在一起的時候,內心是舒服地,自然地,開心地,這就是最好的狀態。
她還是放不下,兩個人的分手持續了差不多兩個月的時間,斷斷續續,才終於塵埃落定,彼此放開。
分手一年半以後,遇到了一個真正愛她,願意把她捧在手心的人,她才終於感慨:「我上段戀愛真是談了個寂寞。」
比起前任帶給她的儘是不安、擔憂和失落,現在的他,給她的全是安全感、開心,還有彼此的成長和互相鼓勵。
她說,原來不是我沒安全感,而是被一個人真正愛着的時候,安全感自然而然就來了。
所以,那些在感情里有所糾結的傻姑娘,不要總是在一個圈子裡自我迷失,多談兩段戀愛後,你自然明白什麼才叫「對你好」。
兩個人在一起是一種選擇,而有時離開卻可能是一種註定。
如果,你已經在這段感情里感受到了「不被愛」,就不用非得去找對方要一個結果,因為對方可能自己都不明白,喜歡本來就是玄學。與其互相懷疑和折磨,倒不如離開,去尋找新的寄託和歸宿。
這樣對兩個人都好,給感情一份體面,也給彼此的未來更多的可能,去遇到那個真正屬於自己的人。
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評論列表
我感覺老師還是蠻好的,上次分手都特別難過,後來聽了情感調解之後,我也很快走出來了
如果發信息不回,怎麼辦?
被拉黑了,還有希望麼?