匿名說下你出過軌嗎，出軌後是什麼樣的心裡，會後悔嗎？

情感導師 2022-10-06 7883

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後悔後悔的要死並且天天擔驚受怕！這個事可能只要不暴露到死也不會說我的女兒今年八歲了但是，她不是老公的孩子我想起來就懊悔的要死，當初家裡相親和老公認識的，可是當初我在外面工作有談的有男朋友，因為他是陝西人我是廣東人，因為他家也是農村的，並且，條件很一般，更無法在廣東g城這邊買房安家，於是家裡父母拼命反對，我幾乎使出渾身解數說服他們，也沒有成功，更沒了任何辦法，最後精疲力盡的我感覺絕望了，最終也沒和他走到一起之後，家裡也許為了讓我儘快死心，並且想讓我儘快穩定下來，省的夜長夢多，就開始給我張羅相親我當時覺得真的心死了，也頹廢了，我想，既然我也做主不了自己，就隨便吧，我不再有任何意見，誰都行，給我找個傻子都行，完全是一種自暴自棄的行為了，於是當媽媽給我介紹了第一個男的時，我當初還都不知道他什麼人時我就同意了，也就是我現在的老公，我當時也不了解他也沒心情了解他，後來，很快在家裡的安排下就和他結婚了！但是，內心深處依然是戀戀不忘開始的男朋友。如果，自此結束也沒什麼，但是接下來發生的事改變了這一切結婚剛一個月左右的時候，前男友他來到了我的城市，我們見了面，一開始就想純粹想最後見一面，彼此祝福一下自己，希望以後各自安好。但是，當見到他看到了他的容貌，以前我們一起經歷的甜蜜回憶立即浮現在面前，內心悸動的心就再也控制不了了，見到他就抱着他大哭了好久，傾訴內心的委屈、不甘、無助、絕望！互訴衷腸總之，女生內心情感脆弱的時候確實心理抵抗力和理智低；在深愛的人面前，在他體貼的安慰里，在他溫暖的聲音中，在他輕柔的愛撫下……我也迷失了，或者是我甘願就此沉淪，也加上本身對家人逆反心理的作用，還有想的是也許以後再也和面前這個深愛的人走不到一起，沒有了關係；所以，當時就想..沒有了天長地久就珍惜眼前的每分每秒的擁有吧，哪怕因此死去，所以，哭過說過，心痛過之後，無所顧忌的我們展開了不留遺憾、只想要表達愛的迸發和宣洩……一切禁忌和道德的枷鎖都就被拋之九霄雲外，於是兩個年輕男女以愛的名義，毫無顧忌並歇斯底里的上演了一幕最後的極限瘋狂……只享受當下；哪怕就此毀滅，於是洶湧的烈火開始燃燒，一次次猛烈的碰撞中，我們放縱着自己的情緒，一會兒撕吼着、一會兒大哭着、一會兒狂笑着、彼此瘋狂激烈的昏天黑地，只想把摯愛的人榨乾燃盡、融進自己的身體裡，只想把自己整到力疲精竭，化入對方的血液里…………就這樣一切該不該發生的都發生了後來，幾個月之後我懷孕了，剛懷孕時就把懷孕和男友這事的聯繫給忘記了，後來懷了幾個月的時候，突然有一天想起來，好像和前男友的日子也差不多吻合，不過接下來也安慰自己，不可能那麼巧吧，畢竟，那些日子和老公的次數、天數、時間吻合度還是要多於前男友的，於是就沒太在意再去想。但是，孩子出生以後，最重要的是隨着和老公的情感越來越好，從以前對他的無感甚至有點厭惡慢慢變得喜歡他，愛上他，心裡這個疙瘩就慢慢凸顯出來了，越來越感覺放不下，更越來越覺得對不起他，越來越後悔所做的事，總感覺很擔心，一直忘不了，於是女兒出生後沒多久，就瞞着家人去偷偷做了檢測，結果，真是怕什麼來什麼，女兒真的不是老公的！對我來說猶如晴天霹靂，不知道怎麼辦，也不敢再直視老公的眼光，每次看到他那麼愛女兒的場景都會心如刀割！我不敢說出來，也許有一天會真相大白，我會受到懲罰，但是現在我真沒有勇氣！但是最讓我害怕的並不是我怎麼樣，我最受不了的是怕女兒老公知道了會怎麼痛苦。我希望要懲罰就懲罰我吧。別傷害他們……一更這兩天看了評論，有很多罵我的，我也不說什麼，我說出這些也都想到的，自作自受也感謝很多給我出主意的，有讓我坦白的，也有讓我離婚的，還有讓我好好對老公孩子，一輩子爛在肚子裡不要再提的……我自己的決定還是暫時絕不會說，因為那樣的代價我無法想象，畢竟孩子也懂事了，我也不想離婚，還有老公還是很好的，婚後我們的感情慢慢從零培養的日益深厚，不可或缺。我說這些不是只為了純找罵的，主要是我心裡憋的慌，也特別難受，畢竟平台也有這個問題，我就想說出自己的錯誤來，也希望奉勸別人引以為戒，別像我似的後悔一輩子，無論，怎麼樣都不能婚內出軌，哪怕沒有孩子不被人發現這事也完全不應該。