有客戶打來電話問我,「朱老師,老公回歸後,我依然不願意同房,怎麼過去這個坎?」
實際上,是她和老公之間的愛的信任沒有建設起來。
我這邊輔導過一個客戶,她老公是高管,喝醉了酒回到家裡想要跟老婆同房,她不樂意。
可是她心裡很清楚,她老公跟小三已經分手了,她說心裡這個坎實在太難過了,尤其想到她老公和小三在一起的畫面就覺得噁心。
噁心實際上是心理反應的一個軀體化,再加上她老公喝完了酒確實有酒臭味,酒臭味和心理的反感聯繫起來,就讓她覺得「噁心」,可是在以前她老公喝醉了酒的情況下,他們倆還是有同房的。
所以,要搞清楚問題的本源,是在於兩個人愛的信任沒有建設起來。
我這邊幫她處理的方法是先把心理的區塊化反應搞清楚,要不然的話,她會自由聯想在一塊,結合這一塊,她就會覺得這是個坎,莫名其妙地覺得噁心,髒。這個時候,婚外情帶給她的傷害是歷歷在目的。
我輔導這個客戶的時候,我問她,「你在那個時候想到了什麼?」
她說,「我又想到了老公跟小三在各個地方約會,在手機裡面聊那些肉麻的話,還有去一些網紅店打卡,去五星級酒店開房,全部都是讓人歷歷在目的。」
這就是為什麼我說夫妻兩個人之間如果這個愛沒有處理好,沒有建設好,那這個坎就會過不去的原因,而且老公還不知道你心裏面有這個坎。
人一定要重視自己的感受,很多情況下,人的感受是會跟很多不相關的事情聯合在一塊,以此來投射出自己的內心,這個時候,你應該要找出這個背後的根源在哪裡。
可是很多人常常都會產生錯誤的歸因,有些妻子說過不去這個坎,然後嫌老公髒,就認為是自己有情感潔癖;也有很多女生說,「我這個人很傳統,然後我又沒有第二個男人」。
將一切歸因於「你在情感上有潔癖,精神上又有潔癖」,我只想說「你哪來那麼多潔癖。」
我一個客戶談戀愛已經談過三四個對象,根本不存在潔癖一說,實際上這就是錯誤歸因。
所以,真正要去解決「過這個坎」的問題,就要知道你跟老公之間的這個愛的信任關係遭到了破壞,遭到了摧毀,現在真正要幹的事情是愛的信任建設。
我給大家講幾個措施,這也是我輔導這個高管的妻子怎麼度過她的「這個坎」。
第一個:你能不能尊重?你可以有這種抗拒?我可以,我確實不樂意。
問題就是你又覺得那是一個坎,這就給了你雙重的精神壓力,心理上面,一邊想要趕緊滿足老公,一邊自己又不願意,所以你一定要把自己真實的想法表達出來告訴老公,我現在還沒有辦法接受你的同房請求,但抱一抱是可以的。
第二個:一定要去確認分手。
怎麼來確認分手?就是我經常跟大家講的,一定要做三方會談,你做這個三方會談的過程,會感受到你老公分手的決心,會感受到你老公回歸家庭的意志。
那麼,你會看到老公和小三兩個人在那個地方狗咬狗一地忙,你會看到小三痛哭流涕,被你老公騙。
一旦他們兩個人產生了決裂,你和老公的信任就可以從你的心理底層建立起來,之所以愛的信任破壞,就是因為你老公跟小三產生了愛的連接,現在他們兩個人斷了,你自然就容易與他重新連接上。
第三個:不要直接搞本壘打,要從外圍開始。
像以前一樣沒有前戲直接上,是不行的,應該要從外圍開始,這就意味着你得要跟你老公一起約會,跟你老公一起牽手,從外圍上面做,慢慢的你又會感受到了你老公對你的愛意,那你這顆破碎的心就又重新癒合。
你要知道這道坎是卡在愛的信任建設,這上面出了問題,你不能夠確定他跟小三是不是真的分了,可是很多老公也沒有辦法理解,就覺得老婆你不願意跟我干,那我還是去找那個人。
很多女人會說,他又去外面找小三,老公反駁說「你不跟我辦,那我怎麼辦?人是鐵飯是鋼,一餐不吃餓的慌」,這就是很多人應該要知道的這個坎。
從這三個節奏來過,你們就頓頓都有的吃,頓頓就不會餓。
作者:朱身勇,復旦MBA,婚姻管理學派創始人,著有暢銷書《婚外情治理》
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兩個人的感情往往都是當局者迷,找人開導一下就豁然開朗了
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如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?