二更好多人問我為什麼當初有這樣想法？為什麼會發生這樣的事還傷害到無辜的老公？我想之前我當時之所以這樣第一，當初主要還是內心還是深愛着前男友，也確實對這種安排強迫的婚姻有牴觸，但是又無能為力，心中無論是對爸媽還是對老公都有一種逆反心理甚至報復後的快感第二，當時我21歲，也沒現在年齡大，心智感覺不太成熟甚至幼稚，不計後果，不管不顧，沒責任心，只有情侶的愛情忠情感，卻沒有為人妻的家庭忠誠感。所以綜合各方因素，造成了無法挽回的代價，我知道做什麼也改變不了什麼了，其實，我開始後悔之後，就一直努力彌補我自己的過失，認真努力疼愛和維護老公、孩子、和整個家庭，我接下來，也一定會更加全力好好對老公，讓自己全心全意去彌補自己的錯誤三更有人說，怎麼彌補呢？我煩的錯無法彌補！這我知道，確實過去的事，都彌補不了無法改變，但是做總比不做好，知道錯總比執迷不悟好，努力讓以後變得更好總比沉迷過去好。有人又問我做了什麼？我比我老公下班晚，但是幾乎我包了所有的家務，也每次都是我回家做飯，老公就看電視和陪孩子玩，當然，老公也不是一直不管，只是他以前確實做飯很難吃，做家務也一直不像樣子，再加上我這幾年能夠深刻反省，希望自己能夠最大化的多做一些事情，就基本上家務事我全做了，就讓老公除了上班，回家休息就好。也基本上都做他愛吃的菜，更關注他的身體，反正老公從以前幾年不到一百二十斤到現在一百五十多斤了，當然也不胖還有就是，老公偶爾工作不順或者不開心我也安慰他，給他說說話，聊聊天，每天我收拾完家務，回屋就給他捶捶背，揉揉肩捏捏腿的。我現在也不會無緣無故發脾氣了，基本上這兩年和他吵架都沒有了，一般事我都尊重他的意見，有時我會說自己想法，也心平氣和和他說……總之，生活就是點點滴滴，想對一個人好，有無數的地方可以對他關懷，我知道憑我犯下的錯，做這些真的微不足道，但是，還是那句話，做總比不做好，我以後也會更加努力，讓他能夠最大化的感覺到幸福！四更最近有越來越多的朋友，給我出主意，希望我給老公再生一個他的孩子，最起碼無論以前怎麼樣，也不管以後怎麼樣，最起碼以後能給他一個完整基因和血緣的後代，不留遺憾其實，我前兩年就這樣想，也和老公說過再要一個孩子的意願。但是，畢竟老公並不知真相，他也極其疼愛現在的女兒，他再要一個的的意願並不強烈，甚至還和我說過好幾次，不再要孩子的想法。還有一個更重要的原因就是現實的物質生活考慮就是，這些年，我在職場發展的異常順利，現在基本上月薪都在3萬左右，但是，老公基本上和前些年相比無論工作還是收入都變動不大，總體來說，我的收入相當於是他的三四倍老公的想法就是，現在養一個孩子，我們尤其是我的收入，雖然在大城市現在也能生活的比較寬裕，無論是對孩子還是對我們甚至對於雙方父母都是很大的生活保障。但是，如果，我再生一個孩子，備孕，懷孕，生孩子，育兒，等等又有很大一比支出，最關鍵的是會直接影響到我的職場生活和收入，雖然生孩子，不至於辭職或者辭退，但是，大家清楚，職場確實競爭激烈，天天東跑西跑，並且壓力很大，尤其是我的工作收入和項目掛鈎，如果我懷孕以後被迫只能去後方做一些輕鬆的崗位，但是收入基本上會變成不到原來的三分之一的樣子，所以，你可能幾個月沒能跟上節奏或者表現不好，就隨時可能會被頂替甚至淘汰，所以基本上來說失去了機會，基本上以後想翻身太難了。老公的想法就是，增加了一大筆支出，但是又減少了一大筆收入，這一進一出足以使我們的生活質量下降好幾個檔次，甚至入不敷出立刻變得緊張和拮据起來。這是他最擔心的老公的擔心確實很重要，也應該，也充分，但是，我一直沒變自己的想法，一直試圖說服他，畢竟他不了解真相，我必須要負責所以我接下來，會努力說服他，會再生一個孩子的，哪怕我的生活變得不好，我也不怕，我現在也一直在減少自己的物質需求，少買貴的衣服少買個人不必要的東西，不買高檔物品，基本上都在追求實用派。為以後做準備。五更很多人問當時為什麼不帶t，為什麼事後不吃藥？我文中已經說了，開始只想見最後一面而已，沒想其他，也不可能準備這個，但是，見到彼此真的無法控制，更重要的就是也說了，本身當時兩個人也毫無理智，關鍵是我也心死了的感覺，只有在他身上能讓我感受覺到真正的意義和開心，所以，不管不顧了，更不可能管這些瑣碎的事情，只想着彼此能多親近一分，多擁有一秒，多瘋狂一陣！

關於還和前男友聯不聯繫的事？這個已經沒聯繫了，雖然都相互知道對方家詳細地址，但是，當時最後一次就說過了，過了那一天，為了不影響雙方生活，也為了讓我們都徹底死心，有個新的開始，彼此之間結束關係，也不要再聯繫，相互約定刪了聯繫方式，他也不可能知道女兒的事。

所以這也是為什麼我們最後一天都特別放縱自己感情和身體的原因，因為這是最後一次相互在一起的機會了。還有就是，我希望個別人儘量控制自己情緒，別爆太難聽粗口辱罵我，當然我不是為了自己，我做過的事怎麼罵我都無話可說，關鍵是平台會刪除你的言論，並且給你禁言幾天，我覺得因為我一個陌生人影響你的心情和使用真的不值得。也別問為什麼刪除你的言論，我從來沒刪除過任何人說的話，哪怕再難聽！

都是系統自動刪除的。我想說的是，我寫出我的經歷，是給我的教訓也是給別人做個驚醒或者思考，有些事情不能做就是不能做，有些人甚至說在保證安全不懷孕不讓另一半知道的前提下可以，確實是謬論，我現在明白了，出軌不存在什麼打折，討價還價什麼的，不能就是不能。六更在此說一下，有些人你怎麼罵我都行，但是，希望別攻擊我家人，老公女兒和父母，他們都是無辜的，我看到會刪除加舉報！還有很多人問我老公有沒有生育能力，我可以告訴你，他經常體檢，一點問題也沒有！